Breves de comptoir (blagues)

[PeB_35]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Alors Georges tu as toujours la grippe ?

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Alors Georges tu as toujours la grippe ?

Merci de ta sollicitude à mon égard !

Je ne suis seulement vraiment debout que depuis ce matin après 3 jours à être comme si j'étais passé sous un rouleau compresseur !

Ceux qui me connaissent en "Live" apprécieront la difficulté du travail de l'engin !

Mon retour à meilleure santé m'a permis de reprendre le cours des "brèves de comptoirs" par de la poésie sur le mariage ! Nous avons fété hier nos 30 années de vie commune !

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[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

30 ans Prompt rétablissement Georges marié le jour de la st Valentin, t'as pas intérêt à oublier :evillaugh
nous, 10 ans cette année !

une perle


La scène se passe dans un temple Shaolin.
-Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
-Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle Des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler Des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

bonne soirée amis perliculteurs et........

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SPECIALE "COPINES DES BREVES" !!!

Dans un petit fast food de quartier, une vieille dame passe au comptoir et commande un hamburger.

Le gars derrière la caisse se retourne et crie vers la cuisine:

- Un hamburger !

Le gars en cuisine crie:

- "Et un Hamburger, un! " Et ce faisant, il va prendre une poignée de viande hachée, la coince sous son aisselle, pompe avec le bras plusieurs fois pour aplatir, et enfin dépose la galette sur le grill.

La vieille femme qui a vu la scène dit:

-C'est la chose la plus dégoûtante que j'ai vue de toute ma vie !

Le caissier répond:

-Ah oui ? Alors vous devriez venir voir le matin quand il prépare les beignets...

DE LA DENTELLE !!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

EN CAMPAGNE !!!

« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes !

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.


DUR,DUR !!

[patbs]

Re : Breves de comptoir (blagues)

A essayer !


Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle "La position Rodéo".
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE TOUTE PETITE !!!!


Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Quelle est la différence entre 51 et 69?




























51, t'as le nez dans l'anis.

(A. Chabat)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

En raison du nombre croissant des demandes, nous vous invitons à faire parvenir rapidement ce mail aux heureuses personnes qui pourront y envoyer leur compagnon.

[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Trop fort Georges !! J'adore les cours pour les hommes !! T'as la version pour les femmes ?

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Trop fort Georges !! J'adore les cours pour les hommes !! T'as la version pour les femmes ?

Yes dear Guilaine !

Mais il va falloir que je la recherche dans mes archives ! Je ne te promets pas la suite rapidement mais je fais le nécessaire. Avec mon futur déménagment il y a un peu de désordre !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

J'ai retrouver ca dans mes mails:


Initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.

Conditions requises d'admission :

L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :

Brunes : 6 semaines par module d'enseignement

Rousses : 12 semaines par module d'enseignement

Blondes : 1 semestre par module (possibilité de formation continue)

Programme pédagogique : enseignement réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.

2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.

3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).

4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.

5. Établir des limites. Se maquiller.

6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes.

7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) Le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire

1. La voiture : équation à une inconnue.

2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.

3. Stationnement 1 : notions élémentaires.

4. Stationnement 2 : créneaux.

5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.

6. Boite de vitesse: instruction complète (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).

7. Utilisation adéquate des clignotants.

8. Géométrie dans l'espace.

9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).

10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.

11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs inconnues.

12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?

13. Survie 2 : changer une roue.

14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !

15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie à deux

1. TPM (tension pré - menstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.

2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.

3. Vocabulaire 1 : définition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type "es-tu prête ?".

4. Vocabulaire 2 : définition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).

5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré.

6. Éducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.

7. Éducation Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.

8. Éducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.

9. Éviter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?".

10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.

11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.

12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.

13. Achats 1 : La carte bleue. Définition de l'expression "crédit limité".

14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.

15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.

16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter la réalité

1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).

2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.

3. DÉSINTOXICATION CÉRÉBRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour".

4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! ! !

5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.

6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

HE VOILA !!! ON N'EST JAMAIS SI BIEN SERVI QUE PAR SOI MEME !!!!

A l'hopital !

Bonjour ! La réception ? J'aimerais avoir des nouvelles d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son état de santé s'est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?

- Il s'appelle Jean Dupont et il a été hospitalisé dans la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière de service.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

- J'aimerais connaître l'état de santé du patient Jean Dupont de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente encore :

- Ici le Dr. Dupuis, médecin de garde, je vous écoute.

- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines en chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.


Après encore une nouvelle attente relativement longue encore :

- Bon, d'après le rapport : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables.

Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.

Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

- Ah bon ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie, merci.

- A vous entendre, je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Docteur ! Je suis Jean Dupont et je vous appelle de la chambre 302 !

Tout le monde ici entre et sort de ma chambre et personne ne me dit foutrement rien ... Je voulais juste savoir comment je me porte ...

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Trop fort Georges !! J'adore les cours pour les hommes !! T'as la version pour les femmes ?

Aloa-nais a été plus rapide que moi ! Voilà tu es servie et ......................par une femme en plus ! Elle a peut-être suivie la formation ?

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[Bridget_J]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'est normal que je trouve la version hommes plus drôle (et réaliste !) que celle pour les femmes ?