Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

RECETTE DE WEEK-END !!!

Recette du gâteau d'amour.

Ingrédients :

1 lit chaud
2 corps différents préalablements lavés
500g de caresses
500g de baisers
1 banane pas trop mûre
2 kiwis
2 pamplemousses
1 four préchauffé à feu doux
Temps: minimum 20 mn, variable selon la préparation.

Préparation :

Introduire délicatement les 2 corps dans un lit avec 500g de baisers. Enduire la surface des 2 corps avec 500g de caresses (en en rajoutant si pas assez sucré). Couvrir ces 2 mêmes corps en particulier la banane jusqu'à maturation.

ATTENTION : ne pas mettre de blanc en neige !
Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir. Mettre la banane préalablement chauffé du bout des doigts dans le four à température ambiante.

ESSENTIEL : Laisser les 2 kiwis à l'extérieur.
Manoeuvrer en va et vient. La sortir de temps en temps afin de contrôler la cuisson, ceci pour qu'elle ne perde pas son jus. La vitesse varie selon la marque du four. Extraire le jus de la banane, qui lui doit rester dans le four. Retirer celle ci avec légèreté. Pour achever le gâteau, laisser macérer la banane dans les mains et essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir et démouler 9 mois plus tard.

RECOMMANDATION PARTICULIERE : Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois d'avantage le goût.

BON DIMANCHE A TOUTES ET A TOUS !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Bravo MINIGEORGES pour ce festival de bonnes blagues !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

La différence entre le courage et le culot :


Le COURAGE,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"


Le CULOT,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerves pas, t'es la suivante".

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

J'étais heureux !
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier.

les parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.

Et ma petite amie ?

Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup....... : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre».

J'étais assommé, gelé !

Je l'ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le haut, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas de l’escalier.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte.

J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.

J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, «nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille».

La morale de cette histoire :

















TOUJOURS GARDER LES CAPOTES DANS LA VOITURE !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

ALORS ? AVEZ VOUS PASSE UN BON WE ?

Une fille avec un pull rouge se balade en ville, un homme pour la draguer lui dit:

- Tu sais, le rouge attire les taureaux...

Elle lui répond:

- C'est dommage, cette fois-ci ça a attiré un âne !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

COMPTE RENDU REEL DE TRIBUNAL.



Greffier : Répétez après moi s'il vous plait: "Je jure devant Dieu...
Témoin : "Je jure devant Dieu..."
Greffier : "Que le témoignage que je vais apporter..."
Témoin : Oui.
Greffier : répétez-le.
Témoin : "Répétez-le".
Greffier : Non! Répétez ce que j'ai dit.
Témoin : Ce que vous avez dit quand?
Greffier : "Que le témoignage que je vais apporter..."
Témoin : "que le témoignage que je vais apporter..."
Greffier : "Sera la vérité et..."
Témoin : Oh, oui! Et rien que la vérité!
Greffier : S'il vous plait, contentez-vous de répéter après moi : "sera la vérité et..."
Témoin : Je ne suis pas lettré, vous savez.
Greffier : Nous pouvons le constater. Répétez après moi: "sera la vérité et..."
Témoin : "sera la vérité et..."
Greffier : Dites: "rien...".
Témoin : D'accord. (Le temoin se tait.)
Greffier : Non! Ne dites pas rien. Dites: "Rien que la vérité ".
Témoin : Oui.
Greffier : Pouvez-vous dire "Rien que la vérité"?
Témoin : Oui.
Greffier : et bien, faites-le!
Témoin : Vous m'embrouillez.
Greffier : Dites simplement: "Rien que la vérité"!
TEMOIN : C'est tout ?
Greffier : Oui.
Témoin : Bien. Je comprends.
Greffier : Alors dites-le!.
Témoin : Quoi?
Greffier : "Rien que la vérité".
TEMOIN : Mais je le fais! je dirais la vérité.
Greffier : Vous devez dire: "Rien que la vérité"!!
Témoin : Mais je dirais toute la vérité.
Greffier : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "que", "La", "Vérité".
Témoin : Quoi? Vous voulez dire, comme ca?
Greffier : Oui! Comme cela s'il vous plait. Dites simplement ces quatre mots.
Témoin : "Rien. Que. La. Vérité."
Greffier : Merci!.

CELA NE S'INVENTE PAS !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

CE N'EST PAS LE STYLE DE CELLES QUE JE PREFERE, MAIS BON ......

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence.

Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... Les boules...!

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfairE mutuellement, sexuellement parlant.

Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.

Bon. Le premier soir arrive :

La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne !

Le black tombe donc son futal, se penche en avant, et attend.

Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !

Il demande des explications, et le blanc lui répond : " c'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "

Bon, bref, il se fait emmancher sévère.

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.

La mort dans âme, le blanc dégrafe son pantalon, se penche en avant et attend.

Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.???????? Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :


" c'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge !!!

A PLUS TARD !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

SPECIALE BON SENS POUR AMATEURS DES BREVES !!!

Quelques pensées trouvées dans un recueil adapté.

Une loi immuable devrait exister dans les toilettes : ce sont ceux qui entrent qui sont prioritaires !

Un ami marié depuis 30 ans me confiait récement que son épouse et lui n'avait jamais eu de dispute assez sérieuse pour envisager le divorce; le meurtre oui, mais le divorce jamais !

Revenir de "(au choix de chacun)" c'est la seule chose valable à faire si vous allez là bas !

C'est en voyant les créatures fortunées avec lesquelles certaines femmes se marient que j'ai compris à quel point elles devaient destester gagner leur vie en travaillant.

Quand vous voyez un couple marcher dans la rue, c'est celui des 2 qui est 3 pas devant qui est en colère !

Dieu ne me soumets pas à la tentation, je trouve le chemin tout seul !!!

Moi qui n'ai qu'une fille, quand je la vois partir avec son petit ami j'ai l'impression de confier un stradivarieus à un gorille.

J'aime le travail : ça me fascine. Je peux rester assis à regarder ça pendant des heures !!!

je terminerai par ma préférée :

"Le téléphone portable est le seul sujet de conversation entre hommes où l'on se vante d'avoir le plus petit !!!"

A PLUS A TOUTES ET A TOUS !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Lire les 2 premiers post!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ne t'es tu pas trompé de "thread" pour poster ? J'avoue ne pas comprendre !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est la réponse d'Emerson qui me fait marrer. Elle est tellement logique et pourtant on ne s'y attend pas!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Faut dire que la question posée comme ça amène cette réponse.
Ceci dit, le problème soulevé est intéressant...

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500$ pour "location de logement"....

Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas cette somme, finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant:
Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :

1) qu'il n'avait jamais été occupé
2) qu'il était chauffé
3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire, si vous ne disposez pas du mobilier adéquat...

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père : " Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas? "
Embarrassé, le père répond : " Eh ! bien, ceux qui ont le zizi en l'air sont riches et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres. "
La réponse satisfait le petit garçon, qui continue à regarder tout autour de lui. Peu de temps après, son père lui demande: " Au fait, as-tu vu ta mère? "
Le petit garçon lui répond : " Oui, elle parlait à un homme pauvre, qui est devenu très riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon! "

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. " Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant. " Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande : " Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ? "

Pendant une dispute un mari dit à sa femme : " J'étais fou quand je me Suis marié avec toi. " Et la femme répond : " Je sais, mais comme j'étais amoureuse à l'époque, je ne l'avais pas remarqué. "

Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles. Voudras-tu bien me pardonner et oublier ? Ton absence ronge mon coeur.
Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement, Ton Isabelle.

*_P.S._ :* Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

Un homme demande à sa femme : " Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ? "
" Ton sens de l'humour !!! "

Un Français est en week-end à Londres et se sent irrésistiblement Attiré par une jeune anglaise. Il fait partie des quelques Français non-anglophones. Aussi, avec les rudiments d'Anglais qu'il connaît, il tente d'aborder la jeune femme : " I love you très beaucoup... Alors peut-être, you and me, ce soir, crac crac ? "
" Never !! répond l'anglaise indignée... "
" Entendu, ce soir vers never, never et quart. "

C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui : " Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ! "
" J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors j'sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par-derrière... Elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle. Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et, avec, m'a foutu un coup sur la gueule..."
" Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ? "
" Si, mais pas au supermarché... "

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit : " Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs? "
" Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz... "

Taxi ! Taxi !
Une dame prend un taxi pour rentrer à l'hôtel où elle est en pension. Le chauffeur ne dit pas un mot durant tout le trajet, ce qui intrigue un peu la dame. Aussi, l'idée lui vient-elle de lui poser une question banale et pour ce faire, elle lui touche légèrement l'épaule. Aussitôt, le voilà qui se met à hurler, à trembler, à blanchir. Il perd le contrôle de son véhicule et frôle le terrible accident.
Le taxi sur le trottoir, la dame, ébahie se tourne alors vers le chauffeur et lui dit : " Franchement, je ne pensais vraiment pas vous effrayer ainsi avec une simple petite tape sur l'épaule ! "
" Ne m'en veuillez pas, Madame. Aujourd'hui, c'est mon premier jour comme chauffeur de taxi, vous savez. "
" Et que faisiez-vous donc avant, l'interrompit vivement la dame ? "
" Eh ! bien, pendant 25 ans, j'étais ... chauffeur de pompe funèbre ! "

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour application à compter de ce jour

coupe du monde et +



*LE REGLEMENT INTERIEUR* /
Certaines règles - pour la plupart évidentes - doivent être strictement
observées durant une phase finale. Rappels./
*
Article 1 : Responsabilité civile*
Pendant 1 mois, ce sera MON fils et TA fille. Ce sera TA responsabilité
de lui trouver d'autres occupations, aux heures de match, que la
rediffusion de "Dora l'exploratrice"
*
Article 2 : Nutrition*
Seuls les aliments de base suivants seront autorisés: pizzas, sandwichs
et chips à volonté, rien contre un grec le dimanche. Tout autre aliment
devra etre transportable et consommable devant la télévision.
*
Article 3 : Code pénal*
Toute vignette panini égarée par mégarde me sera remise en main propre
pour évaluation, et tout retrait d'un double collé sur la porte du frigo
sévèrement puni. La lacération de l'effigie d'un adversaire ne pourra en
aucun cas être jugée comme "un exemple déplorable pour MON fils".
*
Article 4 : Droits télé*
Tout Codevi, PEL ou autre point fidélité Carrefour sera transféré au
rayon écrans plasma dans les plus brefs délais afin de roder le matériel
pour la saison 2 de "Desperate Housewife".
*
Article 5 : Représentation*
Mes vingts-trois maillots de l'équipe de France - un pour chaque joueur
appelé en selection, dont les éventuels exploits devront être honorés -
seront repassés. Leur trajectoire ne devra croiser la machine à laver
sous AUCUN pretexte jusqu'à la fin de la compétition.
*
Article 6 : Droit à l'information*
Le numéro des Cahiers Guide spirituel de la Coupe du Monde ne quittera
pas la table basse de salon avant le 9 juillet au soir. Un second
exemplaire sera mis sous verre au dessus de la télévision par mesure de
sécurité.
*
Article 7 : Droit au sol*
Aucun aspirateur ne sera autorisé dans un rayon de six mètres autour de
la télévision, branchée ou non, débris de chips ou pas. Cette zone
franche ne pourra en aucun cas être envahie.
*
Article 8 : Préparation physique*
Les parties de foot sur playstation avant ou après les matchs seront
considérées comme des priorités absolues. Elles sont indispensables pour
gérer la pression et peaufiner nos fondamentaux tactiques.
*
Article 9 : Immigration choisie* _
Alinéa 1 : _Dès lors que plus de trois copains veulent voir le match à
la maison, le regroupement amical est obligatoire, sans possibilité de
recours pour le procureur. _
Alinéa 2 :_ TES copines ont le droit de sortir, mais en aucun cas de
rentrer, meme accompagnées. Surtout accompagnées.
*
Article 10 : Droit à la parole*
Totalement abrogé pendant toute la phase finale.
*
Article 11 : Droit au silence* _
Alinéa 1 :_ Cas de sanctions administratives:
-"Tu m'expliques encore une fois le hors jeu?" après un but refusé à Cissé
-"Pourquoi il joue plus Bicheeeente? Non, il n'est pas vieux: vous avez
le même age."
-"Amour, ce n'est qu'un jeu", formulé d'une voix maternelle _
Alinéa 2 :_ En cas de tirs au buts, d'élimination des Bleus, ou de
blessure de Zidane, le mutisme sera généralisé à l'ensemble de la
cellule familiale jusqu'à nouvel ordre.
*
Article 12 : Regroupement familial*
Prévenir ta maman que tu serais ravie de venir diner chez elle avec TA
fille le dimanche 9 juillet. Mon fils sera excusé, et confié à la
surveillance de ton mari et de ses amis, eux aussi moralement responsables.
*
Article 13 : Primes de match*
Qualification des Bleus en demi finales: je passe moi-même l'aspirateur
autour de la télévision. Qualification des Bleus en finale: je te rends
ton chequier (prime doublée en cas de victoire aux pénos contre la
Mannschaft: restitution de ta carte bleue). Victoire en finale: je
t'offre tes Sergio Rossi.
*
Article 14 : Sécurité civile*
Le port de sous vêtements affriolants au sein du foyer, de même que
l'absence de vêtement, sont formellement interdits quinze minutes avant
les matchs et jusqu'au coup de sifflet final.
*
Article 15 : Compensations et dommages de guerre*
Chaque journée de relache sera célébrée comme la Journée de la femme
consacrée à l'exploration de sa sensualité.
*
Article 16 : Sureté de l'Etat*
Compte tenu de circonstances extremement défavorables à l'image du
conjoint durant la période considérée, toute rupture est interdite, de
même que la simple évocation de cette éventualité