Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

hier soir j'avais invité des amis à mangé une omelette , hélas ils ne sont pas venu alors j'ai mangé l'omelette sans eux

On dirait du Jean CARMET !! Non ???

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Encore encore encore

POUR REPONDRE A LA DEMANDE !!!

Au cours d'un naufrage, une famille juive se retrouve sur un canot de sauvetage.

La mère, Jézabel, voit son petit David, 12 ans, tomber à la mer, emporté par une vague. Elle est dans tous ses états et crie au ciel:

- Mon Dieu, aidez-moi, retrouvez-moi David !

Ses hurlements attendrissent le Seigneur qui lui ramène David sain et sauf, debout sur les eaux déchaînées, jusqu'au canot.

Nullement étonnée du miracle, Jézabel dit à Jéhovah:

- Mais, Seigneur, lorsque David est tombé à l'eau, il me semble bien qu'il avait une casquette sur la tête!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

On dirait du Jean CARMET !! Non ???

peut'être je l'ai entendue ce week'end , j'ai trouvé la réplique pas mal

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Re : Breves de comptoir (blagues)

JE PRENDS DE L'AVANCE POUR DEMAIN MATIN !!!

Un mec qui louche rencontre un collègue qui lui demande:

- Salut collègue, comment vont les affaires aujourd'hui ?

- Comme tu vois !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui ?

Non, je ne suis pas dans mon assiette !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Des experts espagnols font leurs emplettes à Londres.

Ils voudraient acheter des chaussettes mais le vendeur ne les comprend pas.

Il leur apporte tout ce qu'il a, mais ce n'est pas ce qu'ils veulent.

Finalement, le vendeur apporte des chaussettes. Les Espagnols jubilent et s'écrient:

- Eso si qué es! (C'est cela!).

Le vendeur comprend "s- o- c- k- s" et répond:

- If you can spell it, why didn't you ask for it ?

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Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un Belge qui mange des frites, une fois.

Un gamin lui demande l'heure. Le Belge tourne le poignet et renverse tout son cornet.

Le lendemain le gamin veut recommencer sa blague.

Le Belge se dit: Cette fois, tu ne m'auras pas!

Il change son cornet de main, donne l'heure au gamin, et satisfait de l'avoir eu à son piège lui fait un énorme bras d'honneur.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Celle la est mieux mimée...

Allez, ma contrib :

A quoi reconnait on une mère Juive-arabe?????????









C'est la seule que quand tu te lèves pour aller pisser la nuit, tu reviens ton lit est déjà fait....:king:

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Points de vue

C'est une blonde et un "geek" qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver).

Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.

La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...

Les blondes en coeur :

- Ah bon, tu portes une culotte ?



...


Le "geek" fait de même avec ses autres potes "geeks" :

- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...

Les "geeks" en coeur :

- Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?

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Attention à ce que vous mangez !

Nous vivons comme nous mangeons...

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.

- Les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous
nous tuer dans quelques années.

La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac.
Personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes.

Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse,
que presque tous avons mangé ou mangerons un jour.

Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est
l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en
avoir consommé ?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit :

- Le gâteau de noces !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Excellente la dernière !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

ALLEZ C'EST PARTI POUR DEMAIN ! AVEC UN PEU D'AVANCE. ON NE SAIT JAMAIS SI BRIDGET SE LEVE TOT !!!

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de

revenir sur Terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en

casserole.

- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et

la queue dans les mains d'une femme.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un vénérable vieillard.

Celui-ci, ému lui confie:

- Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu.

- Ah bon ! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse ?

- Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout a coup, un elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh. Il m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et PFFFF ma bosse a disparu.

- Super, merci du tuyau !

Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière. Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît et lui demande:

- Qu'est ce que tu as sur le dos ?

- Ben, une bosse.

Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît.

Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné.

- Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse ?

Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras. En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît.

- Qu'est ce que tu as sur le dos ?

- Ben rien.

- Alors tiens, voila une bosse !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.

L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion:

- "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche...

Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée.

Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.

En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:

- "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !"

L'homme réplique:

- "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

.A DEMAIN !!!

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ça fait vraiment du bien de lire ça... MDR, je suis ptdr

au fait ! bienvenue Julien !