Breves de comptoir (blagues)

[Mathieu]

La vérité sortant de la bouche des enfants, je n'ai pu résister au plaisir de vous faire partager ces quelques réponses données par des enfants (américains) âgés entre 5 et 10 ans sur un sujet essentiel :

AMOUR : MODE D'EMPLOI

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
-"84 ans, parce qu'à cet age, vous n'avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre à coucher." (Judy, 8 ans)
-"Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse." (Tom, 5 ans)

QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS ?
-"Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un à l'autre, et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous." (Mike 10 ans)

A QUEL MOMENT PEUT ON EMBRASSER ?
-"On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce que elle voudra voir le film du mariage." (Jim 10 ans)
-"Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais, S'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau garçon, mais pas plus de quelques heures." (Kelly 9 ans)

LE GRAND DEBAT : EST-CE MIEUX D'ETRE MARIE OU CELIBATAIRE ?
-"C'est mieux pour les filles d'être célibataire mais pas pour les garçons. Les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer et faire le lit." (Lynette 9 ans)
-"Cela me donne mal à la tête rien que d'y penser. Je suis juste un enfant. Je n'ai pas besoin de ce genre de problèmes". (Kenny 7 ans)

POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?
-"Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose à voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires." (Jan 9 ans)
-"Ca a quelque chose à voir avec être transpercer avec une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux." (Harlen 8 ans)

QUE RESSENT ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?
-"C'est comme une avalanche lorsque vous avez à courir pour sauver votre peau." (Roger 9 ans)
-"Si tomber amoureux c'est comme apprendre à lire, ça ne m'intéresse pas. Cela prend trop de temps." (Leo 7 ans)

SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR :
-"Si vous voulez être aimé par quelqu'un qui n'est pas de votre famille, cela ne fait pas de mal d'être très beau." (Jeanne 8 ans)
-"L'apparence ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau et je n'ai personne avec qui me marier." (Gary 7 ans)
-"La beauté ne dure pas longtemps, mais la richesse, oui." (christine 9 ans)

POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT ILS LA MAIN ?
-"C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher." (Dave 8 ans)

QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR :
-"Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision." (Anita 6 ans)
-"L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de l'éviter depuis l'age de cinq ans mais à chaque fois, les filles continuent de me trouver." (Bobby 8 ans)
-"Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça." (Regina 10 ans)

[Mathieu]

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateursMoulintex.
Je pourrais voir ta maman ?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici.
Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- ?????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça!!!
Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

[Invité]

Epatantes réflexions de nos têtes blondes sur ce qui est censé les avoir amenés au monde. Merci Mathieu pour cette contribution. Nous devrions écouter nos "gniards" plus souvent.

Quand je pense à Jim, 10 ans, qui sait déjà qu'il faudra acheter une bague et un magnétoscope pour qu'elle puisse voir le film du mariage, c'est déjà piquant. Mais quand je vois Mike, 10 ans, dire qu'on se revoit une seconde fois sur la base des mensonges de la première ... il y a là un effet d'écho impressionnant d'un fiston qui a dû entendre jurer son père qu'on ne l'y reprendrait plus !

[Invité]

[img]graemlins/applause.gif[/img] [img]graemlins/applause.gif[/img] génial [img]graemlins/applause.gif[/img] [img]graemlins/applause.gif[/img]


les perles du bac :


> > Cuvée 2004 des perles du bac, attention, accrochez-vous car il
>>n'y a aucune faute de frappe.
>> > - les égyptiens transformaient les morts en momies pour les
>>garder vivants..
>> > (c'est pour ça qu'elles tournent des films d'ailleurs!)
>> > - les empereurs organisaient des combats de radiateurs (chauds
>>les combats !!!!)
>> > - César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix
>>avait toujours la gaule
>> > (Vive Astérix !!!!)
>> > - Clovis mourut à la fin de sa vie ...
>> > (il en a de la chance Clovis !!!!)
>> > - Charlemagne se fit chatrer en l'an 800
>> > (OUCH !!!!!)
>> > - quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait
>>un gros trou aux bourses .
>> > (ça vaut bien Charlemagne !!!)
>> > - la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les
>>vieillards...
>> > (ils en ont du pot !!!)
>> > - les enfants naissaient souvent en bas âge
>> > - l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11
>>novembre...
>> > (on n'est pas dans la merde !!!)
>> > - les nuages les plus chargés de pluie sont les gros
>>cunnilingus.
>> > (pas obsédé du tout...)
>> > - les américains vont souvent à la messe car les protestants
>>sont très catholiques...
>> > (va sortir ça en Irak ....)
>> > - la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard
>>d'habitants au km carré .
>> > (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
>> > - pour mieux conserver la glace, il faut la geler
>> > (c'est bien connu !!!)
>> > - le passage de l'état solide à l'état liquide est la
>>niquéfaction .
>> > (encore un obsédé)
>> > - un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne
>> > ( va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)
>> > - la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que
>>c'est le contraire ...
>> > (là c'est moi qui ne suit pas
>> > - autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils
>>comptaient avec leurs boules ...
>> > (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas
>>à ce point là quand même !!! yen a qui ferait bien de faire pareil
>>chez nous...)
>> > - les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le
>>nom de l'auteur .
>> > (ben tien !!!!)
>> > - les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le
>>prix Goncourt ...
>> > (encore un chauvin)
>> > - les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard
>>de Vinci..
>> > (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
>> > - le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme
>>l'homme...
>> > (voilà enfin une vérité !!!)
>> > - les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
>> > (vais mieux les observer)
>> > - pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq
>> > - grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire
>>un journal à 1400 mètres ...
>> > (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire
>>gaffe à tout maintenant.)
>> > - les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs
>>gigantesques testicules .
>> > (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
>> > - les escargots sont tous des homosexuels ....
>> > (je le savais)
>> > - l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus
>>plantés dans son derrière .
>> > ( c'est sûr, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
>> > - le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
>> > (bien vu !!!)
>> > - après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
>> .
>> > (ce sont les handicapés qui doivent être contents)
>
[img]graemlins/jesors.gif[/img]

[Invité]

Wahouuuu!!!! [img]graemlins/thumb.gif[/img]
Tellement pété de rire que ça en devient éprouvant! [img]graemlins/evillaugh.gif[/img] [img]graemlins/evillaugh.gif[/img] Dire qu'il y en a qui sont convaincus par ce qu'ils écrivent... [img]graemlins/party.gif[/img] ça fait peur!

[Invité]

Un couple vient de commencer les séances de cours prénatales.

La sage-femme qui assure les cours tente de sensibiliser les maris à l'état de leur femme
lorsqu'elle arrive en fin de grossesse.
Pour ce faire, les maris doivent porter un sac de sable de 10 kilos.
Un mari se lève et dit:
- Bah, c'est pas si difficile que ça!

La sage femme prend alors un crayon et le laisse tomber par terre.

Le mari dit:
- Et maintenant je suppose que vous voulez que je me penche et que je ramasse le crayon
comme si j'étais enceinte, comme ma femme le ferait, c'est bien ça?
- Exactement!, répond la sage-femme

L'homme regarde alors sa femme et dit:
- Chérie, donne-moi le crayon par terre!




Une femme nue, se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment !"

Le mari répond:

- "Tu as une bonne vue !"



Pour soutenir le moral des troupes

Tabatha Sinclair, ex actrice porno reconvertie dans la chanson, part en tournée pour soutenir le
moral des troupes françaises, en mission sur le sol afghan depuis plusieurs mois.

Le soir du spectacle, le Colonel présente Tabatha à ses soldats:
- ... Et voici Tabatha Sinclair qui nous fait la joie de nous présenter en exclusivité son premier
album. réservez lui un tonnerre d'applaudissements!

Tabatha fait son entrée sur scène. Sa première chanson aux paroles assez crues, accompagnée
de pas de danse suggestifs, font monter la pression chez les bidasses. Lorsque le morceau se
termine, c'est un vrai triomphe:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN SOUS-TIF, EN SOUS-TIF!!! Hurlent les trouffions.

Tabatha qui ne sait pas ce qu'elle doit faire se tourne alors vers le Colonel qui est resté en
coulisses. Le Colonel lui dit:
- Allez-y, ce sont des vrais fans... En plus vous savez, ici, ils ne voient que des tchadors et des
burqas alors, quand on leur montre quelques centimètres carrés de peau claire, c'est l'euphorie...

Alors Tabatha retire son chemisier et apparaît sur scène en soutien-gorge rouge vermillon.
Aussitôt, elle entame son deuxième morceau et c'est un triomphe.
Dès les dernières mesures de la chanson, les soldats exultent:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN PTITE CULOTTE, EN PTITE CULOTTE!!!
À nouveau, Tabatha se tourne vers le colonel qui l'incite à poursuivre son spectacle en dévoilant
un peu plus son anatomie.

Une fois de plus convaincue, Tabatha poursuit le spectacle avec comme seuls accessoires ses
hauts talonsson soutien-gorge et son petit string rouge, et elle commence le troisième morceau.
La salle devient hystérique. Les militaires frappent dans leurs mains, tapent du pied, crient leur
satisfaction... Et dès les dernières notes, les vivas et les applaudissements font trembler le
théâtre:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! À POIL, À POIL!!!
Cette fois, tabatha va voir le Colonel. Elle lui dit:
- C'est d'accord pour me mettre à poil, mais je veux que mon cachet soit doublé. Sinon, NIET!

Le colonel lui répond illico:
- C'est d'accord. Mes hommes sont des héros. il faut leur donner ce qu'ils veulent; je ne
m'arrêterai pas à quelques sous. Allez-y!
Tabatha regagne alors le milieu de la scène, retire ses sous-vêtements et entame son morceau.
Pendant la chanson, un silence incroyable s'abat sur le théâtre, et lorsque la musique s'arrête,
pas un seul applaudissement... Tabatha n'en revient pas. Elle jette un coup d'oeil interrogateur au
Colonel qui lui répond tout de suite:
- Ne vous en faites pas Melle Sinclair: c'est normal si ils ne vous acclament pas... Ils ne peuvent
tout de même pas vous applaudir d'une seule main




Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.

Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !

Le mari répond:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !




C'est Marcel le routier qui rentre à la maison après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.
Ce dimanche matin, alors qu'il turbine sa femme comme un fou (ben oui c'est un routier, ils ont la condition), Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :

- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!




Ces deux petits pépés sur un banc...:

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !

- Ah bon ! Pourquoi Noël ?

L'autre, pensif, lui répond : Ca vient plus souvent.




Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.
Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...
Et le mari répond :
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !




Deux types se croisent :

- Et la santé, ça va ?

- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !

- C'est quoi ça comme sport ?

- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !




Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:
- Tu veux un verre gelé mon chéri?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?
- Tu veux des snacks mon chéri?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
Tu veux entendre des gros mots mon chéri :
BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ?

[Invité]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement 'dégrammé. ' Il se force à ouvrir les yeux et les premières
choses qu'il voit ... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur
la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements
devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans
un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et
remarque alors un post-it sur la table : " Chéri, le petit déjeuner
t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son
bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit
déjeuner. Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?"

Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3
Heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le
couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir
à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la
maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est
prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à
Coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."


Si c'est pas une belle preuve d'amour ça !

[Invité]

Allz ! Une toute petite avant d'aller ce coucher !
C'est le gars qui brule un feux rouge , renverse un pieton , lui roule dessus , s'arette 20 m plus loin entre-ouvre la porte de sa voiture et crie à l'attention de celui çi : " ET alors , vous pouvez pas faire attention ! "
Ce à quoi le gars , les bras en croix , et allongé sur le passage clouté reponds : " Pourquoi , vous allez faire MARCHE ARRIERE ! A + FGAO .

[Invité]

Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection.

Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.


La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.


Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable pour regarder la télé.

Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Il la quitta touché et perplexe...


La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.


Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit celle qui avait les plus gros nichons,

Ce n'est pas parce qu'on arrive en 2005 que les choses vont changer...

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[Invité]

Quelques une sur nos chéres et tendre blonde:

Pourquoi les blondes devraient avoir un vagin à la place du cerveau???
Parce qu'au moins on pourrait leur enfoncer quelque chose dans le crane!!!

C'est une blonde et une brune qui se proméne et la blonde fai ooooo regarde la bas ya des cheval , la brune la regarde et fai non des chevaux et la la blonde dit a ouai putain de loin on dirai vraiment des chevalssssssssssssssssss

Pourquoi les blondes ont elles un cerceuil en forme de triangle?
Car quand elle sallonge elle ecarte toujours les jambes.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur déchausse les dents.

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une seule fois

[Invité]

...


> Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à
> > > l'abri des regards indiscrets.
> > Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon
> > propose à la blonde :
> > - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
> > La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
> > Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> > Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans
> > fin.
> > Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
> > - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
> > La blonde ne semble décidément pas d'accord.
> > Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend
> > pas les motifs de son refus.
> > Il lui demande :
> > - Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière?
> > La blonde lui répond :
> > - Parce que je préfère rester avec toi ! !

[Invité]

Super le suisse [img]graemlins/thumb.gif[/img]

Attend a moi:

Comment faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- En éclairant son oreille

Comment fait une blonde pour faire le double de c'est clé ?
-elle les fotocopies [img]graemlins/evillaugh.gif[/img]

Que fait 1 blonde qui rate le bus n° 6 ?
-elle prend 2 foi le n° 3....

QU'EST CE QUE UNE BLONDE AVEC UNE POMME SUR LA TÊTE??
-UNE TARTE AUX POMMES.

C'est une brune une rousse et une blonde qui sont morte pour allé au paradi elle doivent écouté 100 blague du dieux sinon elle vont en enfer la rousse commence a la 2eme blague elle est morte de rire et va en enfer aprés c'est la brune a la 12eme blague elle est morte de rire et va en enfer aprés c'est la blonde elle atteind la 99eme blague dieux dit que personne na jamais été aussi loin il dit je commence la 100eme la blonde est morte de rire, il di pourquoi tu rigole j'ai pas encore commencé, et elle repond je vient de comprendre la 1ere....

Que fait une blonde quand on lui dit qu'il tombe des flocons de neige?
-Elle sort dehors et se met à les compter.

POURQUOI LES BLONDES COURE T'ELLE DANS LA MAISON AVEC UN SOT D'EAU?
-Pour avoir l'eau courante......

Quesqu' une feuille coupée en 2 pour une blonde?
-Un puzzle.....

[Invité]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
>>Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
>>mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à
l'improviste.
>> Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
>> le fils : fait sombre ici.
>> l'homme : ouais c'est vrai
>> le fils : j'ai un ballon de foot
>> l'homme : content pour toi
>> le fils : tu veux l'acheter ?
>> l'homme : non merci
>> le fils : mon père est là dehors
>> l'homme : ok, combien ?
>> le fils : 250 balles
>> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans
>>l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :
>> le fils : fait sombre ici
>> l'homme : ouais c'est vrai
>> le fils : j'ai des super baskets
>> l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
>> le fils : 500 balles
>> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes
>>baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
>> le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
>> le père : pour combien
>> le fils : 750 balles
>> le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
>>n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
>> Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte.
>> le fils : fait sombre ici
>> le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!

[img]graemlins/buck.gif[/img]

[cocorico]

Un jeune homme au feu rouge dans sa ferrari se fait percuter par l'arrière par une porsche... Dont sort un deuxième jeune homme...

-"Merde, ma Porsche, elle m'a couté 1 mois de salaire!
-Vous plaisantez, voyez donc l'état de ma ferrari, elle m'a couté 2 mois de salaire!!!

Arrive alors un retraité dans une vieille 2CV, qui, surpris par les bolides restés au milieu de la chaussée les percute à son tour...

-Quelle malheur, ma 2CV, toute une vie d'économie!!!

Subjugués, les deux jeunes hommes regardent le retraité et s'écrient

-Putain, jamais vu une voiture aussi chère!"

[cocorico]

C'est un type dont la 2CV est en panne sur le bord de la route. Un autre gars avec une Ferrari s'arrête à coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage, ce que ce dernier accepte. Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre. Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une Porsche dépasse le convoi à toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattraper et n'entend pas la 2CV klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner à un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une Porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne pour les doubler !!!