Breves de comptoir (blagues)

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

SOYEZ FORTS LES MECS !!!

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.

Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.

Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.

Il se rend ensuite dans la salle de bains...

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :

- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu a vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.

Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction.

Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond :

- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy.

Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.

Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

AIE ! AIE ! AIE !

[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Morte de rire !!!

[Huhu]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un vrai mec !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR VOUS MESDAMES !!!

A tous ceux et celles qui ont eu affaire un jour à un client irascible.

C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour.

Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mecontents, pour déposer un cheque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce cheque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider, mais je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sur que tout ira bien.

Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:

- « Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.

- "Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. »

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lache à l'hôtesse, en montrant les dents et crachant: : « J'T'ENCULE ! CONASSE»

Sans broncher, la guichetière sourit et dit :

- "Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra faire la queue..."


POUSSEZ PAS, CHACUNE SON TOUR !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Qu'est ce qu'un "Sentiment partagé" ?

C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un énorme ravin dans votre voiture toute neuve.

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

NE RIEZ PAS ! CELA POURRAIT ETRE VOUS !!!

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre.

Le beau-fils vient lui ouvrir et s'exclame :

- Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors, jusqu'à quand allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, et bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre lui rétorque sans se démonter :

- Vraiment ? Vous ne voulez pas quand même rentrer et prendre une petite tasse de café avant de repartir ?

. ELLE EST BIEN BONNE !!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Les bons mots de nos hommes politiques ...



"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).



"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).



"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).



"Voici que s'avance l'immobilisme et nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)



"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).



"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).



"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).



"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).



"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).



"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).



"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).



"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).



"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).



"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).



"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).



"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).



"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).



"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).



"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).



"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).



"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).



"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).



"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).



"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).



"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR LES FERUS D'HISTOIRE ET DE CULTURE !!!

Quel événement historique a eu lieu en l'an 1111 ?
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TOUT SIMPLEMENT L'INVASION DES UNS !!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

QUI VA OSER L ENVOYER A SON CHEF+?


Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.

Le premier chirurgien commence+:
«+j’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur….+» dit le praticien.

«Ouais, mais vous devriez voir les électriciens+! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper+!+» Ajoute le deuxième.

«+Moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur+»
Réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole+: «+Les plus faciles à opérer sont les chefs+!
Il n’y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables+!+»

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR FUTE(E)S SEULEMENT !!!

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
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R : Une enveloppe !

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[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Dictionnaire illustré

Dans les discussions de salons, mais aussi à la cafet', il est important de savoir s'exprimer.

Agréable : C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable

Alcoolo : Un Alcoolo sous l'eau, c'est un pléonasme !

Antivol : Si tu veux pas qu'on te pique ton antivol, t'accroche un vélo après !

Arrivistes : Manger du cirage, vous brillerez en société !

Assurances : Les contrats d'assurances c'est comme dans les camps de nudistes. Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes

Aujourd'hui : Aujourd'hui commence le reste de ta vie

Avis : Les avis c'est comme les trous du cul, tout le monde a le sien

Banques : La seule banque qu'est contente quand t'es à découvert, c'est la banque du sperme !

Castor : Mangez un castor, vous sauverez un arbre !

Circulation routière : Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite, c'est à la portée du premier imbécile venu.

Condition Humaine : Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux.

Cons (1): Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne.

Cons (2): De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience !

Cosmologie : Ce n'est pas la peine de vous fatiguer à compter toutes les étoiles, il suffit d'en compter que la moitié et de multiplier par 2 !

Culture : La culture c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale

Dialectique : c'est en disant toute chose et son contraire qu'on est sur d'avoir tout dit !

Différence entre Chinois et Japonais : Japonais à nager, pis me chinoyé - Si tu dérange un Pékinois, Il te jappe au nez

Dimensionnalité : Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.

Diplomatie : La diplomatie, c'est l'art de dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.

Economistes : Il est très bien vu de se moquer de la science-fiction, il est toléré de se moquer de la météo, mais, il est très mal vu de se moquer des économistes

Education : Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit ! Et on a cours où ... en Guyane

Eglise : Ne dites pas : l'église catholique n'est pas un modèle d'ouverture d'esprit... Mais plutôt : L'évêché sont bouchés.

Evolution des moeurs : On vit une drôle d'époque, même les téléphones sans fils !

Extra terrestres : La meilleure preuve qu'il existe une intelligence extra terrestre quelque part est qu'elle n'a jamais essayé de nous contacter !

Femme laide : Elle a un cul à gagner de l'or, mais une gueule à faire faillite !

Femmes (1) : On estime en moyenne que l'homme dit 5.000 mots par jour, et que la femme dit 7.000 mots par jour... ... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5.000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7.000...

Femmes (2) : Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 18 ans : je n'aime pas lui couper la parole !

Femmes (3) : On dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur. Seulement, comme c'est très difficile, elles s'y mettent à plusieurs.

Fin : Tout à une fin sauf le saucisson qui en à deux !

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[TamMini]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Cons (2): De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience !

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Ouais, faudrait les tuer à la naissance

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

POUR VOUS MESDAMES !!! SPECIALEMENT POUR VOUS !!!

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, Saint-Pierre dit à Arthur :

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente:

- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :

- Oui, c'est moi.

Dieu commente :

- He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :

- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit :

- Mais oui !

- He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention.

1 : il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant.

2 : ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.

3 : l'arrière est trop mou .

4 : l'admission est placée trop près de l'échappement,

Et 5, les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!


ET C'EST VRAI !!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

ENCORE POUR VOUS MESDAMES !!!!

Une femme dans son jardin dit à son mari :

- Oh chéri....regarde ces fleurs ....elles ont déjà des boutons...!

- Ah oui...?....alors elles ont plus de chance que mes chemises...!

ALLEZ, C'EST DE LA PROVOC .... !!!!

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Ouais, faudrait les tuer à la naissance

Avant qu'ils ne deviennent de jeunes cons !