Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Et moi qui voulais être chauffeur de Taxi!!!!!

allez,

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse... qui, elle aussi, est blonde :

- "Bonjour, je voudrais un livre s'il vous plaît.
- "Oui, bien sûr ! De quel auteur ?"
- "Oh... de 20 centimètres"
Et la libraire de répondre :
- "De Vincent qui ????"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un cultivateur Stéphanois demeurait juste à côté de la frontière lyonnaise et son voisin d'à côté était un lyonnais. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Stéphanois avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Stéphanois aperçoit sa poule sur le terrain du Lyonnais.
Elle pond son oeuf et le Lyonnais le ramasse.
Le Stéphanois sort de la maison en vitesse et demande au Lyonnais de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Stéphanois propose une solution.
- Ecoute... Nous, à Sainté, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça ?!? demande le Lyonnais.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.

Le Lyonnais accepte. Le Stéphanois s'en va mettre des sabots en bois, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lyonnais.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
- A mon tour maintenant.
Le Stéphanois répond :
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf…

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)



MMMEEEERRRRCCCCIIIIIIII, c'est énorme.....J'en ai mal au ventre de rire!!!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Aller, je prend un peu le relais

La scène se passe sur le toit d'un immeuble, donnant sur un hotel. Un homme et un tueur, engagé par l'homme, dialoguent.

L'homme dit: "les voilà, ils sont entrés dans la chambre!!"
Le tueur: "Bon vous voulez toujours que je les bute tous les 2? Je vous rappelle que je prends 10000 euros par balle tirée..."
L'homme: "Pas de mesquineries!! Rectifiez les moi tous les 2! Pour ma femme je vous demande juste de lui mettre la balle entre les 2 yeux, je ne voudrais pas qu'elle souffre..."
Le tueur: "Je comprends... Et à votre meilleur ami, je la lui mets où?"
L'homme: "AAAAAR!!!! Collez la lui dans les burnes à ce fumier!!!"

Ainsi le tueur prends sont fusil à lunette, vise, se concentre, et attends.... 5 bonnes minutes passent et ils n'a toujours pas décoché une balle.
L'homme demande au tueur: "Je peux savoir ce que vous attendez..?"
Et le tueur: "Patientez encore 2 secondes et vous aurez économisé 10000 euros..."

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci, étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir. L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit:
"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donnes 500 euros."

Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question.
L'avocat :
"Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde :
"Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant?"
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.

L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui.
Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.

L'avocat, un peu frustré quand même :
"Et alors, la réponse, c'est quoi?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court.
A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passait devant le juge... L'histoire se poursuit dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde.

Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.
J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième...
Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit, rendre visite à...

- La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!).
Il la quitta touché et perplexe...

- La troisième quant à elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Enfin, une devinette :

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

2 ouattes

PS: merci d'avoir pris le relais

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est du deja vu mais bon....

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.

-Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ...Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,i ntelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la
journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Elle est nulle mais bon, moi je l'adore....

Une idée de cadeau :

Fabriquer un cube en carton
Tremper des nouilles dans du colorant et les coller sur le cube.
Et la personne honorée par ce présent pourra dire "j'ai le cube orné de nouilles"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un jour dans un train, un Stéphanois, un lyonnais et une jolie fille sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parle depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale, on entend alors unbruit de bisou immédiatement suivi d´un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Lyonnais et la fille sont assis
comme si de rien n´était et le Stéphanois se tient la tête à deux mains visiblement sonné.
Le Stéphanois se dit : "Le Lyonnais a du embrasser la fille, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé une baffe."
La fille pense : "Le Stéphanois a du vouloir m´embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le lyonnais qui n´a pas apprécié."
Le Stéphanois se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet "enculé" de Stéphanois.