Breves de comptoir (blagues)

[JNS513]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Elle est de toute manière meilleure que de la Heineken ou de la 1664 Perso, j'aime bien la Jup !! ... il faut dire que j'habite à 10km de Jupille, lieu de naissance de cette bière Pils. OK, cela ne vaut pas une Maredsous, mais leur consommation est totalement différente. Ils viennent de sortir la Blue, encore plus fraiche et moins alcoolisée. Pas mal du tout !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ba voila, au moins une Maredsous c'est bon!

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine.
Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.
:-)))

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Merveilleuse trouvaille ... le Martine Cover Generator

Tellement génial que les éditions Casterman l'ont fait fermer

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Je n'ai pas de blague mais je peux au moins vous mettre ce lien:

TETES A CLAQUES

J'espère que personne ne l'avait déjà posté, sinon, mea culpa

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

.
Chirurgie esthétique :


..................... AVANT ................................. APRES ...................

"bling-bling" rien ne m'arrête !

[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

et moi qui me tue a dire que Carla ressemble a Cécilia en plus jeune...merci HUHU

[gillou34200]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Blague du réveillon.

Trois copines (une magrhebine,une gitane et une francaise) sortent en boite le soir du réveillon avec la ferme intention de se lever un mec. Elles n'aurons aucun mal à les trouvés. Et passé les douzes coups de minuit chacune part dans sa direction accompagnées de son amant.Le lendemain comme convenu, elles se réunissent pour se raconter leur nuit.

La premmiere dit: c'était bon le francais ma fait l'amour toute la nuit.Haa c'était le top...

la deuxieme dit : le maghrebin m'a prit comme un sauvage .Par devant ,par derriere et dans tout les sens. Hmmm c'etait bon...

la troisiéme ne disant rien ,ses copines lui demande.Alors le gitant ,il t'a niquée?
"hé oui il m'a tout niqué : la télé ,le frigo la machine a lavée..."

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

: petite blague

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
Au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où IL EST.
Elle Le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît
bouleversé et fixe Le mur.
Elle Le voit essuyer une larme comme IL avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui NE va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, IL lui demande solennellement : ' Tu te souviens IL y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, TU
N'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-TU que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? '
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-TU, quand IL a pointé son flingue sur ma
Tempe et qu'il a dit :
Ou TU épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez vous en faire ? » lui demande Le pharmacien « C'est pour
Tuer
Mon mari... » « Quoi ? Vous plaisantez ! Je NE peux pas vous vendre de quoi commetre un meurtre ! » La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnace c'est
différent...»

__________________________________________________ _____________

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de
Dix mètres de haut. Il découvre également Des tomates de 10 centimètres de
diamètre, Des melons de Dix kilos...
Il appelle Le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge Le Tour de France, mais dites aux
Coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté
La richesse, c'est Le caviar, Le champagne et les femmes. La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mére
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Quelle EST la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienneen pantalon? Réponse : Le temps d'accès...
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[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

un mec assis au comptoir dans un bar parie 100 euros avec le tenancier qu'il peut se mordre l'oeil droit...
le patron accepte et voit alors le type sortir son oeil de verre et le mordre...
je te parie que je peux aussi me mordre l'oeil gauche...
le patron se gausse en se disant que s'est alors impossible étant donné qu'il se déplace sans aide,il accepte...
le type sort alors son dentier et se mord l'oeil gauche...
il lui dit, bon chef je te donne une chance de récupérer ton argent,je te parie que je peux te pisser dans ce verre sans mettre une goutte sur ton bar...
le taulier se dit qu'avec son age avancé et son oeil de verre il n'arrivera pas sans en mettre une goûte a coté...il accepte et effectivement il pisse partout sur le bar sans en mettre une goûte dans le verre...
le patron éclate de rire et lui dit:" mais tu es bête pourquoi as tu fais ça? tu voyais bien que c'était impossible..."
le type lui réplique avec un sourire :"oui mais tu vois les deux types la bas?je viens de parier avec eux 1000 euros que je pisserai sur ton bar et que ça te ferai rire !!

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

quelles différences entre une femme et des bouteilles de plongée

aucune : toujours sur notre dos

J'avais une autre version en tête: encombrantes, lourdes, toujours sur notre dos mais indispensables à la vie.

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Celle-ci m'a fait pleurer de rire:

> > Pour ceux qui ont du mal à se retrouver dans les subtilités du
> > hard rock moderne, quelques allégories...
> >
> > HEAVY METAL
> > Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
> > quelques bières et baise la princesse.
> >
> > SPEED METAL
> > Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
> >
> > HARD ROCK
> > Le chevalier arrive en short avec une casquette.
> > La princesse se casse dégoutée.
> >
> > BLACK METAL
> > Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la
> > princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
> >
> > SYMPHONIC BLACK METAL
> > La même chose mais en finesse.
> >
> > HAIR METAL
> > Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la
> > princesse et se fait croquer par le dragon.
> >
> > FOLK METAL
> > Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le
> > dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.
> >
> > METAL-INDUS
> > Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes
> > au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.
> >
> > DEATH METAL
> > Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
> >
> > BRUTAL DEATH
> > Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
> >
> > GOTHIC METAL
> > Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse
> > de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son
> > royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache
> > pourquoi.
> >
> > DOOM METAL
> > Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
> > princesse.
> >
> > GOTHIC METAL A CHANTEUSE
> > Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse,
> > lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de
> > son groupe vienne la délivrer.
> >
> > ALTERNATIVE METAL
> > Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck
> > you» à la princesse et repart.
> >
> > VIKING METAL
> > Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux
> > mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.
> >
> > PROGRESSIVE METAL
> > Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26
> > minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive
> > près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse
> > s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
> >
> > ATMOSPHERIC METAL
> > Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la
> > princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au
> > loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de
> > chevalier.
> >
> > GLAM METAL
> > Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures,
> > entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
> > maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.
> >
> > GRIND METAL
> > Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
> > incompréhensible pendant 2 minutes et repart.
> >
> > GORE METAL
> > Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles
> > devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps
> > mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
> > carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une
> > dernière fois.
> >
> > NEO METAL
> > Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il
> > reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la
> > princesse.
> > Puis il repart dans la forêt se masturber.
> >
> > True Black Metal (à l'ancienne):
> > Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
> > Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.
> >
> > True Black Metal (nouvelle vague):
> > Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a
> > rien compris et qu'il est pas 'evil'. Il bute la princesse parce
> > qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses
> > bracelets à piques.
> > Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être
> > dragon et gentleman, bigre)
> >
> > Caravane Metal
> > Le chevalier arrive avec sa caravane, fait couiner les pneus,
> > ecrase la princesse, et tire le frein a main devant le dragon, il
> > baisse sa vitre passe la tete par la fenetre et dit: 'Ne partons
> > pas faché'

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Arf faut pas me faire ca en ce moment, vu comment j'ai les bronches encombrées je tousse comme un fou!

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.

Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.

Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
- Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’

Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux !

Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :

’Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !’

[306XT]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Pourquoi préférer les motos aux femmes?

- Une moto a seulement besoin d’une révision tous les 100.00Km.

- Les formes (courbes) d’une moto ne s’affaissent jamais.

- Les motos durent longtemps.

- Les motos ne sont jamais enceintes.

- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.

- Les motos n’ont pas de parents.

- Les motos ne se plaignent que lorsqu’il y a un vrai problème.

- Vous réveillez votre moto d’un coup de pied (kick en anglais).

- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.

- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.

- Vous n’avez besoin d’acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.

- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.

- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.

- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.

- Une moto se fout de combien d’autres motos vous possédez.

- Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.

- Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.

- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l’étanchéifier.

- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.

- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.

- Vous n’avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.

- Vous n’avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l’équivalent de la carte grise et le mariage).

- Vous n’avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l’égalité motard/moto.

- Si vous insultez votre moto, vous n’avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.

- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n’est jamais douloureux.

- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l’avez jetée.

- Les motos aiment toujours se faire monter.

- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.

- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d’autres motos.

- Les motos se foutent que vous soyez en retard.

- Vous n’avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.

- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.

- Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.