Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

c'est un mec qui vient se faire embaucher à la DDE , et il explique au bureau
d'embauche qu'il est handicapé ! he oui ils na plus de couilles , ce n'est pas grave lui dit l'agent d'accueil , pour le travail que vous aurez à faire !!
après avoir signé sa feuille d'embauche le chef lui demande d'être là le
lendemain matin à 10 heures , le gars demande pourquoi 10 heures alors que
vous commencez à 8 heures , et le chef dit , de 8 à 10 on se gratte les couilles

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Re : Breves de comptoir (blagues)

SALUT A TOUTES ET A TOUS ! PASSIONNES DES BREVES, FOUS D'ENIGMES, AMATEURS DE PENSEES OU LECTEURS TOUT SIMPLEMENT !

UNE PETITE HISTOIRE POUR BIEN DEMARRER LA JOURNEE !

Un fermier achète le plus beau des chevaux de trait mais peu de temps après l'achat, celui ci tombe malade, le fermier appelle le vétérinaire qui l'examine et lui dit : "donnez lui ce traitement et s'il ne se relève pas dans 3 jours malheureusement il faudra l'abattre."

Le cochon qui entend la conversation va voir le cheval et lui dit "vite! lève toi ils vont te flinguer!"
et le cheval : "je peux pas chuis trop faible"

Le deuxième jour le fermier va voir le cheval toujours rien, il dit à la fermière: "ça m'inquiète, faudra peut etre l'abattre"

Le cochon retourne voir le cheval et lui dit à nouveau: "lève toi! lève toi! ils vont le faire!"
et le cheval toujours trop faible reste allongé sur le sol.

Le troisième jour le fermier approche et le cochon tout affolé: "lève toi! lève toi, il a une arme à la ceinture! lève toi!" et là le cheval dans un effort pénible se relève, le fermier en arrivant exulte, il sort en courant de l'écurie et va vers la maison en criant " chérie, c'est bon, le cheval est guéri! allez pour féter ça on tue le cochon!!!"

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...

Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.

Le véto lui conseille l'insémination artificielle.

Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.

Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.

Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème...

Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.

Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...

Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;

Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...

Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.

Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.

"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".

.NE FAITES PAS AUX TRUIES .....

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

BON JE VOIS QUE CA ROUPILLE SEC SUR LES BREVES TODAY !!!

QUELQUES PENSEES POUR CEUX QUI APPRECIENT? LES AUTRES TOURNEZ LES PAGES OU LES TALONS !

"Les préservatifs ne sont pas toujours très surs ! Un de mes amis, qui pourtant en portait, s'est fait renverser par un bus."

"Personne ne gagnera jamais la guerre des sexe ! Il y a trop de fraternisation avec l'ennemi."

"Quel dommage que tous les gens qui savent ce qu'il faut faire pour redresser notre pays soient déjà occupés devant un comptoir, ou à conduire un taxi, ou à couper des cheveux !"

"Si la TV n'était pas aussi éloignée du réfrigérateur, certains Américains ne feraient pas d'exercice du tout !"

"La seule chose qui nous sauve des fonctionnaires c'est leur inefficacité. Un fonctionnaire efficace c'est la pire menace contre la liberté."

"Si vous pensez que votre patron est con, souvenez vous que s'il avait été plus intelligent, vous n'auriez pas de boulot !"

"Chez MINI ils n'ont pas réussi à réparer mes freins, alors ils ont réglé mon klaxon plus fort !"

"Beethoven était tellement sourd, que toute sa vie il a cru qu'il faisait de la peinture !"

"Si vous voulez sacrifier l'admiration de plusieurs personnes contre les critiques d'une seule, n'hésitez pas ! Mariez vous !"

Je terminerai par une que j'aime bien :

"On s'imagine à tout âge qu'on sera vieux dans 15 ans !".

BONNE FIN DE JOURNEE A TOUTES ET A TOUS ! A PLUS TARD POUR LES FANAS D'ENIGMES.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Enigme 65 pour ceux qui continuent!!!!

[GT-France]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Puisque vous aimez les réflexions de prof, voici en exclusivité quelques commentaires auxquels on a eu droit lors de ma math sup :

Le prof de math :

- une intégrale c’est : « une queue de violon »
- A Fabien qui faisait tourner deux stylos : « faut que je vous donne un troisième pour les pieds ??! »
- « Faut que ça se simplifie, sinon j’suis chocolat »
- Au sujet du classement trimestriel : « vous avez intérêt à remonter parce que sinon vous serez tellement bas que je serais obligé de tourner la page ! »


La prof de français :

- « La paix est la fin des hommes………why not… »


Le prof de SI :

- « woilaaaaa »
- « Bonsoiaaar »
- « On gère cette longueur… »
- « Oh, mais y a un petit problème par là… »
- « Avec cet instrument de mesure on taquine le micron »
- « La cellule que vous avez dessiné est un peu ’’Chtiote’’ pour être étudiée »
- « Oh mais ça fait longtemps qu’on a plus vu notre ami au tableau
- « Pour refroidir le métal on l’allonge, comme le cuistot fait avec les spaghettis »
- « et apres 3, y a 4, hein ? »


Le prof de physique :

- « Quand vous refaites les exos chez moi…euh, chez vous »
- « viens me voir à la fin de l’heure si t’as pas compris »
- « Je suis en panique là ! »
- « La science n’est pas une mathématique du monde ! »
- « un électron qui tourne selon une ’’trajection’’ circulaire »
- « Les halogènes aimeraient bien ressembler à leur voisins les gaz rares »
- « J’ai coulé quelqu’un là ? »
- « C’est une démo faite avec les mains (variante : avec le bout des doigts) »
- « On cherche l’expression pour que R soit maximol…euh, marimal »
- « La réforme des flèches en égales dans les équations chimiques a coûté pleins de cafés… »
- « Alors moi j’ai toujours appris depuis le CP à écrire les J comme ça. »
- « J’aime bien les kohles qui finissent tard… »
- « LA Ionisation »
- « Les réactions d’oxydo-réduction vont toutes se passer dans mon bain… »
- « Je vais lentement comme ça les questions auront le temps de naître. »
- « …on branche ici un milimolmètre… »
- Nicolas parlait d’une sphère sans dimension… Le prof : « c’est un titre de Sciences et vie Junior ça ! »
- « On ne peut pas traverser le plancher parce que on ne peut pas presser la matière…enfin bref, je vous lirai un article de Feynman à ce sujet »
- « ici je fais une esselle des potentiels standards… »
- « Si ma f.e.m. varie un tout tout tout tout ptit peu…mais un tout tout ptit peu… »
- « bon, là c’est pas moi qui répond, c’est Feynman »
- « La bite qui dépile, …euh, la pile qui débite »
- « Ce sera plus facile à lire qu’un ADS (=Analyse de Dossier Scientifique) parce que c’est Feynman qui l’a écrit ! »
- « Bon, plus de question là ! j’suis perdu ! »
- « Je vous montrerai, grace à Feynman, ce que c’est le champ B et E. »
- « Tu me gaves !! », « Je t’ai déjà dit que tu me gavais ??!!!!!!! »
- « J’ai qu’UNE oreille moi, j’arrive pas à entendre tous le monde en même temps »
- « excusez moi, j’ai fait une boulette…voila, t’as gagné des Mars »
- « l’expérience est terminée, on peut maintenant allumer les volets »
- « discouvrir »


…et le plus comique de tous avec son humour ravageur: Le 2e prof de SI :

- « Pour changer de repère, faut faire 3615 Euler ou www.euler.com »
- « “j’isole″ : c’est pas de la géo, c’est pas de la cuisine, c’est de la Statique ! »
- « Ma fourche a langué »
- « Là, j’enfonce vraiment les portes ouvertes ! »
- « Faut pas me rouler les dessins, sinon moi j’peux venir avec une brouette et ramener tout ça ! »
- « …assochier à saque module cinématique… »
- En parlant du sujet de DS : « Même sous la torture je ne parlerai pas…et par ailleurs je suis bien trop cher ! »
- En parlant des résultats du DS quelques jours plus tard : « Là vous étiez entrain de déconner, faut vraiment appeler police secours !…il vous manque une case là haut ! » « Non mais je suis entrain de vous engueuler là, j’sais pas si vous vous en rendez compte ! »
- « Ca ne se fabrique pas en fromagerie une pièce comme ça ! »
- « Le sable de mer c’est bien pour la plage mais pas pour les moules (moules en sable)
- « Un déconneur binaire…euh, un décodeur binaire »
- « C’est fastoche ! »
- « Moulable, comment on dit en allemand ? Moulen ? et en Anglais ? Mouled ? »
- « L’intégrale viendra toute seule comme les pigeons quand vous lancez du blé »
- « Vous etes un technicien ! si votre table est cassée, vous êtes sensé la réparer ! »
- « Faut quand même appendre ! C’est pas exclu qu’on fasse un ptit sondage d’opinion là-dessus ! »
- une intégrale c’est : « une vermicelle »
- « c’est quoi ce merdier !!!! »
- « Si votre tiroir coince, vous avez beau attacher un cheval, le tiroir s’ouvrira pas ! enfin si, le cheval emmènera tout…mais le tiroir restera fermé »
- « C’est sur qu’on va pas mettre une vis M6x10 dans une montre ! »
- « Les exos que je vous donne à la maison sont des exos de Merde ! »
- « C’est une liaison ‘‘que dalle’’ …, c’est la 11e liaison normalisée… »
- Gwenn qui compte les pièces : « Avant de compter les moutons, faut déjà savoir ce que c’est un mouton ! »
- « Ce mécanisme c’est le festival de la mobilité ! »
- à Jean-Guillaume « mais il est complètement handicapé !!! »
- « pour faire cette erreur, faut déjà ne pas être tout à fait à jeûn »
- « ici faut un diamètre K6…rien à voir avec le Kir… »

Garantie vraie... Que de "bons" souvenirs !!! Si jamais y en a qui reconnaisse, c'est PTSIB 2002-2003 à Coufignal

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dérivée de ci-dessus !!

- « Moulable, comment on dit en allemand ? Moulen ? et en Anglais ? Mouled ? et en arabe Mouloud !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ALLEZ C'EST LE MATIN, ON A CHANGE SES PILES, ET C'EST REPARTI POUR UN PTI TOUR !!!

Un obsédé sexuel sauve la vie d'un enfant et meurt à sa place, il se retrouve alors d'office au paradis.

Quelques jours passent et l'obsédé n'en peut plus. Il a besoin de faire des choses et aperçoit là un autre habitant du paradis qui cueille une fleur et PAF! il arrive par derrière et fait son affaire.
Le lendemain il voit un ange qui se penche pour surveiller son protégé sur terre et PAF! il lui fait le coup.
Le surlendemain pareil et ainsi de suite jusqu'à ce que Saint Pierre, gardien du paradis lui dise: "on t'as fait venir ici pour ta bravoure, mais là tu as perdu ton droit au paradis, tu vas aller en enfer !"

Quelques jours passent et Saint Pierre se dit qu'il avait puet-être été dur, que ce type avait quand meme sauvé un enfant et il décide d'aller voir s'il va bien en enfer et s'il ne mérite pas une seconde chance.

Il déscend en enfer et se rend compte qu'il y fait un froid glacial, pas le moindre feu, pas de chaleur étouffante et d'odeur de souffre, pas de démons en flamme et tous les habitants sont collés aux murs d'enceinte ou contre des pierres....

Il demande alors à Lucifer: "mais que se passe-t-il ici?" et le diable en personne lui dit: " Depuis que tu nous a envoyé l'autre obsédé de merde, il n'y a plus personne ici qui ose se baisser paour ramasser du bois !!"

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres.

Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.

10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit : "Nourriture froide"

10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure : "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire : "Vous quitte"

Et la Mère Supérieure répond alors : "Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !"

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est un couple qui voyage en voiture sur l'autoroute quand soudain Madame accuse Monsieur de la tromper. Le ton monte et finalement Monsieur avoue.

Madame, verte de rage, ouvre la braguette de monsieur, sort sa paire de ciseaux, et hop! elle lui coupe le sexe, le jete par la fenetre, en clâmant:

"Ainsi, tu ne pourras plus m'être infidèle".

Derrière, roulent tranquillement Papy et sa petite fille.

L'organe coupé aterrit directement sur le pare-brise de la super 5 de papy...

Identifiant l'objet et craignant que sa petite fille aperçoive la chose, le papy donne un coup d'essui-glace et le sexe est ejecté !

Et la petite fille : "C'était quoi, papy?"

"heuuuhh, un gros insecte ma chérie", répond-il.

"ben dis donc, il avait une sacrée grosse bite!"

.C'en était une petite pour la route !!!A demain !!!

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[Emerson]

Re : Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JE ME LEVE DE BONNE HEURE POUR VOUS INSCRIRE QUELQUES BLAGUES QUE VOUS TROUVEREZ A VOTRE REVEIL !

quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'une mouche qui s'écrase sur un parebrise?
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- le trou du cul !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ENCORE UNE PETITE AVANT QUE VOUS NE VOUS GOINFRIEZ DE CHOCOLAT QUI NORMALEMENT EST DESTINE AUX ENFANTS !

Un employé à son patron :

- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Je sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim...


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

"ENCORE UNE PETITE" COMME DIRAIT VOTRE COPINE !

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.

Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite...

Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. L'homme répond :

- Ma toute première pipe.

- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....

Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!

- Non merci répond le jeune homme.ca ira, le goût est passé!

BONNE JOURNEE !

[Dju]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Georges, tu es mon rayon de soleil!

Voilà la mienne:

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?