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ils sont forts ces américains !
lol
lol
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> > Un flic met un PV a un motard.
> >
> > Celui-ci pleure un peu :
> > - j'ai pas de sous, je suis au chômage, ma femme est malade.
> >
> > Le flic lui propose :
> > - je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
> >
> > - OK fait le motard.
> >
> > - Voila.
> > Qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
> >
> > - Facile fait le motard, c'est une voiture
> >
> > - Ah c'est pas assez précis.
> > Cette voiture c'est quoi ? une Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne
> > peux pas retirer le PV.
> >
> > - Allez donnez moi une 2eme chance
> >
> > - Bon.
> > Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
> >
> > - Facile fait le motard, c'est une moto.
> >
> > - Ah c'est pas assez précis.
> > Cette moto c'est quoi ? une Triumph, une Honda ?
> > Desole mais cette fois le PV est définitif.
> >
> > Le motard part avec son PV puis fait demi-tour et propose au flic :
> > - je vous la joue a quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose
> > la question.
> >
> > - OK fait le flic
> >
> > - Voila.
> > Qu'est-ce qui a des hauts talons, des bas résilles et qui passe sur le
> > trottoir?
> >
> > - Facile fait le flic, c'est une pute
> >
> > - Ah désole fait le motard, c'est pas assez précis.
> > Cette pute c'est qui ?
> > Ta mère ? Ta soeur ?
> >
> >
> > ********************************
> >
> >
> > C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un
petit
> > bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là il
voit
> > un écriteau : "Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR ".
> >
> > Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière
le
> > bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :
> > - Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
> >
> > La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une
> > voix assurée mais douce lui susurre :
> > - Oui c'est moi mon beau motard.
> >
> > Le mec s'empresse de répondre :
> > - Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au
> > poulet !
> >Commentaire
-
Comprendre les ingénieurs en 5 leçons
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux
dit
à l'autre, admiratif : "Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?" Le second
lui
répond : "Ben en
fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana
en
vélo
qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille
entièrement
et
me dit : "Prends
ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo." L'autre réfléchit un
instant et
dit : "Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient
sans
doute
pas été à ta
taille."
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après
un
groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,
l'ingénieur
explose et dit : "Mais
qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend
là !"
Le
docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai
jamais vu
des gens s'y
prendre aussi mal !" Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un
du
golf.
On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le
groupe
de
devant. Ils sont
plutôt lents, non ?" L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de
pompiers
aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes
l'année
dernière; alors
depuis, on les laisse jouer gratuitement." Le groupe reste silencieux
un
moment,
et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière
spécialement
pour
eux ce soir."
Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain
chercheur
en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire." A ce moment
l'ingénieur
intervient : "Mais
putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???" TOUTE RESSEMBLANCE
.....
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
l'appelle
:
"Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique
princesse." L'ingénieur
ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend :
"Si
tu
m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je
resterai
à
tes côtés pendant
une semaine." L'ingénieur ne bronche pas. La grenouille insiste : "Si
tu
m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je
resterai à
tes
côtés pendant une
semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !" L'ingénieur ne bronche
toujours
pas.
La grenouille lui demande alors : "Je te dis que je suis une magnifique
princesse, que je
resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu
veux
et
tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?" L'ingénieur répond : "Il
n'y en
a
pas. Je suis
ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre,
une
grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!"
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la
montagne....et
c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.Commentaire
-
Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais vraiment plus aucune raison de vivre...
>Une blonde désire passer à l'emission " Qui veut gagner des millions ".
>>
>>Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un
>>d'autre.
>>
>>Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de
sélection,
>>répond au hasard très vite "A-B-C-D ".
>>
>>Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle
>>se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu.
>>
>>1ere question :
>>" Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
>>A - Schtroumpfs
>>B - Nains
>>C - Elfes
>>D - Lutins "
>>
>>La blonde se sent palir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile
>>comme question...! ", elle hesite, elle ne sait pas, elle soupire,
>>pleurniche, etc...
>>
>>L'animateur intervient :
>>" Si vous le desirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du
>>public, le 50/50 ou appeller un ami".
>>
>>La blonde :
>>" Oui, bonne idee, je vais appeller Jason, je l'ai rencontre hier en
>>boite !! Il est geniaaal ...
>>
>>Le numero est compose, et Jason decroche...
>>
>>L'animateur
>>" Jason ? Jean-Pierre Foucault a l'appareil pour Qui veut gagner des
>>millions... Priscillia est a mes cotes et aurez besoin de vous pour la
>>question a 2 euros... Priscillia, c'est a vous..."
>>
>>La blonde :
>>" Allo, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, a ton avis.........je
prends
>>le 50/50 ou l'avis du public ?
>>
>>Commentaire
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Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-" C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"Commentaire
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[img]graemlins/thumb.gif[/img]Plus tu pédales moins vite, et moins t'avances d'avantage [Coluche].Commentaire
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</font><blockquote>citation:</font><hr />Débat lancé par lesuisse:
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
</font>[/QUOTE]Ah non non non, là je réfute !! Il est bien à moitié vide !!!Commentaire
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Une petite série sur les blondes [img]graemlins/evillaugh.gif[/img] [img]tongue.gif[/img] [img]graemlins/buck.gif[/img] ... sans rancune
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans
> le
> > > hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des
stations.
> > > MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui
demande :
> > > - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la
chambre
> de
> M.
> > > Méribel ?
> > > Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
> > > - Vous servez des nouilles ici ?
> > > - Oh bien sûr! On sert tout le monde.
> > > Deux blondes esquimaudes s'adonnent à la pêche sur la glace
depuis
> des
> > > heures. Elles n'ont toujours rien attrapé. Une des deux blondes
> décide
> > donc
> > > d'aller voir quelle technique utilisent les autres. Quelques
minutes
> plus
> > > tard, elle revient et dit à sa copine
> > > - Tu ne devineras jamais comment font les autres ?
> > > - Non ?
> > > - Ils ont fait un trou dans la glace
> > > Une blonde dit à son amie :
> > > - Youpi ! Sors ton bikini, la météo annonce 30º pour la fin de
> semaine
> !
> > > Etonnée, sa copine lui répond :
> > > - Quoi ? En plein mois d'avril ?
> > > - Oui, 15º samedi ... et 15º dimanche.
> > > Deux blondes discutent ensemble. L'une dit à l'autre:
> > > - Tu fumes, toi, après l'amour?
> > > L'autre répond :
> > > - Je sais pas, j'ai jamais regardé !
> > > De toutes les blondes, quelles sont celles qui font le plus de
> conneries
> > > dans une journée ?
> > > - Celles qui se lèvent le plus tôt, et se couchent le plus
tard.
> > > C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour
une
> place
> > > de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
> > > - Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
> > > La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
> > > - 22
> > > - Et quelle taille faites-vous ?
> > > La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui
traînait sur
> le
> > > bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se
mesurer.
> > > - 175 centimètres...
> > > Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
> > > - Pourriez-vous me donner votre prénom
> > > La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et
> > > réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les
lèvres
> mais
> > > sans émettre un son... puis finalement elle dit :
> > > - C'est "Vanessa" !
> > > - Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter
sur
> vos
> > > doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous
ne
> > reteniez
> > > pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous
faisiez
> > avant
> > > de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
> > > - C'était juste pour me rappeler les paroles : "3-4 ! Joyeux
> > > z'anniversaaaaire, joyeux z'anniversaaaaire joyeux
z'anniversaaaaire,
> > > Vanessaaaa"...
> > > Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une
superbe
> > blonde
> > > qu'il trouve particulièrement bien roulée. Mine de rien, il
> s'approche
> > > d'elle et se présente :
> > > - Bonsoir, je m'appelle Eric. Et toi
> > > - Moi non...Commentaire
-
De : Objet : Fw: Le_curé_nouveau_est_arrivé
Vraiment génial !
Le curé nouveau est arrivé
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer
un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque
pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un
grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'Archevêque,
ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka
dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que
j'ai
vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C &
co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la
nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le
vin
de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme
"le
pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.Commentaire
-
Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.
Qu'est-ce qui est long, dur et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
Un nouveau nom de famille !
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.Commentaire
-
Objet : attention! voilà la perfection!!!!
>Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent.
>
>Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr
parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait
sa
voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
>
>
>
>Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en
détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne
voulant
pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le
couple
parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
>
>
>
> >Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
Père
>
>Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet
accident.
>
>Lequel ?
>
>
>
>(Voir la solution ci-dessous.)
>
>
>
>
>
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>
>Continuez de descendre.
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>
>
>
>
>La femme parfaite a survécu !!!!.
>
>
>
>En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment.
>
>
>
>Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
>
>
>
>
>
>Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague.
>
>
>
>
>
>
>
>Les hommes peuvent continuer.
>
>
>
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>
>
>Continuez de descendre
>
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>
>
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>
>
>(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
>
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>
>
>Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident..
>
>
>
>Encore un peu plus bas
>
>
>
>
>
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>
>
>
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>
>
>
>
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>
>
>
>
>
>
>D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
>
>
>
>
>
>Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>FIN !!!!
>
>
>
>Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un
sourire, et
aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...Commentaire
-
Entendu ce matin au café du coin à Limoges, et donc authentique :
"si il fait beau aujourd'hui, c'est parce que l'Airbus il a enlevé les nuages"
"tu parles, ce truc il a la largeur d'un stade, y a même une piscine dedans"
Continuez comme ça messieurs. La nation a besoin de vous et de vos avis éclairés.Commentaire
-
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va
> au ciel.
>
> À la porte, St Pierre dit à Arthur :
>
> « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
> votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
>
> Dieu reconnaît Arthur et commente :
>
> « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson » ?
>
> Arthur dit : « Oui, c'est moi... »
>
> Dieu commente : « Eh bien, il n' y a pas de quoi être fier pour avoir
> inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
> outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »
>
> Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : « Excusez moi,
> mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? »
>
> Dieu dit : « Ah oui. »
>
> « Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de
> graves défauts de conception dans votre invention :
>
> 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
>
> 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
>
> 3. L'arrière est trop mou et branle trop.
>
> 4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
>
> 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »
>
> « Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez.»
>
> Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
> L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. « C'est
> vrai qu'il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un
> sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
> votre »
>
>Commentaire
-
La femme :
- Oh dis donc, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable : la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt, maman l'aurait reçue sur la tête !
Son mari :
- Cette horloge a toujours eu du retard…!
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat !
La prière quotidienne...
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre PAIN quotidien" par "Notre COCA-COLA quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?Commentaire
-
Celle des 3 souris est ENORME [img]graemlins/buck.gif[/img] [img]graemlins/buck.gif[/img] [img]graemlins/buck.gif[/img]
Et le sondage Femme-Harley est pas mal non plus
[img]graemlins/thumb.gif[/img]
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