les différentes façon de vidanger son moteur

[Invité]

>Comment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture, ou comment faire la vidange
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>LES FEMMES:
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>1. Petite visite chez "Nickelauto" quand on en est à 15000 kilomètres depuis la vidange précédente.
>2. Un petit café.
>3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.
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>LES HOMMES:
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>1. Petite visite chez "Nickelauto" et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
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>2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez "Nickelauto", aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
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>3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
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>4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
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>5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
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>6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
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>7. Placer un récipient sous le moteur.
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>8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
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>9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
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>10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
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>11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
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>12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
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>13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
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>14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
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>15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
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>16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
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>17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui.
>Finir la vidange demain.
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>18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
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>19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
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>20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
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>21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
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>22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
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>23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
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>24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
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>25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
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>26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
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>27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
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>28. Jurer pour faire passer la douleur.
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>29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
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>30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
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>31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
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>32. Prendre une bière bien méritée.
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>33. Prendre encore une bière.
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>34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.
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>35. Prendre une bière.
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>36. Retirer la voiture de ses cales.
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>37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.
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>38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile
>(c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.
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>39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...
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> Addendum: la version «vidange pour épouse avec enfants»
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> 1. Aller jusque chez "J'entretienstonauto" lorsque la dernière vidange remonte à 15000 km
> 2. Tirer de force les enfants qui braillent dans la salle d'attente.
> 3. Emmener les enfants qui braillent se laver les mains au lavabo
> 4. Dire aux enfants qui braillent de se taire
> 5. Aller se servir un café.
> 6. Dire aux enfants qui braillent de rester assis
> 7. Trouver un magazineà faire regarder aux enfants
> 8. Dire aux enfants qui braillent de rester assis
> 9. Feuilleter le magazine pour les enfants qui braillent
> 10. Dire aux enfants qui braillent de rester assis
> 11. Dire aux enfants qui braillent d'arrêter de se taper dessus
> 12. Dire aux enfants qui braillent de rester assis
> 13. Constater que les enfants ont renversé le café
> 14. Dire aux enfants qui braillent de rester assis
> 15. Trouver du papier absorbant pouréponger le café
> 16. Dire aux enfants qui braillent de rester assis
> 17. Demander à la caissière où se trouve le Sopalin
> 18. Dire aux enfants qui braillent de rester assis
> 19. Aller dans les toilettes pour trouver du PQ
> 20. Dire aux enfants qui braillent de rester assis
> 21. Dire à la caissière qu'il n'y a plus de PQ
> 22. Dire aux enfants qui braillent de rester assis
> 23. Utiliser les pages d'une vieille revue pour éponger le café
> 24. Dire aux enfants qui braillent de rester assis
> 25. Demander à la caissière si il y en a encore pour longtemps
> 26. Dire aux enfants qui braillent de rester assis
> 45. 15 minutes plus tard (mais c'est sur que ça semble plus long), faire un chèque et repartir dans une voiture propre.
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[size="1"][ 04.06.2004, 22:52: Message édité par : lesuisse ][/size]

[Invité]

Une question me brûle les lèvres est-ce du vécu???

[Invité]

Les deux cas ne sont pas sensables dans l'histoire postée par lesuisse. En effet la femme donne sa voiture à vidanger dans un centre (censé être) competent, tandis que l'homme decide de faire cela par lui-même, aidé par quelques bieres.

Vision sexiste de la vidange, mais qui n'est peut etre pas tant que ca éloignée de la réalité, malgré le trait un peu forcé.

[Invité]

</font><blockquote>citation:</font><hr /> Une question me brûle les lèvres est-ce du vécu??? </font>[/QUOTE]ben non ... je bois pas d'alcool enfin pas lorsque je travaille [img]graemlins/buck.gif[/img]

</font><blockquote>citation:</font><hr />LeSuisse a des actions chez Norauto ? </font>[/QUOTE]désolé, j'ai recu ça par mail et j'ai pas pensé à le modifier, mais il est vrai que je travaille pour l'un de ses centres en tant qu'étudiant [img]graemlins/biggrinking.gif[/img]

sinon je suis désolé pour le titre un peu mal choisi [img]redface.gif[/img] , mais je savais pas quoi mettre

[Invité]

Oups là ... fallait prévenir pour tous : c'est de l'humour !

Parce que personnellement, ce texte m'a bien fait rire. Loin de tout débat sur le sexe des anges.

Quant à la pub pour Norauto ... faut pas pousser. On pourra faire toute la pub du monde pour ces Mac-Centres auto, les conducteurs un rien regardants n'oublieront pas que ce ne sont que des changeurs de pièces commissionnés sur le montant des pièces qu'ils vous fourguent.

Quand un texte de ce genre cite Norauto, comme il pourrait citer Midas ou les centres de supermarchés ou les autres, c'est juste pour rajouter une dimension tragique au récit, rapport aux dommages collatéraux qui ne manqueront pas de se produire.

LeSuisse, merci donc pour ce bon texte.


Stanislas, qui se souvient avoir eu sa vie mise en danger trois fois de suite par un centre Speedy scandaleusement incompétent.

[size="1"][ 05.06.2004, 11:16: Message édité par : Stanislas ][/size]

[Invité]

oui c'est sûr il va falloir trouver un smiley :humour:
Moi ça m'a fait rigoler et voilà... je ne me suis pas sentie offusquée et ceux qui vont chez Norauto Midas ou autre, on s'en fout ça les regarde [img]tongue.gif[/img]

[Invité]

</font><blockquote>citation:</font><hr /> Oups là ... fallait prévenir pour tous : c'est de l'humour !
</font>[/QUOTE]évidemment que c'était de l'humour [img]graemlins/buck.gif[/img] [img]graemlins/biggrinking.gif[/img] et je pensais pas qu'il aurait fallu le préciser [img]tongue.gif[/img]