Breves de comptoir (blagues)

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Avant qu'ils ne deviennent de jeunes cons !

héhé

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

EXEMPLE A NE PAS SUIVRE FORCEMENT JUSQU'AU BOUT !!!

Il parait que cette histoire est véridique, arrivée aux USA.

LA CHANDELEUR

Un interne voit arriver aux urgences un couple étrange : la femme est brûlée au visage, et saigne de la tête, l'homme une coupure profonde au sexe.

Explication gênée du couple : l'homme faisait des crêpes.

Sa femme accepte de lui faire une fellation pendant qu'il cuisine. Au moment de lancer la crêpe pour la retourner, il manque son coup : la crêpe retombe sur la tête de sa femme.

Celle-ci, brûlée par la crêpe, mord le sexe de son mari sous l'effet de la douleur.

Le mec hurle et tape instinctivement sur la tête de sa femme avec la poêle pour la faire cesser. Et elle remord la pauvre chose sous le coup de la douleur...

AIE AIE AIE !!! OUILLE !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

LA SAGESSE

Un représentant, une employée de bureau et leur chef de service sortent
du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe ... et leur dit :

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun."

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : "A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie."

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

"C'est à toi ! " Dit alors le génie en regardant le chef de service.

"Faites que ces deux imbéciles soient de retour au bureau à 14 heures ..."

Conclusion :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier...

A PLUS TARD !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ATTENTION MESDAMES ET MESSIEURS !!!

Dans une contrée un peu perdue de "la France profonde" un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:

"Chéri, j'ai une grande nouvelle à t'annoncer ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le medecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."

Le jour suivant, un controleur EDF ( Electricité De France ) sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.

"Bonjour madame, EDF !"

"EDF ??!! qui c'est ça ?" se dit la dame vers laquelle jusqu'à ce jour aucun controleur ne s'était avancé.

"vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard!"

"EDF ??!! ouahh ça doit être Entretien Des Femmes !!" Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."

"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres."

"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"

"Absolument."

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain à la grande ville aux bureaux de l'EDF.

"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il.

Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?

De quoi vous mêlez-vous ?"

"Ecoutez, dit le controleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."

"La quitter ? Mais pourquoi ? il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"

"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"

"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme et comment elle va faire si on me la coupe ?"

"Je ne sais pas.... comme dans le temps elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

BEN DIS DONC !!??

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

IL Y EN A CERTAINES A QUI CA RISQUE DE RAPPELER DU VECU !!!

Mamy, proche de la mort, est dans son lit...

Papy est a ses cotés...

Mamy lui demande :

-Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite...

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150.000 francs...

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :

-C'est quoi ces 3 œufs ???

Mamy lui répond :

-Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite....

Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :

-Et ces 150.000 francs ???

Mamy lui répond :

-Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....

L'AMOUR PROPRE EN PREND UN COUP !! HEIN PAPY ??

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

AHHHH LES BELLES MERES !!!!

2 cannibales discutent pendant le repas :
- Je vais te faire une confidence ... Je n'aime pas ma belle-mère!
- Bon ben tant pis, mais mange au moins les légumes !



2 maris discutent autour d'un verre.
- Ma belle-mère est un ange !
- Tu en as de la chance, la mienne vit encore !



Un couple fait les courses de la semaine.
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
- Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?


C'est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur un banc.
- Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! j'ai enterré ma belle-mère la semaine passée.


.WWWOOUUUAAARRRFFFFFF !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

BLONDES, JE VOUS ADORE !!!!

Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.

Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.

Elles s'excusent en arrivant :

- Brune 1 : +Sorry I'm late...!

- Brune 2 : +Sorry I'm late too...!

- Blonde : +Sorry I'm late three...!

CA NE S'INVENTE PAS !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR VOUS MESDAMES !!!! CA VA VOUS RAPPELER QUELQUE CHOSE !!!

Comment prendre sa douche comme une femme ??

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible
12. Coupez l'eau de la douche
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.



Comment prendre sa douche comme un homme ??

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi
14. Rincez-vous
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête !"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements " sales "en deux minutes.

ELLE EST CONNUE, MAIS TELLEMENT CARRICATURALE QU'IRRESISTIBLE A CHAQUE FOIS !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Celle-ci le regarde et lui dit :

" Mon père, le Psaume 129 ! "

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande :

" Mon père, je vous rappelle le Psaume 129 ! "

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
un mot, mais présentant un visage particulièrement triste.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
Bible, à la recherche du Psaume 129 que, visiblement, il ne connaissait
pas.

Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire."

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Doit on dire Un ordinateur ou Une Ordinateur ?

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :


1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne ;

2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures ;

3) Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autres ;

4) Le message " bad command " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire " ;

5) Dès que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d'eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires ;

6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres ;

7) Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes :
Il y a un bouton " MARCHE / ARRET ".

Ce triste constat a permis de réunir une nouvelle commission qui a essayé de commencer à réfléchir sur cette épineuse question du PC masculin ou féminin.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SPECIALE BRIDGET !!!

Enigme du vélo.

On est mercredi, madame est à l'ordinateur en train de surfer sur "les brèves de comptoir", monsieur est au salon en train de regarder la télé, Julie est dans sa chambre, faisant ses devoirs en attendant que le PC se libère pour pouvoir tchater avec ses copines.

Et elle entends sa mère dire :

-Dis donc chéri, quand est ce que tu dis que tu vas faire du vélo finalement ?

Et son son père de répondre :

- Jeudi Vendredi et si Samedi Dimanche.

Julie pense que son père va pédaler jeudi, vendredi, samedi et dimanche, mais elle se trompe !

Pouvez vous aidez Julie à résoudre cette énigme ?

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Je dis vendredi et si ça me dit, dimanche !

OUF ! C'EST NUL !!!!! A LUNDI !

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ahah Georges, ta devinette était parfaite pour l'état de mes neurones grippés

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JUSTE UNE PETITE CAR J'AI LA GRIPPE !!!

Un type descend de sa moto pour prendre de l'essence. Pendant que le pompiste le sert, il se gratte la tête sans enlever son casque. Etonné le pompiste lui dit :

- Ben vous alors, vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !

- Et alors réponds le type, quand vous vous grattez le cul, vous enlevez votre pantalon peut-être ?

39°9, JE RETOURNE FRISSONNER ET CLAQUER DES DENTS SOUS LA COUETTE !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Réplique implacable à resservir à l'occasion. Excellent !!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

LE MARIAGE ETANT SOUVENT L'ABOUTISSEMENT DE L'AMOUR, VOICI QUELQUES CITATIONS A SON SUJET APRES LE SOIR DE LA ST VALENTIN.


Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end? Rita Rudner

Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. Rita Rudner

Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays - Elayne Boosler

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)

Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus

Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est fini. - Zsa Zsa Gabor

Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor

Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman

80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason

Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne

Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi

De toutes façons, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner

Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde

Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit Monterlant.

BON COURAGE A TOUTES ET A TOUS !!!