Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Allez hop, pour mon premier post une autre série sur les Lada :

- Qu'est ce qu'une Lada "De Luxe" ?
Une Saab.

- Connaissez vous la nouvelle Lada édition spéciale Roland-Garros ?
Elle a une balle de tennis sur l'attache remorque.

- Comment trouver des pièces de Lada ?
En suivant une autre Lada.

Blague à part, moi j'aime bien la Lada Niva...

[Invité]

ques q'une lada au dessu d'une montagne ? ? ?

vous savez pas ? ? ?
si un miracle

ques que 2 lada au dessu d'une montagne ? ? ?

vous savez pas ? ? ?
si deux miracle

ques que 20 lada au dessu d'une montagne ? ? ?

vous savez pas ? ? ?
si une decharge publique

[img]graemlins/biggrinking.gif[/img] [img]graemlins/thumb.gif[/img] [img]graemlins/biggrinking.gif[/img] [img]graemlins/thumb.gif[/img]

[Invité]

bon moi aussi je me lance ds les blagues debile:

savez vous que peugeot avait deja inventé les series roland-garos avec la 403???
il y avait une balle de tennis sur l'attache remorque.

qu'est ce qu'une minardi pour une ferrari en F1??
une chicane mobile.

[Invité]

tant qu'on y est pour rabaisser les constructeurs je connais un dicton pas mal:
AVEC PEUGEOT TOUS LES JOURS UN BRUIT NOUVEAU, AVEC CITROEN PAS UN JOUR SANS PROBLEMES, ET AVEC RENAULT VAUT MIEUX PRENDRE TON VELO

[GT40]

Pour continuer avec les constructeurs,certains Grand-bretons ne disent pas (à lire en Anglais):
B M W, mais "B M trouble U"...

Sans arrière pensée moqueuse...Quelle différence y a-t-il entre un milliardaire et un sdf ??

Le milliardaire ne change de FERRARI qu'une fois par an, alors que le sdf change de "porche" tous les jours.... [img]redface.gif[/img]

[Invité]

Qui sait pourquoi 80% des Portuguais ont comme prénom Manuel? Vous avez déjà vu un Portuguais intellectuel?

[Invité]

Bon, on y va la dessus (les modos ML ne se laissent pas faire).
Evidemment, c'est pour rigoler.

Comment appelle t'on un Portugais qui se tire sur la nouille (quelle image, on pourrai aussi dire astiquer le poireau, redresser le manche, debourber le 4x4, faire pleurer le cyclope... bref )?
->Manuel

Comment appelle t'on un Portugais qui se tire sur la nouille debout?
->Manuel Sanchez

Comment appelle t'on un Portugais qui se tire sur la nouille debout sur la plage?
-> Manuel Sanchez Da Costa

Comment appelle t'on un Portugais qui se tire sur la nouille debout sur la plage devant 200 personnes?
-> Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos

[img]graemlins/buck.gif[/img]

[Invité]

[img]graemlins/applause.gif[/img] [img]graemlins/applause.gif[/img] [img]graemlins/applause.gif[/img] [img]graemlins/applause.gif[/img] [img]graemlins/applause.gif[/img] [img]graemlins/applause.gif[/img]

[JNS513]

C'est l'histoire d'une blonde qui pousse sa Porsche sur l'autoroute : un motard de la gendarmerie, alarmé par l'effroi de la damoiselle, s'arrête : "un p'ti problème, Madame, je peux appeler une dépanneuse ?"
La blonde :"non, non, il n'y a pas de problème, merci !"
Le motard : "??????"
La blonde :"mon garagiste m'a dit d'y aller molo en ville, mais qu'il fallait que je la pousse un peu sur l'autoroute!"

Bonne route

[size="1"][ 11. novembre 2002, 22:48: Message édité par : JNS513 ][/size]

[Invité]

Qu'elle heure est-t'il?
http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

[Invité]

je relance ce topic sur les blagues avec celle que j'ai récemment recu par mail [img]graemlins/evillaugh.gif[/img]

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C'est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aïe! Moi aussi je cherche ma femme.
De quoi elle a l'air la vôtre?. "
Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule,
vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni.
Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. "
" Oublie la mienne, on cherche la tienne... "

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C'est un blanc qui se promène sur un marché en Afrique dans le
>quartier
>cannibale, quand tout à coup il bloque sur un vendeur :
>- Quoi ? 5.000 Euro le kilo de cervelle!! C'est horriblement cher..
>- C'est de la cervelle d'homme, bwana, précise le vendeur.
>- Oui mais tout de même, répond le blanc, 5.000 Euro...
>- Attendez bwana, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à
>10.000 Euro
>le kilo !
>- HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce que c'est ???
>- C'est de la cervelle de blonde !
>- Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de
>blonde à
>plus de valeur qu'une cervelle d'homme...
>- Vous savez combien de blondes il faut tuer pour en avoir un kilo ?

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- Ma parole, Jacob ! Je t'assure : le noir, c'est pas une couleur
- Sur ma vie, Simon. Le noir, c'est une couleur
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir. C'est pas une couleur !
- Ecoute Simon : on va voir le Rabbin. Lui, il saura
- D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur
- Aïe ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi
- Ma parole ! hurle le Rabbin. Taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
- Le noir ... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois, Jacob. Le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur ... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur!
- Ah non, sur ma mère. Le blanc, c'est pas une couleur : c'est blanc!
- Viens, Simon. On retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ... le blanc ... Eh oui : le blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison. Le blanc, c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur !
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et pour finir voici deux blagues pour faire plaisir à la gente féminine


Voilà un petit cours à prendre avec beaucoup d'humour...
>>
>>COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
>>
>>
>>
>>THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être
>>parfait).
>>
>>OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes
>>d'éveiller cet
>>organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
>>
>>PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
>>
>>
>>MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
>>
>>1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
>>2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
>>3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
>>4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin
>>(500 heures)
>>5. Ma femme n'est pas mon infirmière
>>6. Ma femme n'est pas ma bonne
>>
>>
>>MODULE 2 : LA VIE A 2
>>
>>1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
>>2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies
>>(500 heures)
>>3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
>>4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma
>>prétention...
>>(exercice pratique avec vidéo 100 heures)
>>5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale
>>lors de ma
>>douche...
>>6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500
>>heures)
>>7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la
>>mort? (200
>>heures)
>>8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne
>>pas faire
>>semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
>>
>>MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
>>
>>1. Repassage en 2 étapes :
>>a)1 chemise en moins de 2 heures
>>b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
>>2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
>>3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
>>4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" :
>>"appareil ménager,
>>servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite
>>pour gagner
>>du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
>>5. Savoir se servir d'une éponge..
>>6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
>>7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé"
>>n'est pas "
>>debout devant la cuisinière"
>>
>>
>>MODULE 4: COURS DE CUISINE
>>
>>Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :
>>
>>- "ON" = mettre en marche
>>- "OFF" = arrêter ( ..... l'appareil)
>>
>>Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
>>(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les
>>spaghettis)
>>
>>Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café,
>>et ne pas
>>utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
>>
>>Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la
>>moitié à côté...


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La Sagesse Chinoise....

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches
ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour,
qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en
qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te
faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

[size="1"][ 12.11.2004, 00:01: Message édité par : lesuisse ][/size]

[Invité]

> Dans le meme registre :
> Savez vous quelle difference y a t'il entre un mariage et un cortège
> funébre
> Aucune ! ! !
> Car dans les 2 cas, il s'agit de ne pas etre dans la première voiture ! ! ! !
>
>


Pour ceux qui n'etaient pas destinataires du premier message voir ci
> dessous :
> >
> >Une gentille petite histoire
> >
> > > >J'étais heureux.
> > > >Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une
> > > >année, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes
> > > >parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous
> > > >ont
> > > >encouragés.
> > > >Et ma petite amie? Elle était un rêve !
> > > >Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup
> > > >et cette chose était sa plus jeune soeur.
> > > >Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes
> > > >serrées et des chemisiers tombant. Elle se penchait
> > > >régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,
> > > >j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
> > > >Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais
> > > >fait quand
> > > >elle était près de n'importe qui autrement.
> > > >Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour
> > > >vérifier les invitations de mariage. Elle était seule
> > > >quand je suis
> > > >arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié,
> > > >et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi,
> > > >qu'elle
> > > >ne pouvait et ne voulait pas surmonter..
> > > >Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une
> > > > fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais
> > > >totalement
> > > >choqué et ne pouvais pas dire un mot.
> > > >Elle a dit,"je vais en haut dans ma chambre à coucher, et
> > > >si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me
> > > >prendre ".
> > > >J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les
> > > >escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa
> > > >culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
> > > >Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en
> > > >direction de la porte.
> > > >J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
> > > >J'ai marché directement vers ma voiture.
> > > >Mon futur beau-père se tenait dehors.
> > > >Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, "Nous
> > > >sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test.
> > > >Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre
> > > >fille. Bienvenue dans la famille".
> > > >
> > > >La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos
> > > >préservatifs dans votre voiture.
> >

[Invité]

MDR elle est vraiment bonne la dernière!!

[GT-France]

ah oui, génial !!!! [img]graemlins/buck.gif[/img] [img]graemlins/thumb.gif[/img] [img]graemlins/buck.gif[/img]

[Invité]

La dernière blague de Emerson en page 1 est sympathique aussi! [img]smile.gif[/img]

Et qu'est ce que les lada ont pris dans la gueule!
Ca me rapelle qq petites blagues justement:

Combien de temps il faut pour faire passer une lada au controle technique?
2heures, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien ça!

Une variante: 2h, le temps de gratter toutes les vignettes collés depuis 1950 il faudra bien ça!