Breves de comptoir (blagues)

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

tu es matinal sur ce coup là MiniGeorges !

[Invité]

Amour paternel

Un petit handicapé, amputé des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur " Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :" C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?"

" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage"

"Et c'est pas trop dur ? "

" Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac..."

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Quelques unes sur les lada, ça faisait longtemps!

Que trouve-t-on dans la boite à gants d'une lada?
Les tarifs du dépanneur...

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter!

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada?
Tout dépend de la puissance de la dépanneuse!

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant?
Une Poubelle.

Quelle est la différence entre un Tampax et une Lada?
Chez Tampax, le cable de remorquage est de série.

C'est l'histoire d'un propriétaire de Lada qui, comme d'habitude, est en panne sur le bord d'une route. Alors il attend sagement qu'une personne veule bien s'arrêter. Puis une Ferrari arrive... Le chauffeur de la Ferarri demande au chauffeur de la Lada:
- Veux-tu que je te remorque?
- Ouais ça serait aimable!
- Oki, alors si tu trouves que je roule trop vite, klaxone et je vais ralentir.
Alors les deux hommes partent sur la route...

Arrivé à un feux rouge, une Lamborghini arrive à côté de la Ferrari et lui demande:
- Tu veux faire une course?
- Prépare-toi à perdre!
Les deux voitures démarrent la course et déboulent dans les rues à une vitesse incroyable...

Un garagiste, voyant la scène, prend le téléphone et appelle son ami:
- Tu croiras jamais ce que je viens de voir... Il y avait une course dans la rue entre une Ferrari et une Lamborghini... Et derrière, il y avait une Lada qui klaxonait pour les dépasser!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

BON CE LONG WE DU 1ER MAI JE VAIS Y ALLER MOLLO PARCE QUE LA PLUPART DES AMI(E)S DES BREVES SONT EN BALADE AUX CHATEAUX DE LA LOIRE ET QUE C'EST LA FETE DU TRAVAIL !!!

Pour fêter les 30 ans des premiers pas de l'homme sur la lune, Neil Armstrong, Buzz Aldrin, et Michael Collins arriveront à Cap Canaveral dans une limousine.
Neil et Buzz participeront aux festivités de la journée, tandis que Michael restera dans la voiture à attendre...

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux.

- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !

- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !

- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !

Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!

CA NE S'INVENTE PAS !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Deux bucherons canadiens travaillent dans le grand nord canadien. A un moment donné un des gars se coupe une l'oreille avec une hache.

Il crie à sont collegue :

- HE! Si tu trouve une oreille, C'est la mienne !

Alors après quelques minutes sont collegue lui crie :

- HE, est-ce que c'est celle là ?

L'autre répond :

- non, la mienne il a un crayon dessus !!!

A PLUS TARD ET BON WE A TOUS !!!!

[Dju]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Et ben ??? MINIGEORGES?? pas de blagues??

Bon alors voici une tite prière pour demain:

Prière du premier mai

Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit

Notre père qui est au bureau

Que le travail soit léger

Que les patrons partent en vacances

Que notre volonté soit faite

Au bureau comme à la maison

Donne-nous aujourd'hui un jour de congé

Une semaine de récupération

Et un mois de réflexion

Pardonne-nous nos absences

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui nous font travailler

Ne nous soumet pas aux observations

Aux baisses de salaire

Aux embargos et aux heures supplémentaires

Mais délivre-nous de cet enfer

Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir

D'augmenter notre salaire et nos jours de congé

Tout en diminuant notre travail

Amen

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ALLEZ PTI DJU, POUR TOI ET TOUS CEUX QUI VONT RENTRER DU "MEETING CHATEAU DE LA LOIRE" ET POUR TOUS LES AUTRES QUI VONT REPRENDRE LE BOULOT? VOICI DE QUOI SOURIRE UN PEU !!!

C'est l'histoire d'un brave homme parti chasser ce dimanche avec des amis et qui se prend par erreur une volée de chevrotines dans les "roubignoles".

Il se roule par terre de douleur, et tous les amis horrifiés regardent l'état lamentable de sa "zigounette" et de ses attributs après ce regrettable accident. Des petits trous partout !!!

On le conduit aux urgences où les médecins sont désolés de ne pouvoir aider ce pauvre malheureux. Il faut vraiment avoir affiaire à un spécialiste et un dimanche il n'y en a pas !

Après 2 heures de vaines recherches, un des hommes qui accompagnent le malheureux s'exclame:

- " Je vais vous amener chez mon voisin du dessus, je suis sur que lui il pourra quelque chose pour vous !!"

- " Aaaahhh, c'est un spécialiste des accidents de sexe ?"

- " Pas du tout ! C'est un professeur de flute ! Mais au moins il vous apprendra à placer vos doigts pour pas vous pisser dans la gueule en attendant de trouver un médecin !!"

. A PLUS TARD !!!! IL FAUT QUE JE ME RESERVE POUR LA SOIREE "MANEKENPIS" !!!!

[PeB_35]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Voici une petite histoire à méditer :

Cela faisait deux ans que ma petite amie et moi sortions ensemble, et nous avions décider de nous marier. Pour ma petite amie c'était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait : sa plus jeune soeur, ma future belle soeur, qui avait vingt ans, portait minijupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement en avant quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue particulièrement plaisante de ses dessous. C'était évidemment délibéré et elle ne l'avait jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a dit qu'il fallait que je vienne vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Immédiatement elle m'a chuchoté que j'allais bientôt être marié; qu'elle avait, pour moi, des sentiments et du désir, qu'elle ne pouvait qu'elle ne voulait surtout pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait faire l'amour avec moi juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais complètement abasourdi et ne pouvais dire un mot. Elle m'a alors dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu montes et tu viens me prendre." J'étais assommé, pétrifié... Je l'ai observée monter l'escalier... Le spectacle était particulièrement troublant, mais... quand elle est arrivée sur le palier, elle a enlevé sa culotte et, se retournant, me l'a jetée. Je suis resté immobile un certain temps, puis je me suis dirigé vers la porte d'entrée, je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et à déclaré : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !!!! "




Moralité : il faut toujours garder ses préservatifs dans sa voiture...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SALUT A TOUTES ET A TOUS !! ALORS DE RETOUR DE CE SUPERBE MEETING ?
COMME VOUS M'AVEZ MANQUE JE VAIS VOUS LAISSER QUELQUES BLAGUES POUR DEMAIN MATIN.

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :

- Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

- Offre-lui une télévision couleur !

- Oh mais elle en a déjà une.

- Eh bien une machine à laver alors.

- Oh mais elle en a déjà une aussi.

- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?

- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!


ON COMMENCE PAR LA DENTELLE ! OU VA T-ON FINIR ?

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait !

- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman. Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:

- Est ce que je peux voir le patron ?

- Malheureusement non, réplique le barman.

La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:

- S'il-te-plait... fais ça pour moi !

- Je suis désolé, je ne peux rien faire !

Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :

- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?

Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.

- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SPECIALE POUR MES COPINES DES BREVES !!!

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :

- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?

Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :

- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !

JE ME SAUVE !!! A PLUS TARD !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ALLEZ, DEBOUT LA DEDANS NOM DE D.... !!!!

[PeB_35]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Je suis debout depuis 1h du mat chez vous (et 7h chez moi ).
J'attend la suite MINGEORGES Meme si je n'ai pas le temps ve venir toutes les 10 minutes...