Breves de comptoir (blagues)

[cocorico]

Un chauffeur de poids lourd arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:
- "Il m'en est arrivé une bonne..." et il crache par terre.
- "Mon camion est sorti de la route, à dix bornes d'ici..." et il crache par terre.
- "J'étais complètement planté dans le champs..." et il crache par terre.
- "Tout-à-coup arrive une 2CV..." et il crache par terre.
- "Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir de là avec ma voiture..." et il crache par terre.
- "Alors je lui réponds : si tu arrives à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe..." et il crache par terre.
- "... PUTAIN DE 2CV !!!"

[Emerson]

c'est Fernand Raynaud qui en racontait une avec "deux jeunes gens effeminés, comme on disait a l'époque; qui passent dans leur petit cabriolet rose bonbon, l'un vêtu d'une magnifique chemise en soie sauvage bleue électrique à volant avec pantalon du même métal et l'autre avec un tres beau chemisier en soie aussi bien sûr, assorti a un pantalon moulant en latex que même chez Durex, ils ne font pas mieux - tout a coup, une de ces dames (ou un de ces messieurs (au choix) s'écrie
"ho chéri, as tu vu, la petite auberge, devant laquelle, nous venon de passer ?"
l'autre :
- mais non , mon coeur
- hé bien elle s'appelle aux deux folles
et avec de grands battements de cils il aide son petit copain a faire demi tour (ici narration de 5 minutes de F. Raynaud qui vaut son pesant de cacaouhètes) puis ils s'atablent a l'auberge des "deux folles " - un bonhomme, seint d'un tablier graisseux, avec une grosse moustache s'amène et lâche "chest pourquoi"

- he bien écoutez, mon camarade et moi, on se promenais, a bord de notre mognon cabriolet sur votre mignonne route, on a vu votre mignonne auberge et voilà , on s'est senti pousser une petite faim, voilà, voilà - mais avant, brave hôtelier dites moi, mon camarde z et moi nous demandions, au fond de notre ford intérieure pourquoi vous avez appellé votre auberge "aux deux folles "
Le gars
- ha ben est ce que je sais moi ?? vous en avez de ces questions vous ! est ce que je vous demande pourquoi vous etes habillé comme ma soeur ?? Attendez voir, je vais demander à ma femme , et se retournant " GERARD !!!

[Invité]

Les 2 mêmes gens sont en voiture, et voient le voyant d'huile qui s'allume. Halte au garage, le garagiste leur dit
- ben voilà ça y est, j'ai mis de l'huile Igol, avec Igol, on s'envole !
un des deux "jeunes gens" répond
- ohhhhhh, vous avez pas de la Motul ????

[Invité]

Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le
cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
m'embête!
Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur, informé, demande à Thomas s'il veut bien passer
des
tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas : 3 X 4
- Douze !

- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M.le directeur

- Capitale du Japon ?
- Tokyo !

Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si
elle
peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la
prof
commence :

- Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que
c'est
?
- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les
miens
?
Le directeur s'étonne de la question ...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein
milieu
et
qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas
répond :
- Les deux M, madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient
dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame.

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être
humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter
le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'université !
Même moi, je l'aurais raté ce test ...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers ...

[img]graemlins/buck.gif[/img]

[Invité]

Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";
La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion

apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
"euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!

[Invité]

LECON D'INSTRUCTION CIVIQUE



Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

"Papa je dois daire un devoir sur la politique et expliquer le
fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ?"

"Rien de plus facile" répond le père, "Il suffit de comparer le
gouvernement
et notre société à notre famille"

"Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste. Ta mère
gère
notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement.
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière.
Toi tu es le peuple, ton petit frère Hector est la génération future."
"As-tu compris ?"
"Oui, je pense" répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se
lève
et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui
dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa
maman
qui dort profondément. Voulant réveiller son papa, il constate qu'il
n'est
pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la
gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre temps Hector,fatigué,
s'est rendormi. Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
"Tu sais Papa, j'ai tout compris de la politique !"
"Ah oui et qu'as-tu compris ?" demande son papa.
"C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière
pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple
et laissant la future génération dans la merde !!"

[Invité]

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit au élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

[GT-France]

Celle du p'tit Thomas est excellente !!!! Par contre, le coup des deux M, j'ai pas compris

La dernière est trop bonne aussi [img]graemlins/thumb.gif[/img] [img]graemlins/evillaugh.gif[/img] [img]graemlins/thumb.gif[/img]

[Invité]

</font><blockquote>citation:</font><hr /> Par contre, le coup des deux M, j'ai pas compris </font>[/QUOTE]T'es pas le seul, moi aussi [img]graemlins/buck.gif[/img]

[Pmrcdp]

Ben les deux MM : hoMMes et feMMes

[Invité]

</font><blockquote>citation:</font><hr /> Ben les deux MM : hoMMes et feMMes [Clin d oeil] </font>[/QUOTE][img]redface.gif[/img] merci, j'y avais meme pas pensé [img]redface.gif[/img] [img]graemlins/buck.gif[/img]

[Invité]

Origine de la barre du chiffre sept !

&gt;&gt;

&gt;&gt;

&gt;&gt; Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,

&gt;&gt; en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre

&gt;&gt;supplémentaire

&gt;&gt;horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies

&gt;&gt;l'ont fait disparaître aujourd'hui Mais savez-vous pourquoi cette

&gt;&gt;barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin,

&gt;&gt;aux temps bibliques :

&gt;&gt;

&gt;&gt; Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,

&gt;&gt; et que les 10 commandements lui furent dictés,

&gt;&gt; il redescendit vers son peuple et leur lut,

&gt;&gt; à haute et forte voix, chaque commandement.

&gt;&gt;

&gt;&gt;

&gt;&gt;

&gt;&gt; Arrivé au septième commandement, il annonça :

&gt;&gt; " Tu ne désireras pas la femme de ton prochain "

&gt;&gt; Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple

&gt;&gt;lui

&gt;&gt;criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

&gt;&gt;

&gt;&gt; Et voilà. l'origine de la barre du sept

[AlexS]

elle est mignonne... [img]graemlins/thumb.gif[/img]

[Huhu]

Quelques acronymes américains :

AUDI
Accelerates Under Demoniac Influence
Always Unsafe Designs Implemented
All Un-informed Drivers Insulted
All Unnecessary Devices Installed

BMW
Big Money Works
Bought My Wife
Brutal Money Waster

BUICK
Big Ugly Indestructable Car Killer

CHEVROLET
Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips

DODGE
Damn Old Dirty Gas Eater
Drips Oil, Drops Grease Everywhere

FORD
Fix Or Repair Daily
Found On Road, Dead
Fast Only Rolling Downhill

GM
General Maintenance

GMC
Garage Man's Companion

HONDA
Had One Never Did Again
Happy Owners Never Drive Anything else.

HYUNDAI
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive?

MAZDA
Most Always Zipping Dangerously Along

OLDSMOBILE
Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday.
Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover Equipment

SAAB
Send Another Automobile Back

TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto

VOLVO
Very Odd Looking Vehicular Object

VW
Virtually Worthless

[Invité]

Vu dans le journal:

http://img32.exs.cx/img32/4329/hummhumm9wv.jpg