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**Riko** · 31 décembre 2004, 11h49

ha ha !!! MDR, il y en a vraiment "de phrases" de très drôles et .... très, mais alors très très vraies ...
Ca c'est de la contre-attaque !!

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**Invité** · 31 décembre 2004, 11h59

excellent !!! rien à ajouter [img]graemlins/applause.gif[/img]

**GT-France** · 31 décembre 2004, 14h44

Debout les gars !!! Et montrons ce que sont réellement les représentants du sexe FORT

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**Invité** · 31 décembre 2004, 14h47

hum hum euh j'attaque tout de suite où j'attends encore plus de commentaires machos?

**AlexS** · 31 décembre 2004, 15h11

Mais que fais tu là Christel?

Allez, à tes fourneaux...

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PS, c'est une blague!

**Invité** · 31 décembre 2004, 15h16

MDR c'est excellent!

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**Invité** · 31 décembre 2004, 22h06

La femme ne demande qu'à se faire aimer, dorloter, cajoler, caresser, courtiser, bécotter, protèger ..........pourvu que vous pissiez assis, ne laissiez pas traîner vos bas, ramassiez vos bouteilles vides, passiez l'aspirateur, sortiez les ordures, rangiez votre linge, repassiez vos chemises, fassiez les repas, z'occupiez des enfants, vidiez le lave-vaisselle, changiez l'ampoule, répariez l'escalier, tondiez la pelouse, pelletiez votre entrée, écoutiez la même musique, regardiez les mêmes programmes, alliez voir les mêmes films, aimiez les mêmes mets, les mêmes restaurants, les mêmes livres, les mêmes revues, les mêmes amis, amies, les beaux-parents, les beaux-frères, les belles-soeurs, bref c'est pas compliqué. Où est le problème?

Au sujet de la lunette des toilettes, un petit truc.......enveloppez-la avec du papier moulant très transparent , baisser ladite lunette et attendez la réaction!!!

**Invité** · 01 janvier 2005, 14h59

Wild Blue Angel, notre conseiller conjugal nucléaire à nous ...

**Invité** · 02 janvier 2005, 15h04

Bon, bon, bon il va falloir que je fasse quelque chose ici parce que ça commence à sentir le mâle ici...

alors tout d'abord je dois dire que je suis désolée pour vous parce que je sais que la vie de l'homme n'est pas forcément facile :

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non?

La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelles au boulot...

Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais la reine.

Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau !

Mais bon je vais être gentille maintenant que vous avez fait part de ce que vous pensez voici ce que les femmes penses elles :

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

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**Invité** · 02 janvier 2005, 16h01

Apparemment la "guerre" est lancé ...

[img]graemlins/buck.gif[/img]

voici le programme de la formation que propose l'université de Nancy

DESS femmes modernes

Ce DESS propose une formation inédite et ambitieuse assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université de Nancy 2

Une réelle opportunité à saisir : Développer la fonction cérébrale chez la femme moderne !

Objectif pédagogique du diplôme :

Initier les femmes à une expérience fascinante : l'usage du cerveau.

Conditions requises d'admission :

L'existence d'un tuteur de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances.

Durée :

Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses : 3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme :

L'enseignement est reparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. « Accepter son propre destin : Vous êtes née femme »
2. « Connaître son habitat naturel : La cuisine »
3. « Apprendre à ranger son sac à main » - Travaux Dirigés
4. « Apprendre à acheter en moins de 4 heures » - Notions élémentaires
5. « Etablir des limites : Comment se maquiller » - Détachant fourni !
6. Programmation basique : « L'utilisation du micro-ondes » Combinaison anti-radiation fournie !
7. Programmation avancée : « Le magnétoscope » - Uniquement pour brunes et rousses

MODULE 2 : Conduire

1. « La voiture : Equation à une inconnue »
2. « Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? » - Analyse dynamique
3. Stationnement 1 : « Notions élémentaires »
4. Stationnement 2 : « Le créneau »
5. « Le frein et l'accélérateur : Un véritable challenge »
6. « Boite de vitesse: Instruction complète » - uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes
7. « Utilisation adéquate des clignotants » - uniquement pour les modèles avec volant, donc brunes et rousses
8. Effets d'optique : « Feu rouge, feu vert, feu orange » - Travaux pratiques
9. Géométrie avancée : « Garer la voiture dans le garage » - Exercices théoriques
10. « La boite à outils : système d'équation à plusieurs inconnues »
11. Survie 1 : « Où se trouvent les warnings ? » - ne peut être suivi qu'après la partie 7 du module 2
12. Survie 2 : « Changer une roue sans devoir montrer sa culotte à un inconnu» -
13. Survie 3 : « Changer plusieurs roues, tu peux le faire ! » - mais pas en même temps !
14. Survie 4 : « Vérifier les niveaux d'huile et d'eau »

MODULE 3 : Vie à deux

1. « TPM (Tension Pré-Menstruelle) : C'est ton problème ! » - Introduction à la Thèse « Comment ne pas irriter l'autre »
2. « Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de l'Homme »
3. Vocabulaire 1 : « Définition du mot "Oui" » - Analyse dynamique avec exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : « Définition du mot "5 minutes" » - Analyse statique avec travaux dirigés (prévoir un sac de couchage)
5. Mise en situation : « Comment mériter son argent de poche ? » - prévoir une calculatrice
6. Sociologie : « Le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré »
7. Education Civique et Morale 1 : « Accepter le football le dimanche »
8. Education Civique et Morale 2 : « Accepter les conférences sur le football entre hommes »
9. Education Civique et Morale 3 : « Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes » autrement dénommé « Le Savoir se taire quand on a rien à dire de toute façon »
10. « Eviter les question inutiles du style "Tu me trouves grosse ?" ou "Tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?" »
11. Savoir vivre : « Se moucher toujours avant de manger »
12. Savoir être : « S'épiler voire plus dans certains cas » option pour les brunes : « Le coté masculin de toute femme »
13. Achats 1 : « la carte bleue : Définition de l'expression "crédit limité" »
14. Achats 2 : « Toi aussi tu peux porter les courses »
15. « Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue à la maison » - 100 études de cas
16. « Le phénomène du temps : Dîner à l'heure du dîner »

MODULE 4 : Affronter le réalité

1. Téléphone : « Quand couper? » - Dynamique de groupe : groupe de 4 à 6 femmes par appareil
2. « La métamorphose féminine avec le maquillage » - Photos, projections en couleurs et commentées
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : « Ne plus regarder "Les feux de l'Amour" »
4. « Comprendre que "Les feux de l'Amour" ne sont qu'une série TV. C'est pas réel, ça n'existe pas !!! »
5. Toi et ton corps : « La loi de la gravité »
6. L'acceptation de soi : « Les miroirs ne mentent jamais »

RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LE NOMBRE DE PLACES EST LIMITE.

DOSSIER D'INSCRIPTION

ATTENTION

Les cours débuteront le 21 février 2000.

Toute personne intéressée devra présenter sa demande par écrit en stipulant son âge, ses mensurations et son numéro de téléphone (direct).

La demande devra être accompagnée d'une permission écrite, soit du père, du frère, du conjoint ou de toute personne de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sur la candidate.

NOM :

PRENOM :

CATEGORIE : (Ne cocher qu'une seule case)

q Brune
q Rousse
q Blonde
q Ne sait pas

AGE :

TAILLE (en cm) :

POIDS (en kg/ rajoutez 8 au chiffre que vous donnez habituellement) :

MENSURATIONS : ___/___/___

TEL DIRECT :

ADRESSE :

SIGNATURE DU TUTEUR (MALE) :

[img]graemlins/jesors.gif[/img]

**Invité** · 02 janvier 2005, 16h18

je viens de retrouver ce texte

, il me semble qu'il avait déjà été diffusé sur le forum mais je ne peux m'empêcher de le remettre [img]graemlins/biggrinking.gif[/img]

Les filles sont (presque) toutes des garces
Quand elles s'intéressent à un mec, la plupart d'entre elles ne feront jamais le premier pas. Mais non voyons, ça serait trop dangereux, elles ont pas envie de se prendre un vent. Alors qu'est-ce qu'elles vont faire ? Tout simplement attendre que le mec en question vienne à elles. Et si jamais le mec ne fait rien, alors elles ne feront rien non plus, parce qu'elles veulent être sûres de leur coup avant de tenter quoi que ce soit, donc sûres des sentiments du mec envers elles. Quelle belle preuve de courage... Pourquoi est-ce que c'est toujours les mecs qui doivent faire le premier pas, et prendre le risque de manger un râteau en pleine poire ? Pourquoi est-ce que c'est le mec qui doit inviter la meuf au resto, au ciné, payer pour elle, lui faire plaisir en lui offrant des petits cadeaux, des fleurs, l'appeler tous les soirs pour lui dire des conneries du genre "je t'aime" ? Ce qui est marrant c'est que les meufs se battent sans arrêt pour l'égalité des sexes, mais seulement dans les situations qui les arrangent (salaire, postes offerts, etc...) Quand il s'agit de payer la note, de financer les études des enfants, de payer pour les vacances, qui est-ce qui raque ? C'est papa, bien entendu.
Au début d'une relation, vous aurez sûrement remarqué que le mec est assez attaché à la meuf, il vient de la "conquérir" et il prend donc le temps d'apprécier la récompense de ses efforts. La meuf de son côté n'est pas vraiment amoureuse, elle reste un peu distante, veut connaître davantage le mec, ses habitudes, etc... Seulement au bout d'un certain moment, les rôles sont inversés : le mec ne trouve plus grand chose d'intéressant à sa meuf (à part lui faire l'amour, et encore il a besoin de diversité sexuelle), alors que la meuf elle est complètement accro à lui, elle s'affole dès qu'elle le soupçonne de plus l'aimer, de s'intéresser à d'autres meufs, et ainsi de suite. On n'a pas le droit de regarder les autres meufs qu'on croise dans la rue, pourtant derrière notre dos je peux vous dire qu'elles ne se gênent pas, elles. On a une réputation d'obsédés sexuels, pourtant dès qu'elles ont la vingtaine, les meufs ne cherchent qu'une chose : trouver un mec et faire l'amour avec lui tous les soirs. Il est vrai que nous sommes plus portés sur le sexe que elles, mais c'est dans notre nature, c'est comme ça et on y peut rien. C'est pas volontaire, si on pouvait ne pas être attirés par les seins des meufs dès qu'on en croise une bien roulée, ben on le ferai. Mais la nature nous a fait ainsi, alors faut pas nous reprocher des choses sur lesquelles on n'a aucun pouvoir.
Les mecs vous le diront tous, les meufs font souvent la gueule pour rien. Pourquoi, ça on ne le saura sans doute jamais. Le pire c'est que elles-mêmes ne le savent pas. Faut vraiment être bizarre quand même, faire la gueule et pas savoir pourquoi. Faut pas avoir fait polytechnique pour savoir suivre un raisonnement logique, et déterminer la cause de quelque chose. C'est tout simplement scientifique, et je comprend pourquoi les meufs sont réputées pour être médiocres dans les matières genre maths ou physique : elles sont tout simplement incapables de raisonner. Et je vous parle pas des femmes au volant, alors ça c'est un fléau. Nous les mecs, nous savons raisonner de manière simple et concise. On se pose pas 36 000 questions genre comment est-ce que je vais m'habiller ce matin, quel parfum je vais mettre, et blablabla. Non, nous on a l'esprit pratique, on sait distinguer l'utile du futile. On se pose pas des questions existentielles à longueur de journée, et si on a quelque chose à dire on le dira, sans chercher à tourner autour du pot.
La franchise et la spontanéité, ça c'est quelque chose que les meufs n'ont pas non plus. Les meufs sont les êtres les plus perfides que je connaisse : elles adorent être complimentées, et pour ça elles vont se pavaner devant tout le monde. Le pire c'est les meufs qui mettent des décolletés qui montrent les 3/4 de leurs seins, et après qui se plaignent que "tous les mecs sont des pervers et regardent mon corps". Regarde un peu comment t'es sapée aussi, tu pourrais pas t'habiller convenablement comme tout le monde ? C'est marrant ça, elles nous reprochent d'être des pervers, et pourtant elles se font une joie de se mettre à moitié à poil quand elles veulent attirer le regard des mecs. Si les meufs qui ont des petits seins sont complexées par ça, c'est bien parce qu'elles veulent qu'on les matte mais que personne ne fait gaffe à elles. Alors faudrait savoir, vous voulez qu'on soit attirés par vos formes ou pas ?
Quand une meuf décide de casser, elle veut toujours "rester amie" avec son mec. Putain alors ça c'est la plus grosse connerie que j'ai jamais entendue. Le pire c'est qu'elles comprennent pas qu'on leur en veuille... ça va aller oui ? Comment voulez-vous qu'on se contente d'être vos soit disant "amis" quand on vient de casser avec vous ? Vous nous prenez pour des cons ou quoi ? Rien à foutre de votre amitié de merde, vous pouvez l'emporter au diable oui ! Les mecs si vous voulez un bon conseil, si votre meuf décide de casser, faites la bien souffrir en ne lui adressant plus la parole. Parce que y'a pas de raison pour que nous on se prenne tout dans la gueule, mais que pour faire plaisir à mademoiselle, on doive rester son "ami", afin qu'elle ne regrette pas son choix. Non mais ça va pas, y'a pas que nous qui devons morfler, vous aussi vous allez trinquer, alors votre amitié vous pouvez vous la mettre là ou je pense. Quand vous cassez avec un mec, vous serez gentilles d'assumer cette décision jusqu'au bout, et d'accepter qu'elle entraîne quelques conséquences assez désagréables. Et si ça vous plait pas et bien vous n'aviez qu'à réfléchir avant de casser, en attendant vous pouvez toujours crever, on restera pas vos "gentils potes".
Les meufs sont souvent "émues" par des grosses conneries. Genre une scène sentimentale dans un film, la nature qui leur procure je ne sais quelle sensation de bien être, les putains de bébés de merde (qui au passage ne font que chier dans leur froc et chialer) Putain mais y'a vraiment pas de quoi s'émerveiller devant ces trucs de tapettes, un peu de bon sens que diable. Et elles attribuent une valeur sentimentale à des conneries, elles vont par exemple vouloir faire un truc spécial à chaque occasion de merde genre saint-valentin, ou alors ça fait X ans qu'on sort ensemble, putain mais c'est des jours comme d'autres bon sang, rien à foutre que c'est une occasion spéciale, mais alors rien à foutre. Et bien sûr si vous les suivez pas dans leurs conneries, elles vont vous en vouloir à mort, et va falloir faire je ne sais quelle connerie pour se faire pardonner.
Tout ceci pour dire que les meufs font vraiment chier et qu'elles ne valent pas la peine qu'on leur prête attention. Mesdemoiselles, si vous avez lu ce texte jusqu'au bout, sachez que vous avez un comportement exécrable et impardonnable.

[img]graemlins/jesors.gif[/img] (ce coup ci c'est la bonne [img]graemlins/buck.gif[/img] )

**Invité** · 02 janvier 2005, 20h59

Bon je vois, je vois... il va falloir que je vous dise quelque chose les garçons... lisez bien ce qui suit voici le pourquoi vous êtes sur terre :
Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu:
"Seigneur, j'ai un problème!"
"Et quel est ton problème, Ève?"
"Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de
serpent... mais je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse."
"Pourquoi cela, Ève?" répond le Divin."Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des pommes."
"Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
"Qu'est-ce que c'est qu'un 'homme', Seigneur?"

"Cet 'homme' sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres. Mais par contre, il sera plus grand et plus
fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages!"
"Ça a l'air pas mal," dit Ève en fronçant les sourcils avec intérêt .
"Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition..." ajoute le divin créateur.
"Ah bon? Et laquelle Seigneur?"
"Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier."

Et voici maintenant le résultat (et qu'on ne vienne pas me parler d'université pour femmes [img]tongue.gif[/img] :

L'autre soir, j'étais invité à une soirée avec les "boys". J'ai dit à ma
femme que je rentrerais avant minuit.

- "Promis".

Bien sûr, le temps a filé et la bière descendait bien ce soir-là. Aux
environs de 2h30 du matin, saoul comme une botte, je me suis aligné pour la maison. Au moment où j'entrais dans la maison, la maudite
horloge coucou à marde s'est mise en marche, et le coucou a "chanté"
(chanté, c'est une façon de parler!) trois fois.

Rapidement, j'ai réalisé que ma femme serait probablement réveillée,
alors j'ai imité le coucou et fait neuf autres coucous en sortant ma
meilleure imitation à vie. J'étais vraiment fier de moi, et surtout de ma vivacité d'esprit, ayant trouvé, même à moitié saoul, une solution très songée pour éviter un conflit potentiel.

À mon réveil, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré, et je lui ai dit: "À minuit, bien sûr." Comme elle était restée imperturbable et n'avait pas réagi, je me suis dit que ça avait marché et que je l'avais échappé belle, cette fois.

Puis elle me dit qu'on avait besoin d'une nouvelle horloge.

- "Pourquoi?, lui ai-je demandé.

- Eh bien, dit-elle, hier soir, notre coucou a chanté trois fois, puis a
chuchoté: "Ah! Merde"! Il a ensuite chanté quatre autres fois, s'est
déraillé la gorge, a chanté trois nouvelles fois, s'est mis à rigoler
silencieusement, a chanté deux autres fois, puis enfin, il a pété".

**Riko** · 02 janvier 2005, 21h06

Arf arf

[img]graemlins/thumb.gif[/img]
Christel elle lache pas. lol !!
Le Suisse / Christel ---> 2 partout [img]graemlins/bounce.gif[/img] [img]graemlins/party.gif[/img]
je suis mort de rire [img]graemlins/thumb.gif[/img]

**Invité** · 02 janvier 2005, 21h33

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Lettre ouverte aux femmes

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