Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Est-ce que tu m'aimes ?
Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...


C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
> Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
> Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
> Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais
> même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste... et la petite fille dit :
> - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
> dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
> chatte...
>
>
> 4 h du matin...Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
> jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule :
> - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré pochtronné !
> - Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
>
>
> Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
> Le mari dit à sa femme :
> - OUAH ..... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple
> est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
> Elle le repousse et lui dit calmement :
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
> petite saucisse, tu te trompes !!!
>
>
>
> Deux gamins pendant la récré...
> - T'as demandé quoi pour Noël ?
> - Un Tampax.
> - C'est quoi ça ?
> - Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo
> et mème de la natation...

[Invité]

Quel est le manège préféré des sept nains de Blanche-Neige ?
RÉPONSE: Le grand huit...


Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

[Invité]

Mais qui a installé des micros chez moi ???
> >
> >
> > 6 semaines: Je t'aime
> > 6 mois: Mais oui, je t'aime
> > 6 ans: Si je ne t'aimais pas je ne serais plus là, tu sais !
> >
> > 6 semaines: Bonsoir, mon amour
> > 6 mois: Coucou, bonne journée?
> > 6 ans: Salut, il y a du courrier?
> >
> > 6 semaines: Ne te dérange pas, j'y vais
> > 6 mois: Tu veux que j'y aille?
> > 6 ans: Alors ça vient?
> >
> > 6 semaines: Chérie, ta mère au téléphone
> > 6 mois: C'est pour toi
> > 6 ans: TéléphoooOOOOoone !
> >
> > 6 semaines: Tu n'as pas eu une enfance très drôle
> > 6 mois: C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
> > 6 ans: Tu as de qui tenir !
> >
> > 6 semaines: Je t'emmène au Népal
> > 6 mois: Tu veux vraiment aller au Népal?
> > 6 ans: On n'est pas bien ici?
> >
> > 6 semaines: J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
> > 6 mois: Un vase, c'est toujours utile
> > 6 ans: Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
> >
> > 6 semaines: Qu'as-tu envie de voir?
> > 6 mois: Si on allait voir "Évita"
> > 6 ans: J'ai vu "Évita", tu devrais y aller !
> >
> > 6 semaines: Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
> > 6 mois: Fais attention, voyons !
> > 6 ans: Putain, ce que t'es maladroite !
> >
> > 6 semaines: Je ne suis pas tout à fait d'accord
> > 6 mois: Là, tu as tort
> > 6 ans: Mais t'es conne ou quoi?
> >
> > 6 semaines: Et en plus tu fais bien la cuisine
> > 6 mois: Qu'est-ce qu'il y a pour dîner?
> > 6 ans: Pfffff, encore des pâtes?!
> >
> > 6 semaines: Ça te va bien cette robe
> > 6 mois: Encore une nouvelle robe?
> > 6 ans: Combien la robe?
> >
> > 6 semaines: On va chez tes parents
> > 6 mois: Pas cette semaine, j'ai du boulot
> > 6 ans: Alors ils vont bien?
> >
> > 6 semaines: T'as raison, vaut mieux ajouter du sel !
> > 6 mois: C'est un peu fade, non?
> > 6 ans: T'es aussi nulle que ta mère en cuisine !
> >
> > 6 semaines: Mmmm ! Ce parfum, ça me rend dingue !
> > 6 mois: Tu ne trouves pas que ça sent un peu fort?
> > 6 ans: Qu'est ce que ça daube ton truc !
> >
> > 6 semaines: J'ai réservé dans un resto sympa
> > 6 mois: Je t'assure, je n'ai pas très faim ce soir
> > 6 ans: Mais non, je ne rentre pas tard !
> >
> > 6 semaines: Ah non, ce soir on sort en amoureux !
> > 6 mois: Ça ne te dérange pas si Robert reste dîner?
> > 6 ans: On est dix, et alors ? C'est mes potes, merde !
> >
> > 6 semaines: Je raffole de littérature chinoise, de philosophie et de
> poésie
> > contemporaine
> > 6 mois: T'as pas vu le Canard Enchaîné?
> > 6 ans: T'as encore oublié de me prendre Télépoche et L'Équipe, bordel !


Les 8 hommes les plus importants pour une femme

LE MÉDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...


Le passionné de golf
Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours.
Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!
Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.


Deux ouvriers prennent leur pause de midi...
Le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !




Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il
s'assied, le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit:
- Je prendrai une bière.

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:
- Et toi ?
- Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche

Le patron amène les deux bières et dit
- Cela fera 7 Euros, s'il vous plaît.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour
suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière
et
l'autruche demande la même chose.

À nouveau, l'homme met la main dans sa poche et sort la somme exacte
demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent
dans le
bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 9 Euro et 50 cent", dit le patron.

À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme
exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus
longtemps
sa curiosité.

- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche
la
somme exacte à chaque fois ?, demande le patron.
- Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer
mon
grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un
génie
est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de
pouvoir
toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans ma
poche
et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron, la plupart des gens aurait demandé un
million
d'Euro ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que
vous
le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la
somme
exacte est là", dit l'homme. Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?

L'homme répond:
- C'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je
voulais
une poule avec des grandes jambes.


> Une blonde arrive au casino, achète pour 10,000 EUROS de jetons et
> se dirige vers la roulette, elle place tout sur la table et, en
> regardant les deux Croupiers elle leur dit : « Ça vous dérange si
> j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance
> quand je joue toute nue ! »
> - « Euh? Non ...non ...bien sûr. »
> La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la
> roulette. Aussitôt, la blonde se met à hurler :
> - "GAGNE ! GAGNE ! OUI ! OUI ! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS !"
> Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en
> Hurlant :
> - "OUIIIIIIIIIII !!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!"
> Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle
> Disparaît à toute vitesse.
>
> Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second :
> - « As-tu regardé sur quoi elle a misé ? »
> - « Euh, non... Je croyais que ... que toi tu avais regardé. »
> - « Et merde !!! »
>
> Moralité : Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes
> > sont bien des hommes............
>


Voici le conte de fée le plus court de l'histoire:

Un jour, un gars demande à une fille:
"Veux tu m'épouser?"
Elle répondit:
"Non!"

Et le gars vécut heureux le restant de ses jours...

FIN

[Invité]

petite pensée du jour

"En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" : son présent n'est qu'indicatif, son passé n'est jamais simple, son futur est toujours conditionnel. "


Tranquille chez elle, une femme prend son bain.

Son mari lui crie du salon :

- " Maggy , regarde par le fenêtre, il y a un OVNI".

Alors Maggy se lève de son bain et dit :

- "Ce n'est pas un OVNI, c'est une vache".

Son mari lui répond :

- " J' ai dit par la fenêtre, pas dans le miroir !"

[Invité]

> >>Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire. ....
> >>
> >>Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 40 ans.
> >>Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me
> >>souhaiterait un joyeux anniversaire.
> >>A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
> >>Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
> >>Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".
> >>J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma
> >>grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
> >>A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?
> >>J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce
> >>jour.
> >>Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
> >>Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot,
> >>si tôt un tel jour?"
> >>et elle me proposa de passer chez elle.
> >>Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te
> >>dérange pas que je me mette à l'aise?"
> >>J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça
> >>pouvait être une expérience intéressante.
> >>Elle est partie dans sa chambre et..
> >>
> >>est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants,
> >>mon patron et tous mes collègues...
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

[Invité]

XXL la derniére...

[Invité]

Encore quelques-unes sur nos amies les blondes (attention, âmes sensibles, ne pas lire ):

Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde
- Une interprète.


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Comment faire céder une blonde?
- En lui payant une autre bière.


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Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?
- Elle se présente et elle rentre chez elle.


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Comment une blonde aime-t'elle ses oeufs le matin?
- Fertilisés


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Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?
- Elles ouvrent la portière


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Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants
- Ça fait plus de place pour mettre les jambes


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Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde?
- Les sièges baquets.


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Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?


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Quelle est la différence entre George Bush et un TGV?
- Le TGV s'arrête quand il déraille

[Invité]

un peu vulgaire ... désolé


Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?*
> >
> > Le chocolat constipe et le travail fait chier.
> >

> > ___________________________
> >

> >

> > Quel est le plus petit paradis au monde ?
> >

> > Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.
> >

> > ___________________________
> >

> >

> >

> > Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
> >

> > Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.
> >

> > ___________________________
> >

> >

> > Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un

train électrique ?
> >

> > Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa

qui joue avec.
> >

> > ___________________________
> >

> >
> >

> >

> > Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
> >

> > Le String...
> >

> >
> >

> > Les coccinelles sont des coléoptères, n'est-ce pas ?
> >

> > Et les morpions ?
> >

> > Des coléocouilles.
> >

> > ___________________________
> >

> >
> _ > >

> > ___________________________
> >

> >

> > Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
> >

> > Son pantalon lui allait comme un gant !!!
> >

> > ___________________________
> >

> >

> > Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un

thermomètre buccal ?
> >

> > Le Goût !!!
> >

> > ___________________________
> >

> >

> > Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
> >

> > Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et

il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
> >

> > ___________________________
> >

> >

> > Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une

femme de 20 ans ?
> >

> > Le nombril.

[Invité]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
> Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de
> l'expérience. Si j'ai de l'expérience? Dans la vente ?
> Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech?
> J'suis le Roi de la vente, moi !
> Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
> Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
> " Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
> " Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
> " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
> " Seulement 100.000 Euros, patron "
> " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
> Et Mourice, il raconte :
> " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
> Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
> Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
> " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
> " ti peux r'monter MobyDick avec ça "
> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob.
> Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
> Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte ".
> Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
> Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
> Et pis on a fait les comptes.
> Ca faisait 101.124 Euros.
> Alors j'li dis:
> "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond,
> mais ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " .
> Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
> Les sous sont là dans la caisse. "
> Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre.
> Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
> "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
> "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
> "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

[Invité]

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

[Invité]

LE FACTEUR...

Le facteur fait sa tournée. Il s'étonne auprès de Mme Perot du drap en train de sécher, et qu'il vient de voir en passant dans l'allée.

- Alors, vous vous amusez à découper vos draps et faire des trous au milieu?

Mme Perot explique que la veille, elle avait organisé une petite fête, que tout le monde s'est bien amusé :

- Les hommes étaient cachés derrière le drap et passaient leur sexe par le trou. Les femmes devaient deviner qui était derrière le drap !

- En effet ! J'aurais bien aimé être là !

- Sûrement ! Votre nom est revenu plusieurs fois !

[patbs]

c'est une blonde dans un avion qui s'est assise en premiere classe avec un billet de seconde.
l'hotesse lui demande de retourner en seconde mais la blonde ne bouge pas.
l'hotesse va voir le commandant de bord pour lui expliquer.
le commandant se leve, va chuchoter quelque chose à l'oreille de la blonde qui se leve et rejoint sa place en seconde.
interloquée l'hotesse lui demande "qu'avez vous dit à la blonde pour qu'elle change de place?"
"que les premieres classes n'allaient pas à New York !"
_____________________________________
deux garcs discutent :
- ma femme elle a le clito comme un cornichon !
- si gros ?
- non ! aigre !


[img]graemlins/jesors.gif[/img]

[patbs]

C'est 3 gars de la DDE qui partent bosser, arrivés sur le chantier, ils se rendent compte qu'ils ont oublié les pelles. ils telephonent au chef pour savoir se qu'ils doivent faire. reponse du chef :" vous avez qu'à vous appuyer sur la camionette"

les gars de la DDE enterrent un collegue. il y en a un qui pleure sans cesse à grosses larmes. les autres - "on sait que tu bossais avec lui mais quand même !" réponse -"je sais, mais c'est la première fois en 30 ans que je vois ses mains"

[patbs]

Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu »

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré ». La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant, c'est au tour du mari : « Euh? c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme
celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu ! La fée fait un cercle avec sa baguette magique :Abracadabra ! Soudain, le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!

[Emerson]

Un pêcheur au bord de l'eau

Un gars arrive tout essouflé et lui demande - excusez moi, vous n'auriez pas vu une femme blonde passer

-le pêcheur: ho si, y a pas 10 minutes

- le gars: ha bon, je vais pouvoir la rattraper alors

- le pêcheur : ho sûrement, y a pas beaucoup de courant par ici !!