Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Un instituteur dans une classe à Lyon demande qui est supporter de l'OL.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot?
Antoine : si mais je suis supporter des Verts.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters des Verts.
L'Instit : ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter de l'OL...

[Invité]

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.

-Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ...Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,i ntelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la
journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient

[Invité]

C du classique !! Mais ça fait tjr autant sourire


LA MOUTOUELLE ASSOURANCE


Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre etvont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.

Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber. "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? " "Ma yé fais de la réédoucassionne "

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber. "Mais Manuel qu'est-ce que tu fais " "Ma yé fais de la réédoucassionne "

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière. Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?

"Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'ai oune moutouelle!!

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Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.

Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

"Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer."

Le premier dit :
- "Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."

On donne au deuxième homme les mêmes instructions.
Il prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux. "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous."

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :

- "Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise."

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L'air du temps serait-il en train de changer?

Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.

L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit : -"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre je te donne 500 euros"

Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première question L'avocat :
- "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"

La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question... La blonde :
- "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"

Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant.

Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.

L'avocat, un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"

Et la blonde lui tend un billet de 5 euros


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Une femme dit à son homme le matin :

"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :

"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler ?"


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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant. Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce
- Ecoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de shopping dans les boutiques de Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de Polo... mais c'est ta décision et je la respecte. Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Alors la femme répond :
- La nôtre est plus jolie !

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Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.


Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux !

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient.


L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux,dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron ...

[Invité]

Enorme la dernière

[Invité]

C'est kler, la blonde et l'avocat aussi j'ai bien aimer mdr..

[Invité]

C'est Billy, sur l'autoroute avec sa RENAULT VELSATIS .

Il va a 180 km/h, quand tout à coup, il se fait rejoindre par un BELGE en 205 GTI.
le belge baisse sa vitre et lui dit: "PEUGEOOOT, TU CONNAIS?"

Pas content, Billy se dit: "Tu vas voir mon gaillard !".

II monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere. 10secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit
"PEUGEOOOT, TU CONNAIS ?"

Là, Billy est vraiment furieux! Pied au plancher, il pousse a 230 km/h! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le belge lui redit:
"PEUGEOOOT, TU CONNAIS?"
C'en est trop pour Billy, au diable les flics, à fond de 6ème, il allume a 250 km/h. A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.

C'est alors que Billy se rappelle qu'à cet endroit, il y a un virage serré dangereux. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Billy s'arrête, quitte sa VELSATIS et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tole.

Le belge lui demande alors:
"PEUGEOOOT, TU CONNAIS?"

Billy répond:
"Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot!".

Alors, dans un dernier soupir, le belge lâche: " les freins, ou sont ils?"

[Invité]

trop fort

[rockindé]

J' ai trouvé cela sur le rs-team, je vous en fais profiter...pour ceux qui ne connaissent pas.


Objet : règles de travail


LEÇON n°1

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de

bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- C'était qui ?

- C'était Laurent, répond-elle.

Le mari :

- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?

Morale n°1: >>Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

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LEÇON n°2


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

l pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions ..


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LEÇON n°3


Un représentant, une employée de bureau et un directeur du >>personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit

restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour :

A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît.

C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.

Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner ...

Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier

[Invité]

Criant de vérité

[Invité]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins
> monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y
avait, comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche
avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un
coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son
arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline
et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
.Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller
chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille
pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE
MOUSSE OU MERDE !?!?!
...Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit
entendre et lui dit :
« PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »

[patbs]

7h du matin

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?

Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais jétais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?

Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??

Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?

Lui : euh... Ensuite on est allé dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???

Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

[Invité]

Petite pensée aux apprentis et aux stagiaires


Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau
climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et
quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son
vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible
préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est
PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de
travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :-
Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le
problème :
"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du
plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour
va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le
fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui
en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de
bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur
le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui
sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps,
j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui
serait en train de me la taper!

[Invité]

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Prix: le prix de votre franchise/ nuit.
Reflechissez -y dès maintenant car demain il sera peut etre trop tard....

[GT-France]

Enorme Lesuisse !!! [img]graemlins/thumb.gif[/img]

[Invité]

humour alsacien


Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

* Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

* Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

* Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

* Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

* Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

* MON TOUT EST UNE SAISON

fous foyez pas ???










mais si... c'est le Printemps !
C'est le retour des six rondelles !!!

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C 'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent
deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Il s'installe près de ces
deux hommes et commence à manger un sandwich knack-choucroute. Au bout de
quelques dizaines de minutes, notre homme demande à l'un des deux :
"Puis-che safoir où fous allez ?"
Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
L'alsacien a mal compris et répond : "PÀRISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s, mais n'en rajoute pas et
continue à déguster son sandwich knack-choucroute. Plus tard, il s'adresse
à l'autre homme cravaté et lui demande : "Et fous, où allez-fous ?"
Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur:
"Je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes.
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et
lui demande : "Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, je vais à Mâcon, avec deux CONS..."

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C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt : "Bouchour màdàm Schmidt !
Commend allez-fous ??" "Àh bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !"
"Et comment fa fotre petite chienne ?" "Yé ! Elle a eu des petits...."
"Décha ?!"
"Non, des chiots !!"

_____

Que signifient les initiales SP sur les camions de pompiers alsaciens ?? "
Sa Prule "

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Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :

* Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?

* Oh, devine.....ça commence par un C.

* Du chambon ?

* Non des crenouilles !!

_____

Après la fête de la bière, tous les présidents de brasseries
décident d'aller boire un coup ensemble.

- Le président de Heineken s'assoit et dit : "Godfertàminoramol, je
voudrais la meilleure des bières, une Heineken ! " Le barman prend une
bouteille sur l'étagère et lui donne.

- Le président de Fischer dit : " Hopla tü ! J'aimerais la meilleure
bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source spéciale,
donnez-moi une Fischer ! " Le barman lui en donne une.

- Le président de Météor dit : " Hop hop hop, j'aimerais la
meilleure bière qui existe, donnez-moi une Météor garçon ! " Et il
l'obtient.

- Le président de Kronenbourg s'assoit et dit : " Un lait fraise
s'il vous plait " Les autres le regardent ahuris et demandent : " Ja wàs
esch ? Qu'est ce qu'il se passe, tu ne bois pas une Kro ? " Et le président
de Kronenbourg répond : "Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non
plus......"

_____

Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à
Krautergersheim, petit village que tout le monde connait en Alsace.A la fin
de la première journée , le patron vient aux nouvelles :


* "Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?"

* "Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la
Riesling."

* "C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling.."

Le lendemain, mêmes presonnages et même question :


* Bonneaventure : "Patron aujourd'hui on a coupé toute la
Gewürstraminer"

* Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."

* Bonnaventure : "OK patron !"


Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter
dans la charette, avec les autres vendangeurs.


* Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger
aujour'hui ?"

* Bonnaventure : "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"

* "Et pourquoi ?"

* "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"

_____

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :

* Jean Dupont....présent

* Michel Durant....présent, etc, etc puis vient Isabelle
Muller.....présent.

* L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!"

Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande:

* Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?

* Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé
comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) : " Y
s'appelle Muller "