Breves de comptoir (blagues)

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

2 petites blagues pour les amateurs de blues

Que se passe-t-il quand vous passez du blues à l'envers ?
Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de tôle.

Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux : un qui la change et un qui se lamente à propos de l'ancienne ampoule.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

2 petites blagues pour les amateurs de blues

Excellent Bridget !!!

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SPECIALE POUR MES AMIS ALSACIENS ET ..... MES COPINES DES BREVES AUSSI !!! ELLES SONT INDIRECTEMENT CONCERNEES !!!!

Ach ! ces halssaciens !!

Un Alsacien se rend en voyage à Paris pour affaires.

Bien sûr, avant son départ; il décide d'aller rendre visite à une Dame de compagnie afin de se sentir moins seul...

Arrivés dans la chambre, il lui caresse doucement les jambes et s'exclame :

- "Oh, wie schoen, c'est doux ! Esch's Epilure oder Rasure ?"

La Dame lui répond :

- "Das ist Epilure"

- "Aaa, gued gued"

Il glisse ensuite délicatement ses doigts sous ses aisselles et s'exclame à nouveau :

- "Oh, un des Esch's, Epilure oder Rasure ?"

- "Cette fois, c'est rasure"

- "Schoen, schoen" !

Puis vient le moment ou il glisse furtivement sa main entre ses jambes et s'exclame :

- "Wunderbar, c'est tout doux ! Esch's' Epilure oder Rasure ?"

- "Nein, nein : das ist Usure !"

ET TOUT LE MONDE A COMPRIS !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR CITADINS !!!

C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:

-Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude.

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.

-Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé ?.

Et les citadins :

-Oui, mais qu'est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret !.

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse : Combien coûte la Barbie de votre vitrine ? D'un air condescendant, la vendeuse lui répond : Laquelle ? Nous avons : Barbie au fitness pour 19,95 euros, Barbie joue au volley ball, pour 19,95 euros, Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, Barbie va au travail, pour 19,95 euros, Barbie va danser, pour 19,95 euros ; Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande : Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euro alors que les autres ne valent que 19,95 euros ? La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond : Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec : La voiture de Ken, La maison de Ken, Le bateau de Ken, Les meubles de Ken, L'ordinateur de Ken, Et un ami de Ken...

ça sent le vecu :d

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ELLES VONT AIMER !!!!


Savez vous pourquoi les femmes offrent des cravates aux hommes ???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Réponse : Pour mieux les tenir en laisse !!!!!

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JE L'AI PEUT-ÊTRE DEJA RACONTEE ??

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

- "ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! .... RETOURNES LES ! RETOURNES LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! ....... TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ?? ............MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLE, DEPECHE TOI ! RETOURNES LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!............ ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! ..............TU VAS TE BRULER !! ........... HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, ILFAUT PLUS DE SEL !!"

La femme devient complètement folle et hurle excédée :

- "Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

- "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture ! "

.A DEMAIN !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

JE SUIS EN RETARD AUJOURD'HUI !!! C'EST PAS GRAVE !

C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi d'été. Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte. Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.

En arrivant dans la salle, elle crie: "Est-ce qu'il y a un médecin ici ? J'ai été piquée par un insecte !!!"

Un des hommes présents répond: "Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?"

Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond: "Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?"

Le médecin lui répond aussi sec: "Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf !!!"


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR CEUX QUI DOUTENT !!!

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:

- À ton avis, est-ce que Dieu existe ?

- Bien sûr !

Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?


SI C'EST PAS UNE PREUVE !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

TYPIQUEMENT FRANCAIS !!!

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin !

Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter.

- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.

Le buraliste:

- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.

.BONNE JOURNEE !!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et
un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien
merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
"Racine-carrée, montre-nous tes talents !" Le chien trotte jusqu'à un
tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un
triangle. Le comptable dit a son chien : "Actif -passif, montre-nous tes
compétences !" Le chien va dans la cuisine, en revient avec une
douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits. Le
chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton numéro !" Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se
procurer un verre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de
lait sans en renverser une seule goutte. L'informaticien pense bien les
supplanter tous : "Disque- dur, impressionne-les !" Le chien s'installe
devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme
anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu. Les 4 hommes
se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et
ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?" Pause- café, montre-nous tes
talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français. Le chien se
lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de
l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail
et prend un congé maladie de six mois. ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ?

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SALUT LES COPINES !!! SI VOUS N'AVEZ PAS LE MORAL, CE QUI SUIT VA VOUS LE METTRE AU BEAU CAR CELA NE S'INVENTE PAS !!!!

Les Perles des Profs. Quelques remarques de profs à leurs élèves .


"Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons!!!"

"N'essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l'année prochaine."

"Style : s'il y en a un, à revoir complètement"

Remarque récurrente sur les copies : "CCC". Un jour un étudiant a enfin demandé "C'est quoi CCC ? - Calculé Comme un Con."

"Vous n'êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul".

"Mademoiselle je ne me moque pas car vous êtes une élève sympathique, mais franchement, votre copie est une caricature digne de figurer dans un bêtisier pour les longues soirées d'hiver"

"Pour vendredi, vous me faîtes les exercices 1,2,3,4,5,7,8,9,11,12,13,14,15,16,18 des pages 131-132."

"Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 200N ?"

"Madame, on dit un ou une chose? - UN élève, UNE question stupide, UNE chose ... Enfin, je ne m'étonne plus de la débilité de vos questions, vu votre état de délabrement mental, et même si c'est une question de génétique, il faudrait vous calmer."

"ANGLAIS: 11/20. L'anglais est aussi une langue parlée."

"ANGLAIS: S'est bien ménagée ce trimestre."

"Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse intellectuelle."

"Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c'est bien un coup de pouce l'expression ?"

"Je voudrais faire germer en vous la méfiance..."

"Si un mec utilise l'impératif avec moi... avec ce que je lui fais, il retourne dans l'utérus de sa mère !"

"A qui est-ce que je mets une mauvaise note générale ?"

"J'espère que vous avez fait vos exercices car cette fois je n'accepterai plus les excuses fumeuses du genre ma tante est morte hier!"

"Je vois bien que vous n'avez pas compris... c'est comme si j'avais fait un cours sur l'application élastique dans un univers caoutchouteux!"

"Rangez moi cette calculatrice?! La calculatrice, c'est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur?!?"

"Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre."

"Au fait, en parlant du devoir que je vous ai donné pour Jeudi, si vous l'avez trouvé facile, vous vous êtes trompés, c'est pas possible autrement."

"Vous inquiétez pas, si vous avez pas le niveau pour aller en prépa, on sera là pour vous le dire ..."

"Mais mon pauvre ami, si vous devenez ingénieur, mais... je vous invite au restaurant?!?"

"N'a pas les outils pour passer le bac."

"Je conseillerais à tous ceux qui n'ont pas achevé le calcul du premier déterminant d'opter plutôt pour des études de lettres."

"Nadège, 20/20. C'est pas mal."

"09/20. Votre devoir ne peut ressembler qu'à une soupe délayée."

"Parfois on ne comprend rien à quelque chose, on se dit que c'est con et que c'est nul, alors qu'on devrait s'interroger sur notre capacité à comprendre."

Plus tard : "Monsieur Le pocreau, c'est nul, j'ai rien compris, je vous ai mis 7."

"6/20. Garde tes excès de lyrisme pour d'autres matières."

"Tu ne l'as pas fait tout seul ce devoir, dis-moi ? - Euh... - Je te dis ça parce que le Théorème de Pythagore on ne l'a pas encore vu. - Oui, je l'ai fait avec mon père. - Et je suis sur que ton père c'est le meilleur de la famille en Maths.
- Ah ça oui. - Bon, eh bien t'as 5/20."

"061/4 -. Par générosité."

"3,5/20. Monsieur Basres, vous ne valez même pas l'encre de cette appréciation."

"03/20. Nul. Aucun intérêt."

"2/20 M. David vos conneries ne me font toujours pas rire"

"01/20. Y a des limites à la stupidité."

"01/20. Presque nul."

"00/20. Nul."

"00/20. Totalement nul. Un tel devoir aura forcément 0 au bac."

"Et maintenant dessinez un cercle au tableau... Voilà... Qu'est-ce que c'est ? - Ben un cercle ? - Votre note, sortez !"

"Tu verras, plus tard tu me remercieras de t'avoir mis ce 0! Quand tu passeras à la télé, tu me diras :"Merci, monsieur G., de m'avoir mis ce 0, grâce à vous j'ai appris la rigueur!"..."

"Je répète ma question, au cas où il y aurait encore quelques neurones qui se battraient à droite à gauche..."

"Oui, je crois que je cerne votre problème... Oui, en fait votre problème, c'est que... ben vous avez rien compris, mais alors rien du tout... mais à ce point là, quand même, c'est inquiétant..."

"Cessez de ponctuer votre discours de "kooôôââaa"."

"Ne suffixez pas à outrance."

"Employer ce mot de telle façon pourrait vous être reproché comme une marque de l'Inculture."

"J'aimerais beaucoup que l'un d'entre vous réussisse à rédiger un problème de concours en moins de sept ou huit heures."

"Mais enfin vous voyez pas que votre Q est beaucoup trop gros!!..."

"Pour le passage de la première à la deuxième année d'ISTP, le taux de réussite est de 95%. - Et les 5%, y vont où? - Ceux-là, c'est les cas pathologiques."


A DEMAIN !!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Quelles différences entre un commerçial et un crocodile?
AUCUNE, tous sont habillés de cuir, ont des petits bras, une grande queue, et une grande gueulle!!!!!!!!!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR VOUS DEFOULER !!!

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

Pour débloquer le personnage, qui s'appelle "Georges" (Vous l'avez reconnu !!??), cliquez dessus avec la souris et amenez le où vous voulez !

Bon amusement !!!


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

HISTOIRE DE CHIENS
Un bouledogue croise un Basset,
Ho que tu es cours sur pattes,! tu a du en faire des kilomètres pour avoir les pattes usées?
Le Basset , l'oeil vif, dresse l'oreille et s'eclame!
Et toi ! ho que tu es laid, t'a du en lécher des Q pour avoir la quelle que t'a?