Breves de comptoir (blagues)

[Pierran]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Merci Minigeorges, grâce à toi la journée commence bien...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Petite blague du matin, réjouit le pèlerin !
Petite blague du soir, déride la machoire !

Une dame bien pour tout rapport est professeur dans une grande université de notre pays. Elle signale à ses étudiants attentifs que pour le partiel de la semaine prochaine "aucune excuse pour absence ne sera acceptée" et que ce sera "zéro" sans exception pour tous les étudiants absents.

Un "bellatre" de l'assisitance tente de l'émouvoir tout en faisant "le malin" devant ses camarades de promotion en l'interpelant :

- "Madame, même un folle nuit d'amour la veille du partiel ne saurait vous émouvoir et être une excuse ?"

- "Certainement pas jeune homme ! Dans ce cas précis, vous pourrez toujours écrire avec l'autre main !"


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un brave homme est devant son pharmacien et lui demande "s'il n'a pas un somnifère vraiment puissant car en ce moment il a de terribles difficultés à s'endormir."

Le pharmacien lui répond positivement en lui précisant "que le somnifère est sous forme de suppositoire et qu'il est vraiment TRES puissant et n'est recommandé que pour les grosses insomnies."

Notre gaillard insomniaque le veut absolument ! "Les suppositoires ça ne me dérange pas et j'ai vraiment besoin de dormir."

Le lendemain l'insomniaque revient voir le pharmacien et lui dit : "Ah ça pour être puissant il est puissant votre somnifère ! Jamais vu un suppositoire pareil ! J'aimerai quand même quelque chose de plus léger, je me suis endormi avec le doigt dans le cul."


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

2 blondes discutent sur un pont.

-"Je te dis que c'est la Seine !"
-"Non, je te dis que c'est la Marne !"
-"La Seine !"
-"La Marne !"
-"La Seine !"
-" Non, la Marne !"
Un type passe et leur dit :
-"Vous disputez pas Mesdames, c'est l'A4 !"

A + tard !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une petite spéciale pour les dames !

Une femme et son mari se promène dans la rue et font du lèche vitrine.

Devant la vitrine d'un magasin de sous vêtements féminins la femme tombe en arrêt devant la beauté des articles exposés et de leurs prix.

- "OOOOuuaaahhh ! Tu as vu le prix du soutien gorge !" s'écrie t'elle à son époux.

- " OOouuuuhhla ! 300 euros !!?? Laisse tomber !"


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un écrivain potentiel s'adresse à son éditeur possible.

- "Avez vous lu mon manuscrit ??"
- "moui, moui."
- "Et alors ??"
- "Je l'ai donné à DELON !"
- "Donné à DELON ?? Ouaaaaiiis !! Super ! Super !!

A ce moment là le producteur se penche sous son bureau, donne un coup de pied et s'exclame :

- "Aaaah ça suffit ! DELON couché !!"


A demain à Toutes et à Tous .... si vous êtes sages !

[Pierran]

Re : Breves de comptoir (blagues)


à demain

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une petite naive pour commencer mais qui me fait toujours sourire.

-"Docteur, j'ai les dents jaunes ! Que puis-je faire ?"
-"Mettez une cravate marron !"


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Une petite veille vient voir le médecin et lui confie ses problèmes.

-"Docteur en ce moment j'ai des ballonnements du matin au soir ! J'ai des flatulences sans arrêt ! Heureusement j'évacue sans bruit et ça ne sent rien ! D'ailleurs pendant que je vous parle je n'arrète pas et vous ne vous rendez compte de rien !"

-"Ne vous inquiétez pas madame, j'ai ce qu'il vous faut ! Vous prendrez tous les matins un de ces petits comprimés pendant une semaine et vous verrez tout ira mieux ! Vous reviendrez me voir après le traitement."

La dame suit scrupuleusement l'ordonnance et retourne chez son généraliste. D'emblée elle lui dit :

-"Docteur, je ne sais pas ce que c'est que ces pillules que vous m'avez données, mais alors ça pue ! C'est une véritable infection ! C'est insupportable !"

-"Ah, je vois qu'on a réglé votre problème de sinus, on va s'occuper de votre ouie maintenant !"


.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

La dame en visite chez son endocrinologue.

- "Dites Docteur je crois que le traitement hormonal que vous m'avez prescrit est un peu trop fort parce que comme vous le constatez ma voix est devenue "grave" et j'ai des poils qui ont poussés partout ! j'en ai est même sur la poitrine et ils sont très longs !"

-"Des poils sur la poitrine ?? Très longs ?? Ah bon ? Et ils decendent jusqu'où ?

-"Bin, maintenant jusqu'aux testicules, docteur !"


A demain si vous êtes toujours sages !

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

On a un fort potentiel au niveau de georges la, va falloir faire quelques chose!!
Il est zou le Suisse?

mdrrrr

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour?

Aucune, dans les 2 cas, une fois qu'ils ont tiré leur coup, ils savent pas quoi faire du corps.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ? Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : Oh c'est bien !
Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin. L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : Cool !
Et toi le crocodile tu vas où ?? demande l' ours.
Le crocodile : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille.

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

[Invité]

Re : Breves de comptoir (blagues)

Un cultivateur Stéphanois demeurait juste à côté de la frontière lyonnaise et son voisin d'à côté était un lyonnais. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Stéphanois avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Stéphanois aperçoit sa poule sur le terrain du Lyonnais.
Elle pond son oeuf et le Lyonnais le ramasse.
Le Stéphanois sort de la maison en vitesse et demande au Lyonnais de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Stéphanois propose une solution.
- Ecoute... Nous, à Sainté, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça ?!? demande le Lyonnais.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.

Le Lyonnais accepte. Le Stéphanois s'en va mettre des sabots en bois, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lyonnais.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
- A mon tour maintenant.
Le Stéphanois répond :
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf…