Breves de comptoir (blagues)

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Spécial pour Bridget, si elle n'a pas déjà découvert "cqft.com"

Merci Georges je ne connaissais pas et je vais essayer de ce pas...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR CELLES ET CEUX QUI ONT LE BLUES !

Un site comme celui là remonte le moral !! Si, si je vous assure !

C'est ici : http://www.viedemerde.fr/?page=0

Oui je sais il est assez connu mais c'est pour ceux qui ne le connaîtraient pas encore.

A BIENTÔT !!!

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Tiens j'en ai une qu'un copain m'a raconté ce midi, c'est d'actualité:

Une femme ce fait arrêter par un gendarme pour un controle de routine:
- Bonjour, vous avez un triangle?
- Non, j'ai un ticket de métro...

Bon c'est pas très fin mais voila...

[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Tiens j'en ai une qu'un copain m'a raconté ce midi, c'est d'actualité:

Une femme ce fait arrêter par un gendarme pour un controle de routine:
- Bonjour, vous avez un triangle?
- Non, j'ai un ticket de métro...

Bon c'est pas très fin mais voila...

décidément on ne t'arrêtes plus... le campus te rends si... "distingué"...

[Haine Kane]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Je ne sais pas si elle est connue ici :

Pourquoi 80% des hommes ne veulent plus se marier ?

...Pour 200 grammes de moules, pas besoin d'avoir la poissonnerie complète...

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Et pourquoi 80% des femmes ne veulent plus se marier non plus ?

...Pour 15 centimètres de saucisses pas utile de s'embarrasser avec un cochon entier...


Bon

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

LE SALAIRE DU PÉNIS...
> >
> > LE PÉNIS...
>
> Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
>
> Je travaille physiquement.
>
> Je travaille à de grandes profondeurs.
>
> Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
>
> Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
>
> Je travaille dans un environnement humide.
>
> Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
>
> Je travaille à des températures extrêmes.
> >
> > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>
> Sincèrement, Le Penis ..
> >
> L'ADMINISTRATION...
> Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
>
> > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
>
> > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
>
> > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
>
> > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
>
> > Vous ne prenez pas d'initiative.
>
> > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
>
> Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
>
> Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
>
> Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
>
> Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
>
> > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> >
> > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
>
> Sincèrement, L'Administration

[PeB_35]

Re : Breves de comptoir (blagues)

haha tres bon

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Les SMILEYS nouvelle génération

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés 'Smileys' parmi lesquels, par exemple

:-) = signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)

:-( = est un signe de tristesse.

Mais connaissez vous les 'Culeys' ?


En voici quelques uns !

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les 'Nibarleys'

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins 'push-up'

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets 'A'

00 bonnets 'B'

OO bonnet 'C'

{O}{O} bonnets 'D'

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Voici les deux dernières vidéo de la campagne virale Goodyear Dunlop... Elles sont assez drôles!

http://www.dailymotion.com/video/x7bk16_degivrer-sa-voiture-cest-risque_fun

http://www.dailymotion.com/video/x7bk45_super-mamie-au-volant_fun

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UN PTI COUCOU AUX LECTEURS ASSIDUS ! Pas comme moi en ce moment.

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette : «J'aimerais donc faire un tour d'hélicoptère»

Antoinette lui répond à chaque fois «Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c'est cinquante euros».

Une année, Armand et Antoinette sont encore l'exposition et Armand dit : «Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance».

Antoinette lui répond «Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinquante euros, c'est cinquante euros».

Le pilote entendit leur conversation et leur dit "Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquilles pendant tout le voyage voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites qu'un seul mot,ça sera 50 €"

Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent.

Le pilote faisait toutes sortes de manoeuvres mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple. Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot.

Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit: «J'ai fait ce que j'ai J ai tout j ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné» .

Armand répond: «Pour être honnête, j'ai j ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante euros, c'est cinquante euros».

A BIENTOT !!

[Laurent du 78]

Re : Breves de comptoir (blagues)

A tester de toute urgence
http://www.chabal-le-duel.com/
N'oubliez pas de saisir votre numéro de portable.... surprise

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Bienvenue chez les ch'tis !

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! !
Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien,
supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement... elle est froide !

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

BONNE JOURNEE !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

J'aime bien ca aussi. Voir la recherche et les recherches associées.