Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ça se passe à la fête foraine. Un gars remarque une diseuse de bonne aventure. Il s'approche de la tente, rentre à l'intérieur.

Une vieille gitane est là qui l'attend devant sa boule de cristal.

- Bonjour, dit le gars, j'aimerai que vous me prédisiez l'avenir !

- Je répondrai à deux de vos questions pour 100 EUROS.

- 100 EUROS !!! Vous ne trouvez pas que c'est un peu cher payé pour deux questions ?

- Oui, j'admets. Quelle est votre deuxième question ?

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ON TERMINE PAR QUELQUES "REMUEMENTS DE MENINGES" ACCESSIBLES A TOUTES ET A TOUS. MAIS ATTENTION ON NE TRICHE PAS? ON NE REGARDE PAS LES REPONSES !!!!

On ne triche pas, on répond aux questions sans regarder les réponses j'ai dit !

1er Problème : L'assassinat en auto.

Vous trouvez une personne morte dans une automobile , manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres. Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?

La voiture

Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

L'ascenseur de l'année

Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

4ème problème : Avant ou Après ?

Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : L'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même. Qui suis-je ?

5ème Problème : Téléphone.

Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel?

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

BANDES DE TRICHEURS !!! VOILA LES REPONSES !!!


SOLUTIONS :

1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour
3 - Ils appuient sur le bouton
4 - Le dictionnaire
5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)

A PLUS TARD !!!

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Oui moi aussi coincé avec onc' Balthazar sur Totof et à la 8 sur "Ouverture facile"... Raaaaaahhh quelle idée j'ai eu de commencer ce(s) truc(s).

Pour les drapeaux si tu vas sur le forum de totof les indices donnent un sacré bon coup de pouce (si tu bloques toujours mp-moi).
Par contre ouverture facile j'ai arrêté il y a très longtemps, donc je ne me souviens plus en quoi consiste la 8, sorry.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pour les drapeaux si tu vas sur le forum de totof les indices donnent un sacré bon coup de pouce (si tu bloques toujours mp-moi).
Par contre ouverture facile j'ai arrêté il y a très longtemps, donc je ne me souviens plus en quoi consiste la 8, sorry.

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[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

A ce rythme tu vas finir le jeu à la fin de la semaine de mon côté j'en suis à la 121.

Et si jamais quand on aura fini on pourra essayer: mort-vif !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SALUTATIONS DU MATIN A TOUS LES LECTEURS ASSIDUS DES BREVES !!!

Replongeons nous dans la foi !

Nous savons maintenant que Jésus était un spécialiste du marketing, tsigane, juif, de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !!!



Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un spécialiste du marketing :

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SURPRENANT !

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.

Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.

- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins en parlent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.

Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d'un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de cette jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt, lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens dit Jack.

- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?

- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??

Jack devient rouge de gêne et dit

- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?

- Ben j'ai reçu une lettre de son avocat. Elle est décédée... et j'hérite de tout.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE PETITE DERNIERE ! ENFIN, QUAND JE DIS PETITE .....

En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:

- Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?

- C'est horrible. Rocco est mort!

Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin.

Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:

- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.

Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... .un sexe de 30 cms.

Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:

- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait un sexe de 30 cms !

- Mon Dieu! Rocco est mort ?!

NE PLEUREZ PAS MESDAMES ! NOUS ON EST ENCORE LA !!!!
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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Voilà, avec ce post on vient de passer le cap des 6000 lectures !!!

Il faut faire exploser les 10 000 !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Vous etes-vous deja demande ce que ca voulait dire, donner 100 %?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner a plus de 100 %?
Voici une reponse qui donne à réflechir...

Considerant que...

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z valent respectivement:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...

T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du resultat, n'est ce pas?

Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wow, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de peter le 100% !!!

Et voyons jusqu'ou cela peut nous mener...


S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne a plus de 100%... MEFIEZ-VOUS !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

IL Y A EU MIEUX MAIS JE SUIS UN PEU EN PANNE D'INSPIRATION !

Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il voit une petite maison, s'en approche et tape à la porte, mais personne n'ouvre. Il fait le tour
et regarde par la fenetre pour voir s'il y a quelqu'un dedans et il voit :

une femme, jupe relevée, en train de se gratter violemment le pubis et un homme, pantalon baissé, se mettant un doigt dans le cul avec un doigt dans un aquarium.

L'homme effrayé de ce comportement très particulier s'enfuit et s'approche de la maison voisine. Il y trouve un vieil homme et lui dit :

- "Aidez moi, je viens de tomber en panne, je suis allé chez vos voisins mais ils sont complètement fous!!!"

-" ah bon? lui répond le vieillard, pourquoi ?"

- " bah, elle se gratte le minou, et lui a un doigt dans le cul et un autre dans un aquarium. Des fous je vous dit !!"

Et le vieux réplique:

- " Mais noon, ils sont sourds et muets. Ils communiquent par gestes comme ils peuvent. Elle lui demandait de tondre la pelouse, et lui il répondait "va te faire foutre, je vais pêcher ! "....

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

COMME PROMIS UNE PETITE SPECIALE POUR DJU !!!

Ces sont 2 tomates qui traversent la route nationale. La 2ème est un peu ronde et traine en traversant. Une voiture arrive à toute vitesse et lui roule dessus : PPPRRRRTTTTCCCHHHHHHHHHHHH !!!!

La 1ère qui est déjà arrivée de l'autre côté se retourne et lui lance :

- " Alors tu viens JUJUS !!!"

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[Dju]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Et moi de tomber sur ceci:

C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et
commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE

trouvé sur une page "blague sur les belges".... je ne pouvais pas imaginer que tu étais comme ça Georges....

Et ce n'est pas tout!

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci
vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.

Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des
Ardennes...).

"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."

Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."

Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...

"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Merci Bridget, j'en suis à la 79 sur Totof et c'est vrai que le forum dépanne bien sans être trop "dévoilant".
Quant à ouverture facile j'en suis à la 10 mais ça m'amuse beaucoup moins que Totof, j'ai du mal à m'y intéresser...