Breves de comptoir (blagues)

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Re : Breves de comptoir (blagues)

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : OK, combien
- le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, de nouveau en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace: combien ?
- le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 balles
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

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Re : Breves de comptoir (blagues)

MMMMEEEERRRRCCCCIIIII encore une fois....
L'avocat, j'adore!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ALLEZ UNE PETITE POUR FAIRE PLEURER !!!

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

- C'est quoi ça, papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :

- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se protéger au cours des rapports sexuels.

- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif, oui j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :

- Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?

- Ceux -la sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.

- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :

- Alors.....pour qui ils sont ceux-la ?

- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.

- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande t'il en brandissant une boite de 12.

Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :

- Ceux-la sont pour les hommes mariés..... UN pour Janvier, UN pour Février, UN pour MARS..............

.A PLUS TARD !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

La maîtresse demande un jour aux enfants :
> > Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
> > Les mains se lèvent :
> > Avec des pommes,..... avec des poires,....avec des pêches,
> > Etc.... et un petit garçon qui dit :
> > - Avec des moules, maîtresse !
> > La maîtresse lui demande :
> > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
crois pas qu'on puisse faire de la compote avec.
> > Sais-tu comment on le fait?
> > Le petit garçon : Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> > - J'ai la moule en compote ! ?
> >
> >
> >
> > Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
> > - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s' avancent.
> > La petite vieille, un tantinet dure d' oreille, demande à son voisin :
> > - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
> > Ce dernier répond :
> > - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
> > La petite vieille, chancelante et s' appuyant sur sa canne, se lève
alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
> > - Vous ? Madame à votre âge, vous n'avez pas honte ?
> > - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
> >
> >
> >
> >
> > Proverbe :
> > Si au crépuscule
> > Tu as quatre testicules
> > Ne te prends point pour Hercule...
> > C' est quelqu'un qui t'encule !
> >
> >
> >
> >
> > Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux.
> > Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
> >
> > Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
> > - Parce que les boules sont plus petites, et qu' il n'y a pas besoin de
changer de chaussures.
> >
> >
> >
> >
> > EXCELLENT !!!!!!!
> >
> > C' est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
dans les bras.
> > Son frère lui dit que c' est interdit et qu'elle va se faire punir,mais
elle refuse de laisser l'animal.
> > Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
toujours de lâcher l'animal.
> > Arrivée à l'école , la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
mais même à ce moment,elle refuse de laisser l' animal.
> > La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... Et la petite fille dit :
> > - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
dire à maman : dés que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
chatte...
> >
> >
> >
> >
> > 4 h du matin...
> > Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> > - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> > Le matin, Sonia l'engueule :
> > - t'as encore bu comme un trou hier !, t' es rentré complètement naze !
> > - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça?
> > - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé???
> >
> >
> >
> >
> > Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le
mari dit à sa femme :
> > - OUAH ....... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> > La femme ignore la remarque désobligeante.
> > Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa
femme.
> > Elle le repousse et lui dit calmement :
> > - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!
> >
> C'est un peu gras, je sais pas si cela vous plaira c'est mes premieres bagues je teste c'est tout

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

j'adoooooooooore et celle de MiniGeorges avant (mmmm faudrait rester étudiant !!)

Elles sont trop bien !!!! On a vraiment de la chance d'avoir cte brève du comptoir

Merci Phf, continue comme ça :king: je suis ptdr

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UNE DEDIEE SPECIALEMENT A CEUX QUI VONT PARTIR EN VACANCES EN AVION ! vOUS PENSEREZ A MOI !!!



La trouille! Faites gaffe quand vous prenez l'avion ...

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote,
ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste, Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers la mer qui se trouve au bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans la mer.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été apeurés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur?

- Non, répond l'autre !

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

A PLUS TARD !!!

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

oh non, pas les blagues sur les avions !! Je le prends pour la 1ere fois dans 15 jours, tu me fais peur là !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

MDR Georges....
Y'a un truc a faire quand vous prenez l'avion :
Quand vous rentrez dans l'avion, vous demandez (gentillement, surtout si c'est ma soeur) à l'hotesse à l'entrée le nom de Captain!

Vous allez vous assoir, et vous attendez qu'une personne vienne à côté de vous (si elle a peur c'est encore mieux). Vous engagez la discussion, et avant le décollage, vous balancez : "La dernière fois, c'était le Captain XXX (le nom de toute à l'heure!), et on a eu chaud au décollage..."

Et là gros stress pour votre voisin quand il s'annonce au micro!!!! :king:

Bon, ok, c'est pas drôle,

[GT-France]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Enorme Julien !!

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

MDR Georges....
Y'a un truc a faire quand vous prenez l'avion :
Quand vous rentrez dans l'avion, vous demandez (gentillement, surtout si c'est ma soeur) à l'hotesse à l'entrée le nom de Captain!

Vous allez vous assoir, et vous attendez qu'une personne vienne à côté de vous (si elle a peur c'est encore mieux). Vous engagez la discussion, et avant le décollage, vous balancez : "La dernière fois, c'était le Captain XXX (le nom de toute à l'heure!), et on a eu chaud au décollage..."

Et là gros stress pour votre voisin quand il s'annonce au micro!!!! :king:

Bon, ok, c'est pas drôle,

c'est pas drôle nan !!!!

Pensez à moi hein, j'ai trop les pétoches ... Heureusement que je prends l'avion pour une bonne cause !!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ALORS UNE PETITE POUR LA BONNE CAUSE !!!

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés,

ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :

"Bonjour mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...

Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage,

Ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire:

" Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : " Une minute, jeune fille !"

"Oui, mon Père" ? dit-elle!

"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"

" Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!! "


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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)



Excellent!!!!
Celle là je la garde avec moi!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

C'EST AUSSI COMME CA QUE C'EST ARRIVE !!!


Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger.

Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive.

- "Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-Boy scotchée à l'intérieur.

- "Dis maman, c'est quoi ça?" demande le gosse en souriant.

- "Oh, j'ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir"

- "Et ça marche?" demande le fils incrédule.

- "Oui et non," poursuit la mère. Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"

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[GT-France]

Re : Breves de comptoir (blagues)



Encore plus énorme que d'habitude en ce moment !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

A LIRE PAR TAM ! HISTOIRE VRAIE A PROPOS D AVION

Il y a quelques années, alors que nous étions dans la navette qui amenait les passagers jusqu à l avion, ma fille alors agée de 12 environ, lisait à haute voix l article que le magazine l EXPRESS venait de rédiger en pleine période estivale et qui était relatif à la securité des compagnies aeriennes.

Le résultat a été à la hauteur de ses espérances quand elle a imaginée un compte rendu spécifiquement défavorable à la compagnie qui nous transportait.

Petite farceuse, va !!!!

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