Breves de comptoir (blagues)

[Emerson]

Un gars achète une Lotus Europe et emmène un copain faire un tour - au bout d'un moment celui ci lui dit "c'est vrai que c'est pas mal comme auto, mais dis moi, je croyais qu'on faisait juste un tour dans le quartier, alors, qu'est ce que c'est ce mur qu'on longe depuis un moment" - et l'autre de répondre "c'est pas un mur, c'est la bordure du trottoir !!"

[Mathieu]

Deux gars dans la voiture arretés au feu rouge.
Celui-ci passe au vert mais le chauffeur ne démarre pas.
Le passager lui dit "c'est vert."
Pas de réaction...
Le passager "c'est vert!!!"
Rien...
"C'est VERT !?!?"
Et le chauffeur de repondre "Je sais pas,... une grenouille?" [img]graemlins/bounce.gif[/img]

[Invité]

C’est un paysan qui rentre à pied de la foire avec sa vache.
Un gars passe avec sa F 40 et s’arrête en proposant au paysan de le reconduire. Le paysan accepte, accroche sa vache à l’arrière de la voiture et monte dedans.
Le gars démarre doucement pour ne pas brusquer la bête et roule à 10 KM/H.
Le paysan lui dit :
Vas y mon gars !
Le gars s’exécute et roule maintenant à 30 KM/H.
Le paysan lui dit encore :
Vas y mon gars ! Vas y !
Le gars s’exécute et roule maintenant à 50 KM/H.
Le paysan lui dit encore :
Vas y mon gars ! Vas y !
Le gars s’exécute et roule maintenant à 100 KM/H.
Et ce même scénario jusqu’à 270 KM/H.
Le gars regarde dans son rétro et dit :
Dites, je crois qu’il faut ralentir, car votre vache tire la langue !
Le paysan lui demande :
À droite ou à gauche ?
Le gars répond :
À Gauche !
Le paysan répond :
Ben c’est qu’elle veut te doubler mon gars !

[Invité]

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand, tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller jusqu'à un garage.
Et là, le mec, épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent ce que vous me dites là. Mais que faites-vous dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con.

[Invité]

Un très vieux monsieur roule sur une autoroute à 20 km/h. Un policier l'arrête:

-Pourquoi roulez-vous à 20 km/h?
Avez-vous un problème?

-Non, je ne fais que respecter la limite de vitesse indiquée sur les panneaux verts!

-Mais monsieur ce n'est pas la vitesse qui est indiquée sur ces panneaux-là mais le numéro de l'autoroute!

-Ah bon merci, c'était vraiment stressant tout à l'heure sur la 440!

[Emerson]

une dame BCBG se présente à l'aéroport avec son petit chien -
L'hotesse lui dit "désolée Madame, mais les animaux de compagnie doivent voyager dans la soute " et la dame "quoi , avec le charbon !!! " [img]smile.gif[/img]

[Invité]

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:

- Conduisez-moi a l'hôtel de ville

Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures

- Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ca ?
- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça

Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui

- L'homme crie: vous allez nous tuer !!

A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.

- Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez

- Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.

[GT-France]

Histoire VRAIE (!!!) [img]graemlins/bounce.gif[/img]

2 types sont dans une voiture et arrive à un croisement où il y a, bien sur, un panneau triangulaire de priorité à droite.
Le chauffeur ne ralentit pas d'un pouce et manque de se prendre une voiture arrivant de la droite.
Le passager, effaré, lui demande pourquoi il n'a pas ralentit : le chauffeur n'avait-il pas vu la voiture prioritaire ?
- Bah si, lui répond le chauffeur, mais il y avait le panneau en forme de flèche, donc j'étais prioritaire...

[Invité]

qu'est-ce qu'une lada en haut d'une montagne ?
un rêve

qu'est-ce que deux lada en haut d'une montagne ?
un miracle

qu'est-ce que trois lada en haut d'une montagne ?
une usine

[Emerson]

Puisqu'on parle de puces et de puissances de plus en plus grandes, il y en a une que vous connaissez peut etre - il vous suffira de mettre a la place des pointillés le préparateur et la marque que vous voulez-
Un gars s'achète une auto style M..... ou B.....
6 litres - boite auto, 540 cv top exécutive - Avant d'avoir fait un mètre avec , il décide de la faire "tuner" - il s'adresse donc chez ......pour une puce miracle et elle l'est puisque d'un coup 700cv et 0 à 100 en moins de temps qu'il faut pour l'écrire - Le gars part avec son auto et deux jours aprs la voiture revient sur un camion - moteur, pont , boite , tout cassé
Le préparateur - "ha, monsieur, c la première que nous faisons, il doit y avoir un bug dans le programme (faux jeton) bref on va tout remplacer - deux jours apres (ils ont travaillé nuit et jour) le gars reprend sa voiture et ca semble aller jusqu'au Lundi ou le préparateur retrouve l'auto devant son atelier moteur, pont , boite - tout cassé - on répare encore une fois et quand le client vient reprendre l'auto, le préparateur lui dit "écoutez monsieur, c vrai qu'on n'a jamais fait ca , mais un truc pareil nous est jamais arrivé non plus - justement expliquez moi un peu - alors le gars dit - ben écoutez comme la boite auto roule n 1ère jusque 150, je l'utilise en ville, puis quand je vais sur l'autoroute, ou c bien dégagé, je mets la 2, parfois la 3 mais je suis déjà à plus de 250 alors c'est dangereux -
Il y a que 2 fois, je suis allé sur l'autoroute en Allemagne et là 1ère, la 2, la 3, à fond puis comme j'étais tout seul, je me suis dit , on va voir ce qu'elle a dans le ventre et j'ai mis "R" comme Racing et ca a explosé - [img]smile.gif[/img]

[Invité]

et l'histoire du Français (ben oui, pour une fois qu'c'est pas un Belche! ) qui quitte son conscessionnaire Ferrari avec sa toute nouvelle 575 M Maranello pour rentrer chez lui. Un quart d'heure plus tard,il se fait arrêter par les Gendarmes sur L'A1 en direction de Bruxelles. il est en train de pousser sa voiture sur la bande d'arrêt d'urgence.

Le gendarme lui demande:" Monsieur, vous avez un problème? "

"Non,non",repondt le propriétaire,"cette voiture est toute neuve,je sors du garage et je rentre chez moi, seulement voilà,mon garagiste m'a bien dit de rouler calmement les premiers km et qu'une fois arriver sur l'autoroute je pouvais la pousser!!!"
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[Invité]

Un mécanicien travaille sous le capot d'une auto dans un garage.Il est en train d'enlever la tête du moteur. Il regarde vers le comptoir de service et aperçoit un cardiologue réputé qui arrive pour faire l'entretien régulier de son auto.

Le mécanicien lui crie: "Bonjour docteur, voulez-vous venir ici s.v.p.!"

Le fameux cardiologue un peu surpris, marche vers le mécanicien. Celui-ci se relève, essuie ses mains et dit: "Regardez-ça docteur, moi aussi j'ouvre des coeurs, j'enlève des soupapes défectueuses, je les répare ou en installe des neuves, je remonte le tout et quand j'ai fini, tout ça fonctionne comme un neuf. Alors pourquoi gagnez-vous 10 fois mon salaire puisque dans le fond nous faisons un travail semblable?

Le docteur s'approche plus près et lui chuchote à l'oreille: "Essayez de faire la même chose quand le moteur est en marche!" [img]tongue.gif[/img]

[Invité]

La blague suivante est en faite une pub pour Skoda qui a remporté un Liond d'argent a Cannes:

"There's a waiting list for the new Skoda"

Trans: "Il y a une liste d'attente pour la nouelle Skoda"

[Emerson]

Perles de presse

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même.

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Heureusement, un tas de briques avait amorti sa chute.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Il avait au dessus de lui les pieds de Damoclès.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

Vers 18h30, alors que la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir >recours à l'alphabet braille.

Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

Ayant debuté comme simple fossoyeur, il a,depuis, fait son trou.

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place pour tomber.

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.

Le climat et les eaux sont très humides.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne: un fusil de chasse.

Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le Mercredi des Cendres.

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les brasseurs sont sous pression.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !

Collecte de sang: s'inscrire à la boucherie M.

[Invité]

Un francais et un americain se retrouvent face a face dans un train. Les deux sont tres typiques de leur pays:
</font>

• Le francais porte un beret, marcel de rigueur, bedaine et bouteille de vin grand cru chateau "Quitue".
  </font>
• L'americain est le vrai texan, mache de la viande sechée, santiags et chapeau de rigueur. </font>

D'un coup, l'americain racle sa gorge, et crache en direction du francais: mais au lieu de le toucher, le crachat tourne autour de la tete du francais, fait deux trois loopings avent de s'ecraser contre l'ampoule du compartiment qui casse sous le choc.
"Smith, john Smith, champion du monde 1999, 2000 et 2001 du lancé de crachat" dit'il d'un air fier.
Le francais le regarde, surpris. Puis il fait de meme, se racle la gorge, et crache en direction de la tete de son compagnon de voyage. Mais au lieu de tourner, cette fois le crachat s'explose directement entre les 2 yeux de l'américain. Le farncais le regarde et dit:
"Dupont, Jean Dupont, amateur".

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