Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Nouvelles perles de Profs .... Au fil de quelques bulletins !!

"En nette progression vers le zero absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"..

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absenteisme zélé."

"Fait des efforts désepérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."


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Re : Breves de comptoir (blagues)

RESTONS CHEZ LES PROFS !!!

Quelques remarques de profs à leurs élèves .


"Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons!!!"

"N'essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l'année prochaine."

"Style : s'il y en a un, à revoir complètement"

Remarque récurrente sur les copies : "CCC".
Un jour un étudiant a enfin demandé "C'est quoi CCC ?
- Calculé Comme un Con."

"Vous n'êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul".

"Mademoiselle je ne me moque pas car vous êtes une élève sympathique, mais franchement, votre copie est une caricature digne de figurer dans un bêtisier pour les longues soirées d'hiver"

"Pour vendredi, vous me faîtes les exercices 1,2,3,4,5,7,8,9,11,12,13,14,15,16,18 des pages 131-132."

"Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 200N ?"

"Madame, on dit un ou une chose?

- UN élève, UNE question stupide, UNE chose ... Enfin, je ne m'étonne plus de la débilité de vos questions, vu votre état de délabrement mental, et même si c'est une question de génétique, il faudrait vous calmer."

"ANGLAIS: 11/20. L'anglais est aussi une langue parlée."

"ANGLAIS: S'est bien ménagée ce trimestre."

"Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse intellectuelle."

"Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c'est bien un coup de pouce l'expression ?"

"Je voudrais faire germer en vous la méfiance..."

"Si un mec utilise l'impératif avec moi... avec ce que je lui fais, il retourne dans l'utérus de sa mère !"

"A qui est-ce que je mets une mauvaise note générale ?"

"J'espère que vous avez fait vos exercices car cette fois je n'accepterai plus les excuses fumeuses du genre ma tante est morte hier!"

"Je vois bien que vous n'avez pas compris... c'est comme si j'avais fait un cours sur l'application élastique dans un univers caoutchouteux!"

"Rangez moi cette calculatrice?! La calculatrice, c'est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur?!?"

"Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre."

"Au fait, en parlant du devoir que je vous ai donné pour Jeudi, si vous l'avez trouvé facile, vous vous êtes trompés, c'est pas possible autrement."

"Vous inquiétez pas, si vous avez pas le niveau pour aller en prépa, on sera là pour vous le dire ..."

"PASTEUR?????!?!?!??? Mais vous REVEZ?????!?"

"Mais mon pauvre ami, si vous devenez ingénieur, mais... je vous invite au restaurant?!?"

"N'a pas les outils pour passer le bac."

"Je conseillerais à tous ceux qui n'ont pas achevé le calcul du premier déterminant d'opter plutôt pour des études de lettres."

"Nadège, 20/20. C'est pas mal."

"09/20. Votre devoir ne peut ressembler qu'à une soupe délayée."

"Parfois on ne comprend rien à quelque chose, on se dit que c'est con et que c'est nul, alors qu'on devrait s'interroger sur notre capacité à comprendre."

Plus tard : "Monsieur Le pocreau, c'est nul, j'ai rien compris, je vous ai mis 7."

"6/20. Garde tes excès de lyrisme pour d'autres matières."

"Tu ne l'as pas fait tout seul ce devoir, dis-moi ?
- Euh...
- Je te dis ça parce que le Théorème de Pythagore on ne l'a pas encore vu.
- Oui, je l'ai fait avec mon père.
- Et je suis sur que ton père c'est le meilleur de la famille en Maths.
- Ah ça oui.
- Bon, eh bien t'as 5/20."

"061/4 -. Par générosité."

"3,5/20. Monsieur Basres, vous ne valez même pas l'encre de cette appréciation."

"03/20. Nul. Aucun intérêt."

"2/20 M. David vos conneries ne me font toujours pas rire"

"01/20. Y a des limites à la stupidité."

"01/20. Presque nul."

"00/20. Nul."

"00/20. Totalement nul. Un tel devoir aura forcément 0 au bac."

"Et maintenant dessinez un cercle au tableau... Voilà... Qu'est-ce que c'est ?
- Ben un cercle ?
- Votre note, sortez !"

"Tu verras, plus tard tu me remercieras de t'avoir mis ce 0! Quand tu passeras à la télé, tu me diras :"Merci, monsieur G., de m'avoir mis ce 0, grâce à vous j'ai appris la rigueur!"..."

"Oh PEUCHERE?!?!?!"

"Je répète ma question, au cas où il y aurait encore quelques neurones qui se battraient à droite à gauche..."

"Oui, je crois que je cerne votre problème... Oui, en fait votre problème, c'est que... ben vous avez rien compris, mais alors rien du tout... mais à ce point là, quand même, c'est inquiétant..."

"Cessez de ponctuer votre discours de "kooôôââaa"."

"Ne suffixez pas à outrance."

"Employer ce mot de telle façon pourrait vous être reproché comme une marque de l'Inculture."

"J'aimerais beaucoup que l'un d'entre vous réussisse à rédiger un problème de concours en moins de sept ou huit heures."

"Mais enfin vous voyez pas que votre Q est beaucoup trop gros!!..."

"Pour le passage de la première à la deuxième année d'ISTP, le taux de réussite est de 95%.
- Et les 5%, y vont où?
- Ceux-là, c'est les cas pathologiques."

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Re : Breves de comptoir (blagues)

UN PEU NIAISE, MAIS .....

Biologie à l'école

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:

- Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!

- Ah oui? - fait le prof étonné. -Et quel est cet animal ?

- Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

IL NE FAUT PAS CONFONDRE !!!

un jour, un paysan, qui avait beaucoup d'animaux dans un pré, trayait une vache.

Un citadin arriva et le regarda.

Après un peu de temps, pointant le doigt sur l'autre côté du pré, le citadin demanda :

- Vous voyez cette vache là-bas. Pourquoi n'a-t-elle pas de cornes ?

Apres avoir regardé, le paysan répondit :

- Monsieur, il y a beaucoup de raisons pour lesquelles des vaches n'ont pas de cornes. Certaines n'ont pas de cornes parce qu’elles son nées sans corne. Certaines n'ont pas de cornes parce que, petites, elles ont été malades. Et certaines n'ont pas de cornes parce qu'on les a enlevées. Mais la raison pour laquelle cette vache là-bas n'a pas de cornes, c'est que c'est un cheval !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Il ne faut pas confondre "la vénus de Milo" et "le vélo du minus" !

Bon

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Re : Breves de comptoir (blagues)

PECHE MIGNON


Un homme a perdu sa veste. Il ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il l'a oubliée.

Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour prier Saint Antoine qui fera peut-être un petit miracle pour lui et l'aidera dans ses recherches.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.

Par négligence, celui-ci l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait pour la lui prendre, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme tout en se rapprochant de son futur butin écoute négligemment l'homme de Dieu.

Après la messe, il s'approche du curé et lui dit:

-"Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."

Il poursuit:

-"Comme j'ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit:

-"Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme réplique:

-"Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras pas le péché d'adultère" que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste. !"

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[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ah mon cher Georges...mais ou vas tu chercher tout ca????

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Re : Breves de comptoir (blagues)

ah mon cher Georges...mais ou vas tu chercher tout ca????

Dans ma tête, où il y a, entre autres, une case appelée "pour le plaisir et la bonne humeur du plus grand nombre" !!!!

[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

par contre n'etais tu pas a Metz ce midi ??j avais une one grise trois voitures derriere moi en rentrant pas loin de la gare??

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

par contre n'etais tu pas a Metz ce midi ??j avais une one grise trois voitures derriere moi en rentrant pas loin de la gare??

Non, sur Marly toute la journée !

MP plus aproprié pour ce type d'échanges. On va se faire engueuler .....

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Non, sur Marly toute la journée !

MP plus aproprié pour ce type d'échanges. On va se faire engueuler .....

Oui!

[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

desolé ...petite blague pour me faire pardonner...

mr et mme Adréne ont une fille....


Aline...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Il y'a un nid de Mosellan ici ou quoi ? c'est bien ! moi qui suis de Metz aussi (bon, expatrié chez "l'ennemi" par la force des choses ! ) j'apprécie...

Allez une petite...

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur.
- "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin.
- "Eh beh, c'est douille bien sur !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande:
- "Vous avez une gomme les enfants ?"

[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

tres mignone cette petite derniere...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Les papillons

Un peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.

On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler.

Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux.

Un jour, sa femme l'ayant surpris avec une autre femme, pour se venger, décide de l'espionner.

Elle découvre enfin son secret... grâce à une petite caméra de surveillance.

Elle voit son mari baisser son pantalon , enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....

Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons de la même façon.

Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas.

Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles ?

- Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais .... il manque les yeux..

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