Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

IL SUFFIT DE DEMANDER !!!

Ce sont deux explorateurs dans la foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain l'un d'eux a envie de pisser ! Alors il défait sa braguette.

Un serpent passant par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, se jette sur sa "zigounette" et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale.

Son ami prend urgement le livre des premiers soins qu'il a avec lui et le lit avec affolement.

"Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes."

- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !"

"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."

Le blessé demande :

- "Alors que dit le bouquin ? Hein ? on peut faire quelque chose ??"

- "Non, ça dit que tu vas mourir !"

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Enigme (à la con)

Enigme (à la con)

Un riche propriétaire foncier achète un cheval qu'il laisse librement gambader sur son terrain. Le terrain est au bord d'une falaise. Le lendemain il retrouve le cheval mort au bas de la falaise.
Il achète alors 2 chevaux. Même topo le lendemain, les deux chevaux sont écrasés au bas de la falaise.
Il achète alors 5 nouveaux chevaux au même maquignon et fait par la même occasion construire une barrière pour empécher les chevaux de se lancer dans le vide. Peine perdue.
Tétu mais un peu désespéré, il retourne voir le maquignon qui lui propose ceci :
"Si tu achètes encore des chevaux chez moi, je donne en prime mon âne pédro et tu verras plus de problème".
Pas convaincu le richissime aspirant éléveur achète les 5 chevaux et reçoit Pédro en prime.
Depuis ce jour plus aucun animal n'est tombé de la falaise. POURQUOI ?

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Pédro l'ane ralentit la chute des chevaux !!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

BON ANNIVERSAIRE PRE-PRE ! HABITUE DES BREVES, CELLES QUI SUIVENT SONT SPECIALEMENT POUR TOI !!! MAIS LES AUTRES PEUVENT LES LIRE AUSSI !!

René et Raymonde sont deux septuagénaires.

Au moment du petit déjeuner, Raymonde prend la main de René et lui adresse ces quelques doux petits mots:

-Oh, mon René! je suis toute bouleversée, je me sent comme au premier jour, ça me fait chaud au coeur rien que de te toucher.

- Pas étonnant, Raymonde ton sein gauche trempe dans le café.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Trois petits vieux dans une maison de retraite discutent.

Le premier dit : - Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.

Le deuxième : - Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.

Et le troisième répond alors: - AAhh, bin moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et après, je me lève...

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :

- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.

Autour d'eux on murmure :

- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

La vieille dame n'a encore rien mangé...

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

Elle répond :

- J'attends les dents...

PRE-PRE VOILA CE QUE C'EST LE TEMPS QUI PASSE MAIS MEME SI TU VIENS DE PRENDRE UN AN, RASSURES TOI, TU AS ENCORE DE LA MARGE AVANT D'EN ARRIVER LA !!!! BONNE JOURNEE A TOUS

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Re : Breves de comptoir (blagues)

MDR minigeorges , celles là sont très bonne

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Coucou mes camarades d'énigmes à totof. Vous en êtes où ? Durant ma pause de midi j'ai bien avancé, j'en suis désormais à la 176. Et dire qu'il y en a plus de 220...

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Là j'suis frustré Benji m'a coupé l'herbe (du pré) sous les pieds. Bon ben c'est ça "pedro l'âne". Je vous avez prévenu que c'était un poil concon...

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Re : Breves de comptoir (blagues)

J'EN AJOUTE POUR NE PAS LAISSER FRUSTRES LES HABITUES !!!

Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.

Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:

- "Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"

Le gars qui veut épater son épouse répond:

- "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait!"

Un de ses copains lui répond :

- "Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Qui a invente le triathlon ?
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Les Arabes ; parce qu'ils vont a pied a la piscine et en reviennent a vélo.

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.

Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".

Le garçon fait alors remarquer :

- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...

- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.

- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.

Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

A CE SOIR POUR CONTINUER AVEC NOS AMIS BELGES !!!!

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le
lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en
écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a
pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
il fait une chaleur d'enfer ici !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

sALUT A TOUTES ET A TOUS !!! JE NE VOUDRAIS PAS QUE VOTRE DEBUT DE SEMAINE SOIS TRISTE, ALORS VOICI 1 OU 2 PTITES BLAGUES !!!

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent:

Le premier dit:

- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !

Le deuxième dit:

- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

À son tour, le troisième enchaîne:

- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:

- Et toi ? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ? Et il répond:

- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green ?" et elle m'a répondu

- "N'oublie pas de mettre un pull!" !!

TAIN CA SENT LE VECU !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:

- Il y a kelkun ?

Une voix profonde lui repond:

- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.

L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:

- Il n'y aurait pas kelkun d'autre ?

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