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C'est assez terrible, perso j'adore. Les informaticiens,apprecieront!!! Spéciale dédicace a Damien 
__________________________________________________ _____
Hot line...
Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls.
En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces
extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin !!!!!).
Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle
a voulu rallumer son ordinateur...
Un élève d'IUT Info 1ère année à un autre :
"Les terminaux sont en noir et blanc parce que l'administrateur a
installé une version d'UNIX trop vieille..."
Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée :
"Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?
En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!
Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau
programme ; on informe le chef de bureau.
"Mon commandant, j'ai un programme à charger !"
- C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande,
vous viendrez me voir pour obtenir un camion !"
- ...
Programmation
Voici une petite histoire qui démontre les risques du "copier-coller"
:
Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très
sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux
utilisateurs.
1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la
lecture de cet écran.
Entendu, lors d'un TP, par un professeur à la seule fille de la
classe : "Enlève ton SLEEP, enlève ton SLEEP..."
Pauvres disquettes
Un client avait un truc pour utiliser moins de disquettes lors des
sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette, il suffit
de remettre la première ... et ça marche !
- Quelle type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement,
c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure,
celle-là...
"Allô, le support technique ? Je vous appelle parce que j'ai un petit
problème... Voilà, je suis en train d'installer la dernière version de
Machin 1.4, et ça bloque à la disquette 3 !
- Comment ça, ça bloque ?
- Ben oui, c'est mal fichu, on peut pas rentrer plus de 3 disquettes
dans le lecteur...
Le SAV demande au client d'envoyer la disquette défectueuse et le
client l'a faxée...
Un petit malin avait fait des copies de sécurité de son logiciel
préféré... en faisant des photocopies de ses disquettes.
Il y a aussi celle de cette secrétaire, très ordonnée, qui avait
punaisé toutes ses disquettes au mur, et une autre (sans doute sa cousine),
qui les avait aimantées à son armoire...
Sans oublier la secrétaire qui envoie une disquette 5"1/4 à un client
avec la facture. Par conscience professionnelle, elle agrafe la facture avec
la disquette !!
Entendu dans un SAV : "J'ai un problème avec mon lecteur de
disquettes. C'est très difficile de mettre les disquettes dedans, et ensuite
on ne peut plus les enlever. C'est la 10ème qu'il
avale..."
Le technicien, déjà sur ses gardes, se déplace et constate le
problème : en fait, il y avait un jour de 2 ou 3 mm au-dessus de la façade
du lecteur...
Un élève avec une disquette 5" 1/4, demande à un autre qui
travaillait sur une machine :
"Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas... (ben
oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2). L'autre, pour se moquer de lui,
répond : "T'as qu'à la plier en deux !"
Cinq minutes après :
"Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...
Un type avait réglé le problème du rangement des disquettes 5" 1/4 :
il perçait des trous pour les mettre dans un classeur.
On raconte qu'une secrétaire de France Telecom avait mis une
disquette 3" 1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent.
Elle pensait que ça protégeait des virus...
Une secrétaire téléphone au SAV IBM (à l'époque !!!) parce que le
lecteur de son PC ne fonctionnait pas (c'était un 5" 1/4) l'opérateur lui
dit de ne pas oublier de fermer la porte (du
lecteur de disquette, bien sûr), et à ce moment-là, il entend la
secrétaire se lever, fermer la porte de son bureau, et dire, pleine de
logique :
"Je ne pense pas que ça va changer grand chose, mais j'ai essayé
quand même..."
Conscience professionnelle, jusqu'où iras-tu ?
Pauvres souris
Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a
demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la
souris). Il a répondu que c'était pour
appeler la maintenance en cas de problème...
(On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton)
Et cette autre personne qui faisait rouler la souris sur son écran,
dans le genre crayon optique de MO5...
Pauvre souris, y'en a même qui l'utilisent par terre, comme une
pédale...
On a vu à plusieurs reprises des stagiaires débutants saisir la
souris et la braquer vers l'écran (comme pour zapper) quand le gestionnaire
de programmes apparaît (après avoir tapé
"win").
Il y a aussi celle du client qui rapporte son nouvel ordinateur au
vendeur en lui disant que la corde de la pédale est trop courte pour la
mettre par terre.
Une secrétaire (rassurez-vous, je ne suis pas misogyne) a demandé
qu'on rajoute une extension à son bureau parce que sa souris n'allait plus
assez loin pour parcourir l'écran...
Dans une boutique informatique, des clients totalement néophytes
demandent à la secrétaire (seule présente à ce moment-là), le fonctionnement
d'une souris PC (les anciennes, à 3
boutons).
Elle répond, par très sûre d'elle :
"Alors, ce bouton c'est pour aller à gauche, celui-là c'est pour
monter, et celui-là c'est pour aller à droite..."
Les clients ont eu quand même la présence d'esprit de demander
comment on faisait pour descendre...
Allo ! La maintenance ?
Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en
cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée
que d'un lecteur 3"1/2. Le technicien lui explique les
options : prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous
forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur
faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne
comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des disquettes 3"1/2.
C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquette 5"1/4
en 3"1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...
Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la
maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate",
marche aussi au printemps et en été...
Sous Windows, le SAV :
"Bon, vous y êtes ? Maintenant ouvrez la fenêtre.
Le client se retourne, et ouvre la fenêtre (la vraie, celle donnant
sur la rue ...)
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
"C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1
pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
"Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10..."
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le
manuel ; en fait, il s'agissait d'une IO Error
Au téléphone :
"Oui, pas de problèmes pour l'imprimante, je vous l'envoie par la
poste...
- ...
- Oui, bien sûr, vous pouvez tout à fait payer par chèque.
- ...
- AAAAAhhh non, désolé, vous ne pouvez pas faxer votre chèque...
"Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon
clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour
être sûre, je l'ai bien rinçé à l'eau claire !
Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son
COMMAND.COM de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients,
mais seulement des payes...
Ca c'est du matos !
Tiens, aujourd'hui une nouvelle : je viens de désinstaller VB4.0.
Alors je clique sur [SUPPRIMER TOUT] ... et là il me dit :
+--------------------------+
|
Vérification de l'espace |
|
disponible sur le disque |
+--------------------------+
On ne sait jamais, des fois qu'il n'ait pas assez de place pour
supprimer des fichiers...
Un manager dans un de nos sites en Angleterre avait un superbe PC
Compaq avec CD-ROM, écran géant,... bref, LA bécane.
Il reçoit ensuite un autre PC, moins équipé, certes, mais une belle
bête tout de même. Après quelques jours, il envoie une note pour se
plaindre, et pour demander de récupérer son
ancienne machine, car il n'y a pas de "coffee cup holder" (c'est plus
parlant en Anglais) sur celui qu'il venait de recevoir !!!
Encore un qui sait à quoi sert un lecteur CD-ROM...
Un copain qui avait lancé Window95 en 16 millions de couleurs a eu le
message suivant :
+------------------------------+
| Too
less colors, set your |
|
configuration to 256 colors. |
+------------------------------+
Cherchez l'erreur :
1 - Window95 est un Système d'exploitation
2 - Pour quitter Window95, cliquer sur "Démarrer"
Un copain, possédant un carte mère Intel Atlantis qui avait un
problème, se décide à faire un mail à Intel...
Réponse des intéressés : "Désolés, mais nous ne pouvons rien pour
vous : consultez le constructeur de votre carte"...!
Mais les constructeurs aussi, s'y mettent. On se souviendra du bon
vieux temps :
KEYBOARD NOT FOUND
PRESS ANY KEY TO CONTINUE
En voici une apparue lors de la correction automatique d'un document
dans Word 6.0. Dans le document, on avait ".... 50 000 m2 de halls, et 1 000
boutiques, la Foire de..." et le correcteur
a trouvé la faute suivante :
"Genre/Nombre : Vérifiez s'il faut faire l'accord entre 1 et
boutiques. 1 est pluriel et boutiques est singulier".
Quelle ne fut pas ma surprise quand hier mon Mac m'affiche (le plus
calmement du monde ) "Please enter you hard-disk"...
Il y a des fois où on se demande un peu s'ils ne se foutent pas de
nous !!!!!!
De mémoire, je me souviens d'un logiciel DOS qui, lorsqu'il était
lancé à partir de Windows, affichait quelque chose du style :
"Vous avez trop de mémoire pour exécuter ce logiciel, veuillez
enlever de la mémoire SVP".
Un copain m'a raconté que lors d'un dépannage sur le micro d'une
secrétaire, il avait dit en plaisantant :
"Pas étonnant que votre disque dur ne fonctionne plus, avec la
chaleur qu'il fait ici... c'est sûrement devenu un disque mou !
- Je l'avais bien dit à M. X (le chef de service) qu'on devrait
mettre la climatisation, voilà le résultat, maintenant !!!"
Et l'histoire de la brave mère de famille qui appelle le support
technique parce qu'à chaque fois qu'elle lançait Windows, le chien courrait
se cacher ?
En fait, la carte vidéo était nase, et émettait des ultra-sons...
Il y a aussi celle du débutant en assistance téléphonique qui,
n'arrivant pas à faire dire à son interlocuteur le type de disquettes qu'il
utilisait (3 pouces 1/2 ou 5 pouces 1/4), a fini par lui
demander :
- Ecoutez monsieur, vous en avez une petite grise toute dure ou une
grande noire toute molle ?
(Contribution d'un visiteur)
Le client a toujours raison
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur
ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de
cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Technicien : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Technicien : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers
de configuration.
Technicien : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation,
c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la
configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez
qu'à me dire quelle est la bonne commande à
exécuter...
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le
problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et
exiger qu'on lui indique la commande qui va régler
ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une
seule facon d'agir...
Technicien : Cher monsieur, je suis desolé : vous avez raison. Nous n'avons
pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a
effectivement une commande DOS non
documentée qui règlera votre problème.
Client : Je l'savais !
Technicien : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin
de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer
dans l'ordre. Rappelez-moi si
vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Technicien : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22.
Technicien : Voila le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une
mise-à-jour. Tenez-moi au courant du
résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Technicien : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais
dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce
que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque
et le modèle de mon alimentation...
Technicien : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec
NOSMOKE...
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Hot line...
Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls.
En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces
extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin !!!!!).
Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle
a voulu rallumer son ordinateur...
Un élève d'IUT Info 1ère année à un autre :
"Les terminaux sont en noir et blanc parce que l'administrateur a
installé une version d'UNIX trop vieille..."
Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée :
"Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?
En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!
Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau
programme ; on informe le chef de bureau.
"Mon commandant, j'ai un programme à charger !"
- C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande,
vous viendrez me voir pour obtenir un camion !"
- ...
Programmation
Voici une petite histoire qui démontre les risques du "copier-coller"
:
Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très
sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux
utilisateurs.
1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la
lecture de cet écran.
Entendu, lors d'un TP, par un professeur à la seule fille de la
classe : "Enlève ton SLEEP, enlève ton SLEEP..."
Pauvres disquettes
Un client avait un truc pour utiliser moins de disquettes lors des
sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette, il suffit
de remettre la première ... et ça marche !
- Quelle type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement,
c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure,
celle-là...
"Allô, le support technique ? Je vous appelle parce que j'ai un petit
problème... Voilà, je suis en train d'installer la dernière version de
Machin 1.4, et ça bloque à la disquette 3 !
- Comment ça, ça bloque ?
- Ben oui, c'est mal fichu, on peut pas rentrer plus de 3 disquettes
dans le lecteur...
Le SAV demande au client d'envoyer la disquette défectueuse et le
client l'a faxée...
Un petit malin avait fait des copies de sécurité de son logiciel
préféré... en faisant des photocopies de ses disquettes.
Il y a aussi celle de cette secrétaire, très ordonnée, qui avait
punaisé toutes ses disquettes au mur, et une autre (sans doute sa cousine),
qui les avait aimantées à son armoire...
Sans oublier la secrétaire qui envoie une disquette 5"1/4 à un client
avec la facture. Par conscience professionnelle, elle agrafe la facture avec
la disquette !!
Entendu dans un SAV : "J'ai un problème avec mon lecteur de
disquettes. C'est très difficile de mettre les disquettes dedans, et ensuite
on ne peut plus les enlever. C'est la 10ème qu'il
avale..."
Le technicien, déjà sur ses gardes, se déplace et constate le
problème : en fait, il y avait un jour de 2 ou 3 mm au-dessus de la façade
du lecteur...
Un élève avec une disquette 5" 1/4, demande à un autre qui
travaillait sur une machine :
"Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas... (ben
oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2). L'autre, pour se moquer de lui,
répond : "T'as qu'à la plier en deux !"
Cinq minutes après :
"Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...
Un type avait réglé le problème du rangement des disquettes 5" 1/4 :
il perçait des trous pour les mettre dans un classeur.
On raconte qu'une secrétaire de France Telecom avait mis une
disquette 3" 1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent.
Elle pensait que ça protégeait des virus...
Une secrétaire téléphone au SAV IBM (à l'époque !!!) parce que le
lecteur de son PC ne fonctionnait pas (c'était un 5" 1/4) l'opérateur lui
dit de ne pas oublier de fermer la porte (du
lecteur de disquette, bien sûr), et à ce moment-là, il entend la
secrétaire se lever, fermer la porte de son bureau, et dire, pleine de
logique :
"Je ne pense pas que ça va changer grand chose, mais j'ai essayé
quand même..."
Conscience professionnelle, jusqu'où iras-tu ?
Pauvres souris
Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a
demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la
souris). Il a répondu que c'était pour
appeler la maintenance en cas de problème...
(On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton)
Et cette autre personne qui faisait rouler la souris sur son écran,
dans le genre crayon optique de MO5...
Pauvre souris, y'en a même qui l'utilisent par terre, comme une
pédale...
On a vu à plusieurs reprises des stagiaires débutants saisir la
souris et la braquer vers l'écran (comme pour zapper) quand le gestionnaire
de programmes apparaît (après avoir tapé
"win").
Il y a aussi celle du client qui rapporte son nouvel ordinateur au
vendeur en lui disant que la corde de la pédale est trop courte pour la
mettre par terre.
Une secrétaire (rassurez-vous, je ne suis pas misogyne) a demandé
qu'on rajoute une extension à son bureau parce que sa souris n'allait plus
assez loin pour parcourir l'écran...
Dans une boutique informatique, des clients totalement néophytes
demandent à la secrétaire (seule présente à ce moment-là), le fonctionnement
d'une souris PC (les anciennes, à 3
boutons).
Elle répond, par très sûre d'elle :
"Alors, ce bouton c'est pour aller à gauche, celui-là c'est pour
monter, et celui-là c'est pour aller à droite..."
Les clients ont eu quand même la présence d'esprit de demander
comment on faisait pour descendre...
Allo ! La maintenance ?
Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en
cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée
que d'un lecteur 3"1/2. Le technicien lui explique les
options : prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous
forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur
faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne
comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des disquettes 3"1/2.
C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquette 5"1/4
en 3"1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...
Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la
maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate",
marche aussi au printemps et en été...
Sous Windows, le SAV :
"Bon, vous y êtes ? Maintenant ouvrez la fenêtre.
Le client se retourne, et ouvre la fenêtre (la vraie, celle donnant
sur la rue ...)
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
"C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1
pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
"Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10..."
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le
manuel ; en fait, il s'agissait d'une IO Error
Au téléphone :
"Oui, pas de problèmes pour l'imprimante, je vous l'envoie par la
poste...
- ...
- Oui, bien sûr, vous pouvez tout à fait payer par chèque.
- ...
- AAAAAhhh non, désolé, vous ne pouvez pas faxer votre chèque...
"Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon
clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour
être sûre, je l'ai bien rinçé à l'eau claire !
Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son
COMMAND.COM de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients,
mais seulement des payes...
Ca c'est du matos !
Tiens, aujourd'hui une nouvelle : je viens de désinstaller VB4.0.
Alors je clique sur [SUPPRIMER TOUT] ... et là il me dit :
+--------------------------+
|
Vérification de l'espace |
|
disponible sur le disque |
+--------------------------+
On ne sait jamais, des fois qu'il n'ait pas assez de place pour
supprimer des fichiers...
Un manager dans un de nos sites en Angleterre avait un superbe PC
Compaq avec CD-ROM, écran géant,... bref, LA bécane.
Il reçoit ensuite un autre PC, moins équipé, certes, mais une belle
bête tout de même. Après quelques jours, il envoie une note pour se
plaindre, et pour demander de récupérer son
ancienne machine, car il n'y a pas de "coffee cup holder" (c'est plus
parlant en Anglais) sur celui qu'il venait de recevoir !!!
Encore un qui sait à quoi sert un lecteur CD-ROM...
Un copain qui avait lancé Window95 en 16 millions de couleurs a eu le
message suivant :
+------------------------------+
| Too
less colors, set your |
|
configuration to 256 colors. |
+------------------------------+
Cherchez l'erreur :
1 - Window95 est un Système d'exploitation
2 - Pour quitter Window95, cliquer sur "Démarrer"
Un copain, possédant un carte mère Intel Atlantis qui avait un
problème, se décide à faire un mail à Intel...
Réponse des intéressés : "Désolés, mais nous ne pouvons rien pour
vous : consultez le constructeur de votre carte"...!
Mais les constructeurs aussi, s'y mettent. On se souviendra du bon
vieux temps :
KEYBOARD NOT FOUND
PRESS ANY KEY TO CONTINUE
En voici une apparue lors de la correction automatique d'un document
dans Word 6.0. Dans le document, on avait ".... 50 000 m2 de halls, et 1 000
boutiques, la Foire de..." et le correcteur
a trouvé la faute suivante :
"Genre/Nombre : Vérifiez s'il faut faire l'accord entre 1 et
boutiques. 1 est pluriel et boutiques est singulier".
Quelle ne fut pas ma surprise quand hier mon Mac m'affiche (le plus
calmement du monde ) "Please enter you hard-disk"...
Il y a des fois où on se demande un peu s'ils ne se foutent pas de
nous !!!!!!
De mémoire, je me souviens d'un logiciel DOS qui, lorsqu'il était
lancé à partir de Windows, affichait quelque chose du style :
"Vous avez trop de mémoire pour exécuter ce logiciel, veuillez
enlever de la mémoire SVP".
Un copain m'a raconté que lors d'un dépannage sur le micro d'une
secrétaire, il avait dit en plaisantant :
"Pas étonnant que votre disque dur ne fonctionne plus, avec la
chaleur qu'il fait ici... c'est sûrement devenu un disque mou !
- Je l'avais bien dit à M. X (le chef de service) qu'on devrait
mettre la climatisation, voilà le résultat, maintenant !!!"
Et l'histoire de la brave mère de famille qui appelle le support
technique parce qu'à chaque fois qu'elle lançait Windows, le chien courrait
se cacher ?
En fait, la carte vidéo était nase, et émettait des ultra-sons...
Il y a aussi celle du débutant en assistance téléphonique qui,
n'arrivant pas à faire dire à son interlocuteur le type de disquettes qu'il
utilisait (3 pouces 1/2 ou 5 pouces 1/4), a fini par lui
demander :
- Ecoutez monsieur, vous en avez une petite grise toute dure ou une
grande noire toute molle ?
(Contribution d'un visiteur)
Le client a toujours raison
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur
ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de
cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Technicien : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Technicien : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers
de configuration.
Technicien : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation,
c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la
configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez
qu'à me dire quelle est la bonne commande à
exécuter...
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le
problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et
exiger qu'on lui indique la commande qui va régler
ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une
seule facon d'agir...
Technicien : Cher monsieur, je suis desolé : vous avez raison. Nous n'avons
pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a
effectivement une commande DOS non
documentée qui règlera votre problème.
Client : Je l'savais !
Technicien : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin
de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer
dans l'ordre. Rappelez-moi si
vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Technicien : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22.
Technicien : Voila le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une
mise-à-jour. Tenez-moi au courant du
résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Technicien : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais
dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce
que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque
et le modèle de mon alimentation...
Technicien : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec
NOSMOKE...
...
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