Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

CONTRACEPTION EN PAYS BIGOUDEN (REGION BRETONNE).

C'est trois bigoudènes qui parlent de leur contraception.

La première dit:

- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille !

La seconde réplique: - Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent!

Et toi Jeanne comment tu fais ?

- Laissez-moi je nous vous dirai pas !

- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien !

- Non non, laissez-moi !

- Allons allons...

- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (boite de galettes de Pont Aven, en fer blanc bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte !

- Et après Jeanne ?

- Ben, après, on mange les gâteaux tiens... !

.

[Mathieu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ON n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser LES Vraies questions. Et pourtant...
POURQUOI on peut avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites Et un coca ... Light?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" : qui l'a testée ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; n'est on pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?


Question cruciale :
Quand on étrangle un Schtroumpf, de quelle couleur devient-il ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Les ouvriers de chez Lipton ont-ils aussi une pause café ?

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Tous les matins, par solidarité, n'oublie pas de donner de temps en temps une petite tape amicale sur l'épaule de tes collègues pour les encourager.

Comme ça :

... voilà, c'est fait !

[Mr Horsepower]

petite charrade alsacienne...

mon premier est un serpent...
mon second se met sur les toits...

on as souvent besoin de mon tout dans les automobiles alsaciennes...






un PYTHON , TUILE ...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit :

- Laissez-moi vous toucher les seins !

- Dégage vieux pervers, lui répond la fille !

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50 Euros !

- Cinquante Euros ?! ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris ?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 150 Euros !

- Non! Dégagez de là !

- Et si je vous offre 150 Euros ?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond :

- Non, j'ai dit non !

- Je vous donnerai 300 Euros !

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 300 Euros ! Et elle lui répond :

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes.

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier.

-OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ! OH MON DIEU !

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 300 Euros ???

.

[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

loooooooooooooooooooooooool ah mr georges elles sont terribles ces breves ...je ne m en lasse pas

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un mec rencontre son pote tout triste dans la rue.
Il lui demande ce qu'il lui arrive:
-Ecoute, j'ai trouvé un boulot à Vire et là je viens d'être viré.
avant je bossait à Lourdes et j'avais été lourdé puis à Limoge où j'ai été limogé...
-Ah bon? et maintenant, tu vas faire quoi?
-Eh ben maintenant on me propose un job à Castres et ... j'hesite un peu.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

La vie de couple "à points".

Pour que votre vie de couple soit une réussite, nous vous informons qu'une
seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes
heureuses. Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le
permis de conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez
des points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des
points.

Attention : vous ne gagnez pas de point lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient....

TACHES SIMPLES :

- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) ; en affrontant la neige (+8)
mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque
chose (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de canne de
golf n°6 (+10) ... c'était son chien (-18).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :

- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue (-2) ... qui s'appelle Tiffany (-4), Tiffany est danseuse (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8).

POUR SON ANNIVERSAIRE :

- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin (-2) ; c'est la soirée " bouffe à volonté " (-3) et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10).

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

- Vous sortez avec un copain (-5) ; qui est marié et heureux (-4) ; qui
est résolument célibataire (-7) ;qui roule en Porsche (-10).

UNE SOIREE A DEUX :

- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2) ; qui
s'appelle " Le Flic de la Mort 9 " (-3) ; qui parle de cyborgs qui mangent
es humains (-9) ; et vous avez menti en lui disant que c'était un film
étranger sur les orphelins (-15).

VOTRE PHYSIQUE :

- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites " C'est pas grave, tu en as un aussi " (hors concours).

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :

- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant pls de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision (+10) ; elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20).

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE " EST-CE QUE JE SUIS GROSSE ? "

- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez " Où ? " (-35)
- Toute autre réponse (-20).


COMBIEN DE POINTS ???

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Bibliothèque

C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :

- Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Le bibliothécaire :

- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.

La blonde en chuchotant:

- Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

MIGNONNE !!!

Conversation entre une maîtresse d'école et son élève :

L'enfant :

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :

- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant :

- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.

L'homme du second couple dit à sa femme :

- S'il te plait, passe moi le sucre, "sugar".

Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :

- Passe moi le miel, "honey". La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :

- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.

- OK, passe moi la crème, "épaisse" !

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[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

un couple demande a un autre couple:
- il marche depuis combien de temps votre petit??
- oh depuis trois mois maintenant...
- ah ben il doit etre drolement loin....

[Mr Horsepower]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ancienne blague remise au gout du jour...

le proprietaire d une splendide 599 gtb rutilante se balade sur une petite route de campagne...et soudain un virage prononcé mal indiqué dont le sol est legerement gras eu raison de la tenue de route de la belle italienne...et le platane du bas coté par la meme occasion...

a peine degagée sur depaneuse le proprietaire encore febrile se dit "eh merde 1 mois de boulot pour rien"... soudain il entends un bruit strident se retourne et apercois une 911 GT3 clubsport du meme accabit realisant la meme figure...

le proprietaire depité sors indemne aussi et dit... fais chier 2 mois de travail pour rien...rejoins le premier et discutent de leurs "exploit"

quand arrive une Dacia logan d'un ouvrier tres moyen...bien sur meme figure et meme platane...la le proprietaire sort et se met a pleurer...oh non d un chien 3 ans d economies parties en mietes...

les deux riches automobilistes ebahis se regardent yeux rond " mais il faut etre fou pour depenser autant pour une voiture..."

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

UN PEU DU MEME TABAC !!!

Un vieux "trou du cul " au volant de sa superbe BMW série 7 toute neuve s'enhardit sur les petites routes de campagne en la poussant de + en + dans les virages.

Ce qui devait arriver, arriva ! Dans une courbe négociée un peu trop rapidement la BMW sort de la route en faisant plusieurs tonneaux et en bousculant en fin de course un paysan paisiblement occupé à oeuvrer dans son champ tout proche.

Le conducteur s'extirpe du véhicule, époussette son costume et court vers le paysan pour s'enquérir de sa santé alors ce dernier gémit plaintivement.

- " Vous souffrez ? vous souffrez ?" s'inquiète le hardi chauffeur.

- "Ha non ! Je suffalte !" lui réponds le pèquenod en se redressant et en réajustant sa casquette.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

N'IMPORTE QUOI !!!

C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.

L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.

Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote. Qui avec des rafraîchissements, pour remettre l'oreiller en forme, pour faire le lit, pour prendre la température, pour faire un massage ou une friction, etc...

Alors le copain demande:

- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait?

Et le gars en rigolant avoue:

- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....

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